Людей можно разделить на тех, кто живет, и тех, кто учится жить заново. Любое душевное потрясение, которое сломило вас, рисует мир черными, серыми красками. Рисует до тех пор, пока вы не найдете в себе силы взять в руки собственные краски и кисточку.
Такое первое потрясение у меня случилось в семнадцать лет. Многие люди сталкиваются с паническими атаками в более позднем возрасте, либо в моем возрасте, в связи с нарушением эндокринной системы. Говорят, что они сидят внутри нас и ждут, когда человек сам выпустит их на свободу.
Я же выпустил их на свободу после просмотра фильма.
Тогда был вечер. Перед сном решил посмотреть документальный фильм, в котором местами упоминалась смерть. Вроде ничего необычного, но когда я лег спать, то зачем-то задумался о той самой с косой. Ну и что, кто о ней не задумывался. Только вот не рассчитал я с тем, что воображение у меня как у Джорджа Мартина, такое же непредсказуемое.
Те, кто знаком с панической атакой, знают, как это начинается. Тем, кто никогда ее не испытывал, лучше и не знать, потом сложно избавиться. Так вот, первым делом быстрее заколотилось сердце, потом появилась одышка, словно перед сном я пробежал кросс. Ну и собственно про сам бег, после непонятной волны страха, мне тут же стало не до кровати. Я быстро встал и начал ходить по комнате – видимо адреналин подскочил.
Я искренне рад тем людям, которые воспринимают мои слова как… слова. Пусть они для вас ничего не значат, ведь на самом деле, после этого меняется твое душевное равновесие.
На следующий день, я встал с легким чувством беспокойства и тяжести во всем теле. Это была моя первая ночь после панической атаки.
Думаете на этом все? Ох уж нет, после первой атаки, ты ждешь вторую. Ты помнишь то состояние, которое вызывает у тебя чувство ужаса, когда тебе хочется бежать, спрятаться или умереть, вот только от себя не убежишь, не спрячешься, а вот... да ладно, я не такой.
Вторая атака не заставила себя ждать и уже перед сном повторилась вновь. Твоя жизнь превращается в сплошное ожидание. Говорят, люди начинают избегать тех мест, где у них впервые она произошла. У меня таким местом оказалась кровать. Поэтому, я стал бояться ложиться спать, а ведь спать то нужно.
Ну, а что родители, скажете вы. Почему бы все не рассказать им. Почему бы не сходить в больницу и рассказать о своих переживаниях там. Отвечу так: я люблю копаться в себе сам и терпеть до тех пор, пока не разберусь с собой. Скажете, а вдруг это сбой в организме, тогда отвечу: все то, что можно контролировать усилием воли, можно перепрограммировать в свою пользу и я не говорю о таких сложных заболеваниях как раковая опухоль.
Каждую ночь, когда я ложился в кровать, и когда к моим мыслям начинала подкатывать волна страха, я тут же представлял в своей голове желтый смайлик. Да-да, просто яркий и желтый смайлик. Как бы странно это не звучало, но такой мысленный барьер помогал мне отвлечься.
Это моя первая стена, за которой я прятался, но стену можно обойти, поэтому я начал копать глубже.
Страх смерти, если это пугает меня больше всего, значит нужно переосмыслить саму смерть. Страшно, что? Умереть? Глупо этого бояться, каждый из нас рано или поздно умрет. Тогда я понял, что мне страшно осознавать сам процесс смерти, тот момент, когда это начнется. Да зачем я вообще об этом думаю, спросите вы. Вот когда сломаете в себе тот механизм, что защищает нас от осознания собственной смерти, тогда и поймете.
Именно этот момент, я и переосмысливал целый год. За это время я ни с кем не делился о своих чувствах, не посещал больниц и не пил всякие там антидепрессанты. Просто я такой человек. Да, мне было тяжело, я плохо спал и мало ел; тогда я похудел на глазах своих родителей. Да, мое настроение было подавленным, и это замечали все, но я старался находить в себе силы, чтобы общаться, как и прежде, хоть и боролся внутри себя. Да, я такой, но в итоге, я ведь научился радоваться жизни заново.
Во-первых, я смирился с тем, что это неизбежно произойдет, а во-вторых, все может быть не так страшно, как ты себе это представлял.
Не стоит думать, что всему решение – смирение. Нет. Это долгий путь борьбы перед каждой панической атакой, перед которой ты пытаешься найти ключ, что ее закроет. И ключ этот у тебя в голове, остается только его найти.
Мне 25 лет, я лежу в своей кровати и вспоминаю подавленные страхи; они до сих пор сидят внутри меня, но сидят под замком и не могут выбраться. Иногда я с ними играю, выпускаю их на свободу до первого лишнего стука сердца и вновь закрываю обратно. Да, я умею ими управлять.
Ставьте лайки, подписывайтесь на мой канал и ждите новых историй!