Новогодние праздники закончились, а вместе с ними и время беспробудного пьянства, которое стало у многих непосредственной традицией встречи Нового Года. Куда не посмотри, в эти дни приличный люд превращается в сущий сброд. Знавал я и учителей, и адвокатов, которые на новогодних праздниках теряли свои интеллигентские принципы и оскотинивались. Ну, чтобы не быть голословным, просто наберите в ю-тьюбе "новогодний корпоратив". Мужики друг-другу по мордам хлещу, жирные бухгалтерши танцуют стриптизы, а секретарши ведут себя аки дамы древнейшей профессии. Ну не могут же приличные люди себя так отвратительно вести в обществе, стыдоба-то какая, срамота! " Дьявол путает" - говорят про таких. Но у Дьявола, если задуматься, и так есть, чем заняться, да и не по статусу ему секретарш на корпоративах путать, уровень не тот. "Бес попутал" - тоже не верное выражение, у бесов тоже дела поважнее имеются. Так кто же людей русских в скотин превращает?
К слову, я не исключение и из одичавшей толпы в это время не выделяюсь особенно. Ну а зачем, спрашивается? Ну никто же не осудит особенно, все такие, а кто не такой, то всё равно с пониманием отнесётся, новый год же! Ну не упускать же идеальную возможность оскотиниться!
Ну и на сей раз я не стал делать исключение. Накануне Нового Года у меня выдался свободный вечерок, да такой, что с утра вставать никуда не надо было. Не долго думая, я достал немного самогону, пожарил куриную печень во вкуснейшем маринаде из соевого соуса и мандарина, сделал салат из свежих овощей с кунжутом, не забыв про брускетты с помидорами, свежим базиликом и брынзой, щедро натёртые чесноком. Налил самогон в графин, а я его делаю сам, в этот раз был яблоко с ванилью. Подождал, пока жена с сыном уснет, после отправился в другую комнату смотреть телевизор. Ночью по некоторым каналам показывают путешествия дивные, да страны заморские неведомые, и дюже интересно мне на них посмотреть. Бывает, приедут путешественники эти в государство такое, а там люди, аки головешки, в мусоре роются, провода обжигают и на медь их сдают, но это которые посильнее, а которые послабее стаканчики пластиковые да мусор всякий на переработку тащат, им за это вознаграждение поменьше дают. Смотришь, и думаешь, мол, вот куда грешники в посмертии попадают. А бывает так, что обратно всё. Дворцы стоят, в золоте все, монастыри точнее, и там люди в тюрбанах на страже стоят, а внутри всякие науки изучают, как людям добрее быть и бесчинства не чинить да вредительства. И жить туда паломников пускают, и кормят, и денег с них не берут. Тут глаза аж на лоб таращатся от удивления, у нас ведь и со свечкой своей в церкву не пустят, скажут, мол господу угодны лишь те свечки, что у них во храме куплены. Видимо, во истину много господов разных и всяк народу по заслугам они воздаются неким их начальником.
Естественно, всё это под стопочку смотришь, или под две, иногда под дюжину, благо закуски и яства различные не дают мозгу во хмель сильный впасть. А ещё Бабай ко мне иногда приходит из кладовки где я брагу ставлю и тоже пару стопочек опрокинет. А иногда и тоже не парочку.
С Бабаем я не так давно познакомился. Дело в том, что эту квартиру ещё моим бабке с дедом при советах выдали и жил я в ней, покуда маленький был. После уехал, всякого повидал и вот воротился в пенаты отческие. Город - не узнать. Был аки деревенька маленький, теперь вроде и на город стал похож, но издали. Много районов разных с девятиэтажными домами построили. Это и стало причиной того, что Бабай меня выбрал. Дело в том, что когда мы были маленькими, то по вечерам ходили забавы ради ловить майских жуков в одно очень странное место. Путь наш пролегал мимо старого кладбища, на котором давно никого не хоронят, но за могилками ухаживают, отдают дань последнюю пращурам своим. Позади него была гора, в народе прозвана Лысой, а внизу болотце с ручейком, в речку Серую впадающим. Это я уже потом узнал, что горы Лысыми не даром называли и творилась там всякая бесовщина. В детстве нам это было неведомо и страха не было никакого. Главное - это жуков побольше наловить, подержать дома в банке пару дней, а после выпустить. А местность такая и есть естественная среда обитания Бабая. Оказывается, он как раз там в то время жил в камышах, да выходил в деревню детей пугать, под забором выть, да в окна подсматривать и шалости творить всякие. Теперь там дома в девять этажей, а на месте деревни всякие купцы столичные землю всю выкупили, да терема летние себе построили, а заборы у тех теремов, что армия не минует, не то, что Бабай старенький.
