Мне 44 года, сыну 22, дочке 11. Вспоминаю себя в 22. У меня даже мыслей не возникало, что можно не учиться в институте, что можно встречаться со многими мальчиками сразу, что можно просто жить совместно с мужчиной без брака, что можно грубо разговаривать с родителями, что можно не выполнять их просьбы. В меня как в робота заложили программу: школа с серебренной медалью, институт с красным дипломом, влюбилась в мальчика в 12 лет и вышла за него замуж в 20 лет, родила двоих детей от любимого мужа, стабильная работа и карьерный рост, неплохая зарплата и стаж 20 лет на одном рабочем месте, стаж жены 24 года. Ни одного романа на стороне, не было желания смотреть по сторонам, да и некогда. Ненормальная короче...
Сын от рождения гиперактивный хулиган, внешне копия отца. Растила я его в основном одна, да и воспитывала тоже я. Наш папа очень много работал, свой маленький бизнес, уходил рано и приходил поздно, денег приносил в два раза меньше чем я, всё вкладывалось в развитие бизнеса, в смену машин. Это потом, когда сыну было 13, а дочке 3 вдруг открылась вся правда, что муж всю жизнь беспросветно гулял, тратил деньги на подарки любимым женщинам, не брезговал моими лучшими подругами, влез в огромные долги, которые благополучно записаны были на меня, а потом и вовсе ушёл к любви всей его жизни, с которой встречался с момента моей беременности дочкой. Вот и осталась я с двумя детьми и долгом в 500 тысяч, кучей комплексов и в полном непонимании как жить дальше.
У сына начался жёсткий переходный возраст. Если ранее он занимался плаванием, рукопашным боем, то теперь он ушёл на улицу, стрелки, драки. Я прошла с ним всё, что возможно и скинхедство и болельщики футбола, которые орут и скандируют на стадионах, а потом дерутся с болельщиками соперников, милицию и бесконечные вызовы в школу. Он пошёл в разнос от обиды на отца. А я вообще плохо понимала, что происходит, со своей болью не зная,что делать. Но животный инстинкт выживания сделал своё дело и я погасила долги, начала сдавать комнату в нашей трёшке, чтоб были дополнительные деньги платить кредит за сад, в который вывозила на выходные детей, чтоб сын не оставался в городе и меньше времени проводил в плохой компании. Полностью прекратила всякое общение с мужем, при этом организовав общение детей с отцом без моего участия в этом процессе. Много работала и ездила по командировкам, хваталась за всё как за анальгин. Через 3 года муж возник в день моего рождения на пороге с цветами, едой, кольцом. Постаревший, облезший, жалкий, потерявший бизнес, здоровье, деньги и оказавшийся ненужным той, к ногам которой бросил всё...
Приняла, потому что дура, из жалости и слабохарактерности, потому что дочка со слезами бросилась ко мне :"Мамочка оставь папочку, он мне нужен!". Сын сказал:" Гони его в шею мам! Хотя делай как знаешь." Думаю тогда я и упустила сына, он не понял моих действий. Он не мог простить отца, да и я не могла, хотя понимала, что сама во всём виновата. Жили как соседи. Сын и муж часто ругались, начались драки. Сын взял академ в колледже и ушёл в армию. Пришёл из армии и бросил колледж, стал работать, снимать квартиру и жить с девочкой. Отношения и вовсе стали натянутыми. Потом расстался с девочкой уволился с работы и решил заниматься музыкой, залёг дома с компом. Я всё это время работала с собой, над собой, я очнулась, оглянулась и охренела от того как жила и живу. Но наверное поздно очнулась, потому что сын отдалился от меня совсем, я ему как будто стала врагом, часто кричит, сам никогда не позвонит не узнает как я.
Он не хочет учиться, долго не работает на одном месте, живёт опять уже с другой девочкой .
Мне кажется, что сын нас так и не простил за всё, что было. Не понял и не простил. А я мучаюсь от бессилия, что либо изменить и поправить, потому что мне очень важно как и любой матери, чтоб у него всё было хорошо. А пока не хорошо....И каждый раз мысленно я прошу у него прощение, что не смогла, не додала, не сумела....