Во времена, когда мы маленькие были, нам родители позволяли лишь до вечера на улице задерживаться, ибо времена лихие были, и без Бабая личностей подозрительных хватало. В то время, как мы уже домой собирались, как раз Бабай не спеша начинал собираться в деревню детей пугать, да подглядывал за нами из камышей, размышляя, пугнуть - не пугнуть гостей непрошеных. На сколько я помню, ни разу не пугал, видно очень ленивый был. Время летело, мы все разъехались, поле застроили и дел у Бабая мало осталось, да и друзей, кстати, тоже. Леший местный в краях этих редко появляется, да и то лишь для того, чтобы детишкам показать, как люди дом его родной загадили. Сам он давно в сторону Мещеры перебрался и бабу себе там нашёл. А загадили жители вот этих новостроек. Повадились, значит, шашлыки жарить туда ходить, да напитки спиртные распивать, и вроде бы ничего страшного в этом нет, так как по обычаям древним ещё и Лешему магарыч должны были оставить, да не тут-то было. Оставляли тару пустую да пакеты с мусором, да так всё загадили, не то, что существ сказочных, живых-то больше не осталось, все разбежались, окромя воронья, на помойках пропитания ищущих. А новосёлов всё устраивает, далеко идти не надо.
Вот Бабай и пригорюнился,стал среди леса бетонного бродить по ночам, да в окна заглядывать, если не испугать, то хоть кого знакомого встретить, поговорить, на жизнь посетовать. Нет нет, да домовой попадётся какой, который к жизни современной приспособился, посидят тогда за плитой газовой, или за холодильником, да лясы поточат, за времена хорошие вспомнят, когда люди и создания сказочные совсем по-другому жили. Я, кстати, до сих пор не понимаю, как они там помещаются, и почему им там так нравится. Не, ну то, что уменьшаться умеют, это понятно, но я бы на их месте под ванной жил, там тепло, хоть и сыро бывает у некоторых.
Вот так и скитался Бабай и как-то раз и в моё окно заглянул, и вспомнил, что видел меня когда-то, а существа сказочные вне времени живут, в общем, признал. Видит, что я выпиваю, значит не испугаюсь, либо утром не вспомню, либо за бред приму. А я вот вспомнил. С тех пор и дружим.
В этот раз Бабай, большой охотник до закусок и самогону, естественно, тоже решил заскочить на пару часов, якобы проведать да узнать, как дела у меня. Единственное я не понимаю, почему он каждый раз из чулана выходит, где у меня брага стоит, да ещё и во хмелю незначительном. Я, как, раз, в это время закусывал и по интернету ролики смотрел с корпоративов новогодних да диву давался. По телевизору негров на свалках не показывали, пришлось наших смотреть.
- Мил будь, добр человек, что правишь, на что глядишь? - появился Бабай из чулана, - негров, поди, смотришь? Закусываешь? Не стыдно одному-то?
- Привет, галлюцинация! Вроде только вторую пью, а ты уже нарисовался! Не рановато-ли?
- Опять обижаешь деда, нас и так мало таких осталось, из-за вас, между прочим!"Баба", между прочим, на персидских наречиях означает "мудрый", "уважаемый". Про Али Бабу слышал когда-нибудь, мордофиля? Из ваших вон, Саи Баба, хотя тоже сказочник ещё тот, а я - вообще Бабай! А ты меня - галлюцинация.
- Да ладно, Бабай, знаешь же, что я хамло. Хоть я и с придурью, и до сих пор в тебя не верю, но всё-таки по утрам есть доказательства, - с недалёкой почему-то улыбкой равнодушно ответил я, - не могу же я столько самогону выжрать и закуски, да даже если и могу, то привычки пить из двух стопок и двумя вилками закусывать я точно не имею.
- Вот и не бреши, аки собака бешеная, не гостеприимно это, малоумник этакий!
- Ну как не бреши, прожил 33 года,а Иисус, между прочим, к этому возрасту помер уже, а тут по ночам из чулана Бабай вылезает, самогонку мою жрет, да на жизнь жалуется. Знаешь, не каждый день такое увидишь, а в наше время даже самому себе доверять нельзя.
- Да я сам и не разобрал точно, почему нить к тебе привела, у тебя грани между мирами местами пересекаются, ты питие свое, часом, не на мухоморах настаиваешь? - прищурив мерзкие глазки ехидно ухмыльнулся Бабай.
- На ванили и яблоках, как ты знаешь, сам-то сколько литров его вылакал? А на мухоморах если, явно не ты приходить бы начал!
- Ой ли! Много больно ты знаешь! - как-то нелепо задёргал головой Бабай, при этом поднимая подбородок кверху, не переставая ехидно ухмыляться и сверкая зубами непонятного серебряного цвета.
- Знаю - не знаю, чего припёрся-то? -повернувшись к нему от монитора, как-то безразлично ответил я, ставя на паузу видео с очередного новогоднего корпоратива, где мужики и бабы в дорогих костюмах да платьях посуду бьют казённую да морды друг-другу бьют.
- Да скучно стало, мил человек, сам знаешь, времена у нас сейчас тяжкие, скоро таких как я совсем не останется, а потом и вы в дерьме своём же потонете. Потом, может, другая обезьяна с пальмы слезет и палкой бананы сшибать начнёт, да вот только былого уже не воротишь, там другой примат получится, - с ухмылкой, но уже не такой ехидной, зачем-то расставив ладони перед щеками, сказал Бабай. Он, кстати, всегда разговаривал с какой-то ухмылкой странной, а может просто морда кривая.
- Ну садись на диван, за стулом не пойду на кухню, а мои проснутся, не поймут, на кой он мне сдался, дурку вызовут. Да я и сам себе бы вызвал, - без особого энтузиазма позвал я Бабая. Я не то, что бы его боялся, просто слабо верил в его реальность, ну сами посудите, да какой Бабай? Это надо скорую вызывать, да в "Кащенко", на интенсивную терапию. Я и сам так рассуждаю, да и за руку мы не здороваемся, так что я не знаю, осязаемый он, или нет, но из двух стопок я же не могу пить? А стопки вполне настоящие, на день рождения дарили мне, они ж не сами себя пьют. Да и рассуждает Бабай складно, да и факты рассказывает, которых я знать не могу, но всё равно пока доверия нет, прежде всего к самому себе. Со мной ни в жизни ничего странного не происходило, а тут Бабай.
Бабай присел рядом. Я достал ему тарелку, стопочку и вилку из серванта. Там стоял праздничный сервиз и не надо было идти на кухню за обычной посудой, открывать дверь, будить ребёнка, жену. А вдруг Бабай - настоящий? И спрятаться в чулан не успеет? Они тогда от разрыва сердца помрут, или истерика, соседи милицию вызовут, скажут, муж жинку с дитятей лупит, а я что отвечу? Это Бабая они испугались? И они такие, да-да, Бабай тут был, или старик какой-то, а потом в чулан с брагой спрятался. Откроют чулан, а там нет никого. Неловко, в общем, получится. А утром я просто вставал пораньше, мыл посуду и на место её убирал.
- На что глядишь, мил человек? Мультипликацию матерную, али чаво?
- Да смотрю, Бабай, на людей бухих. Вообще жесть. У нас, короче, каждый год традиция, перед новым годом люди, которые вместе работают, собираются в кабаках, или ресторанах там, скидываются баблом и нажираются, как свиньи вообще. И когда вообще жесть начинается, у кого-нибудь потрезвее обязательно окажется телефон с камерой под рукой. Далее этот ад заснимут и видео попадает в интернет на сайт вот этот, все смотрят и смеются и над ними.
- А чего смеются-то? Всякое во хмелю случается, ако глава пустая! - как-то удивлённо переспросил Бабай, приоткрыв правый глаз, который у него, кстати, обычно прищуренный.
- Да тут в том и дело, что у некоторых-то она и не пустая, тут от обычных клерков до топ-менеджеров, все месятся, даже профессора, учителя, ну вот кто реально умный, не как я, вот от этого и ржачно как-бы, - максимально просто объяснил я Бабаю.
- А, а это дело другое, давай, показывай, чай и я погляжу, как Опивень ныне развлекается. Ему-то сейчас проще всех из нас, где угодно волю дать себе может, хоть на танцах этих, где девицы у вас в краске на лице и где лампочки поломались, мигают, что вот-вот перегорят, хоть на вот этих, застольях ваших. Ишь, як устроился, шельмец! - с какой-то завистью и небольшим напряжением в голосе сказал Бабай.
- Так, что за Опивень? Я вроде сказки читал, а за этого не слышал. Сам что-ли придумал? - а я и реально не слышал про такого. Вы вот слышали? Кащей - был, домовой - был, да кого там только не было с нечисти этой, а про этого не слышал.
- Ну, ты, божедурок! Про Опивня не слыхал? - с неподдельным интересом спросил Бабай, - это с наших существ, сказочных, чёртик такой. Вполне себе безобидный, но падлюка. На пьянках появляется, да людям незаметно питие в кружки подливает, чтоб те захмелели, аки скотины хворые, да после потешается над ними. Думаешь, кто вот эти безобразия на видео снимает, смекнул? Правильно, Опивень. А потом тешится, а как надоест, значит, в интернеты настрополился выкладывать, говорю же, в современном мире складнее всех прижился!
- Так они же там все вёдрами водку хлещат, а Опивень твой от человека ничем не отличается, как он сам-то на ногах держится? - поинтересовался я, окунув кусок огурца в соус из майонеза, чеснока и зелени.
- Поговорку слышал "Напился до чёртиков"? Так вот, черти в омуте сидят, в тихом преимущественно, а это Опивень свои истинное лицо показывает, но только тем иродам, кто уже на ногах не стоит и дух в теле еле держит, чтобы по утру в слова его никто не уверовал, - почему-то без свойственной ему ухмылки пояснил мне Бабай, - а выглядит он как раз, как чертик, зелёного цвета, с рылом поросячьим и хвостом крюком. А так он вполне себе обычный мужичок, типо, как вы говорите, "офисный планктон". С куцыми такими тёмными волосёнками, с проплешиной на затылке, носом круглым и задранным, аки у хряка, маленькими бегающими глазками и пузом. Вернее пузищем, аки у сельского попа. Руки-то нормальные, ноги тоже, окромя копыт, но их в обувке не видать, а пузище... Окуляры имеет, прямоугольные, самые дешёвые выбирает, ибо ломает часто. На гитаре любит песни петь, и играть. Знаний мало у него инструмента, чай не Садко, вот он все песни под четыре аккорду и играет одинаковых. Но он хоть из чертей рангу низшего, но о продвижении по службе не помышляет, безобидный он. Он же только вина подливает сверх меры, бесчинства люди-то сами творят. А почему бы и не потешаться над ними? Ты вон, сейчас тоже потешаешься. Прям как братец наш Опивень. А часом ты сам не Опивень? Воооо. То-то и наука, что род ваш людской на всё малоумство падок. Ну а перепить Опивня ещё никому не удавалось.
- Меня, кстати, тоже, - как-то не особо задумываясь о последствиях буркнуя я, переключая видео с корпоративов на канал с матерными мультфильмами.
- Так устройте состязание, потешьте старика Бабая, хошь, мил человек, я его к тебе в гости позову?, - лукаво прищурился Бабай, а после опрокинул стопку самогона, закусив куриной печенью.
- Зови, чего уж тут, - с пафосом ответил я, прищурив глаз, передразнивая старика, - Мало мне Бабая, пусть ещё и Опивень приходит, и Бабу Ягу зови, и Змей Горыныча, вот тогда я точно, прямо вот чётенько буду уверен, что ты - всего лишь мой упоротый глюк!
- Баба Яга в Карелии детским домом заведует, не до тебя ей, - на полном серьёзе ответил Бабай, - Змей Горыныча сотен шесть лета никто не видывал, уж не беде ли случилась? А чай и схоронился где от греха. Так в который день Опивня позвать?
- Давай в среду следующую среду, я как раз один дома буду, а то мало ли, ты -то доверия не внушаешь.
В среду я пошёл по своим делам, описывать которые интереса особого не представляет, домой вернулся после обеда. Спустился в подвал, взял трёхлитровую банку яблочного компота и такую же банку острых маринованных огурцов с помидорами, маленькими такими. С закуской решил особо не заморачиваться: купил сельдь, овощей, отварил картофель, в общем, всё по-классике. Домочадцы уехали в гости, а это означает, что вечером можно пригубить да закусить под тупую мультипликацию с матерными переводами. Любимое занятие большинства мужиков, между прочим. Как всегда, когда меня одного оставляют, наготовив закусок и налив бутылёк, я сел в зале, включив тот самый канал с мультфильмами. Никакого Бабая, никакого Опивня я, естественно, не ждал, ввиду того, что искренне сомневался в их существовании, и какого же было моё удивление, когда около двух часов ночи дверь в чулан открылась, а оттуда появился Бабай в компании какого-то непонятного мужичка в синих затасканных джинсах и растянутом сером свитере непонятной фирмы. Внешность - точь в точь, как Бабай описывал: рожа поросячья, плешивый, с пузищем. Очки ещё дебильные. На вид лет не больше тридцати шести-семи.
- Сергей, - представился хрякоподобный мужичок и протянул потную ладошку.
Я, мягко говоря, удивился. Тут должна быть, конечно, совсем другая эмоция, но она не для печати. Позади хрякоподобного стоял Бабай и правой рукой копошился в своём мешке.
- Возьми, мил человек, опятки солёные под твой напиточек!, - скороговоркой выстрелил Бабай, протянув маленькую баночку грибов, - Сам солил на досуге!
Я, как зомбированный, взял банку, молча поставил на стол, взял ещё две вилки и две стопки. Ситуация принимает весьма странный оборот, ведь я ещё с Бабаем не смирился и смутно верю в его реальность, а он спокойно выходит из чулана в компании мужичка непонятного. Сел я на диван и застыл.
- Да ты не смущайся, мил человек, - вывел меня из ступора хрякоподобный, представившийся Сергеем, - мы с Бабаем с незапамятных времён знакомы, когда Русь ещё Русью была, богатыри её топтали, а не это вот всё, он и рассказал мне, что ты нас галлюцинациями, скорее всего, считать будешь, так давай мыслить позитивно, в любом случае ты в выигрыше окажешься, сам посуди, если мы настоящие, то у тебя новые знакомцы, которыми не каждый похвастается, если мы галлюцинации, то всё равно время веселее проведёшь, чем один, будет хоть с кем мульты твои дурацкие обсудить, я, кстати, тоже их смотрю. Да и много общего, слышал, у нас есть. Говорят, много самогона пьёшь, до талого. Меня ведь тоже не перепить, вот, познакомиться бы. Приятно человека такого встретить, считай, коллега, - разошёлся в широченной улыбке хрякоподобный, - тем более, позволю себе заметить, мы же через чулан заходили, не мог не обратить внимания, что напитка там предостаточно. Эх, - опять улыбнулся хрякоподобный и одобрительно махнул правой рукой, - уважуха!
Я сел на диван напротив телевизора, неожиданным гостям поставил пуфики по краям стола. Бабай снял валенки и поставил их в угол чулана, достал из мешка лапти. Хрякоподобный был в обычных зимних коричневых ботинках производства наших кровных братьев ( по словам президента) из КНР. Тут я обратил внимание, что у него на ногах не ступни, а копыта. Матерь божья! У меня из кладовки вышел мужик... с копытами, едрить - колотить! С ко-пы-та-ми! Как долбаный сатир! И ведь они же не просят никому не рассказывать, ну а как тут расскажешь! Это же охренеть! Ну а как не расскажешь? В общем, эмоции меня переполняли.
Сели мы и выпили сразу по две, мне нужно было, чтобы в себя прийти. Молчание перебивал только телевизор.
- Сергей, Бабай, - осторожно начал я, - вы действительно реальны? Вы настоящие?
- Мы, мил человек, настоящие, но только для того, кто в нас верит. Вот будешь ты верить в макаронного монстра - он будет настоящий, будешь верить в снежного человека - он будет настоящий!Будешь в нас верить - мы будем настоящие, вот только мы уже перед тобой!
- А что, снежного человека не существует?
- Нам-то откуда знать? Мы - местные, на Руси мы родились, тут и сгинем, никогда не покидали и надобности не испытывали, а человеки снежные ваши то в Америках, то в Тибетах, отродясь мы не совались в те края. У них там свои духи, свои черти, свои порядки, Боги свои.
- А Бог, значит, есть?, - неуверенно спросил я и выпил ещё стопу. К слову, пить мы почему-то стали без тостов, не чокаясь, по какой-то инерции, будто кто-то подливает и рукой твоей управляет, чтобы пойло в хайло заливать.
- А что значит Бог? Объясни? У нас нет такого понятия, как Бог, да и не было никогда. У нас, существ волшебных, есть определённые должности, род занятий, иерархия своя, наконец. Нам слово это не понятно. Ну, если разобраться, то для вас, людей, существ, которые не чувствуют тонкие миры и думают, что они - венец эволюции,считай, мы все Боги. Я вот - Бог потех над пьяницами, Бабай - Бог пугания детей по ночам, Домовой - Бог дома, Леший - Бог леса. Есть над нами и постарше должности, для вас они тоже Боги, а для нас просто начальники, над ними есть ещё начальники, есть самый главный, Перун, это типо генерального директора, а есть ещё типо учредителя, но нам имя его смертным нельзя называть. И над ним тоже начальников хватает, но там уже не наше дело и носы свои нам туда совать запрещено. Вот что действительно чудесно и удивительно, то это вселенские кружева. Ты наливай, наливай, давай ещё закусим, и я про кружево тебе расскажу. Бабай, а где твои опята? Мил человек, куда опята дел?
Баночку опят, которые принёс Бабай, я как поставил у чулана, так и забыл про них. Не каждый день Бабай да мужик с копытами в гости приходят, а опята и в магазине купить можно. Я встал и пошёл на кухню, предварительно выпив, естественно, взял глубокую тарелку и вывалил в неё грибы. "Только ничего не добавляй, испортишь!" - командовал из комнаты Бабай. Не надо, так не надо, я всего лишь хотел лука добавить да маслицем полить. Особо мне разговаривать было не о чем, да и из ступора я выходить отказывался, так что беседу вёл хрякоподобный.
- Ты наливай, наливай, да опята попробуй, ох, до чего вкусно они у Бабая удаются всегда. Это Леший его солить их научил, не иначе, сам бы не додумался. Ну, ещё налей и давай я про кружево расскажу.
Про кружево, конечно, послушать очень хотелось, но я поймал себя на мысли, что под столом стояло четыре пустых литровых бутыля из под самогона и пятый тоже заканчивался. Нужно взять ещё один, про кружево и нити послушать.
- Так вот, - продолжил хрякоподобный, - каждое разумное живое существо, а почти каждое живое существо разумно, оставляет за собой след во вселенной, некую энергетическую нить, и чем дольше он живёт, тем нить эта длиннее. Цвет у неё разный, вот живёшь ты правильно, помогаешь всем, добро творишь, нить твоя серебряным цветом кружево плетёт, плохое что-то сделал - красная становится, выдающееся что-то совершил - золотом нить твоя будет сверкать, а если совсем чёрствым стал, то кружево твоё чёрным будет. Вот у тебя есть друзья, предположим, знакомые, и у них у всех свои нити, они переплетаются с твоей нитью, с другими, таким образом плетётся единый узор, и когда узор этот...
Тут у меня что-то случилось, помню, грохот резкий и искры из глаз посыпались...
Утром я проснулся в зале, до кровати, по всей видимости, так и не добрался. Голова не болела, но почему-то была расцарапана переносица. Никакого Бабая и Опивня не было. Удрали, видимо, но я не помню как. Как-то на желудке тяжело и печень покалывает. Есть не хочется, пить тоже, хочется лежать под одеялом и ничего не делать. В таком состоянии всегда почему-то кажется, что ты в чём-то виноват и что все на тебя смотрят. Телевизор с ночи никто не выключал и в данный момент на меня смотрели всевозможные пропагандоны с одного из центральных каналов. А это очень странно, ведь я их не смотрю, особенно по ночам и выпивший. Нужно ещё поспать, а то так и помереть недолго.
В обед я проснулся не то от ругани, не то от воплей, не то от причитаний, что-то среднее было. Жена приехала, как я понял. Оторвал свою тыкву от подушки дабы оценить обстановку. Батюшки мои! На полу вдоль стола стояли семь пустых бутылок из под самогона. "Не, точно приходили вчера, я столько не выпью, просто вот умру реально и всё!" - мелькнула в голове мысль. Дверь на балкон была открыта, занавески грязные, в пепле от сигарет, на подоконнике какие-то окурки, а самое удивительное, что я не курю. Какая-то часть закуски валялась по полу, какая-то прилипла к моей футболке и уже засохла. Инструменты разбросаны по полу, а рядом со мной на диване по кой-то хрен лежали кусачки и отвёртка. Одна створка у шкафа вырвана и почему-то разбиты настенные часы. У дивана, на котором спал, боковушки одной не досчитался. В общем, погуляли знатно, а самое главное, что не помню вообще ничего.
- Ну и кто к тебе приходил, что вы так упоролись, что пол квартиры разнесли? - на повышенных тонах, переходящих в вопли поинтересовалась жена.
- Опивень, - тихо ответил я.