ясовершеннонезнаюкакначать,нояначну

Хотелось бы начать: "Привет всем, кто меня помнит!". Только вот моя псевдоблогерская деятельность свернулась в далеком 2012, начавшись и канув в Лету слишком быстро. Потому что я, как обычно, решила, что мои записи слишком "не" - и смело стерла все то, что хранило искренние частички меня.

Опустим.

Надобность говорить осталась. Моя Немая Публика. Мне важна ее иллюзия (как меня слышно, Олимпийский?).

Я напишу и пущу на самотёк - больше я не хочу тонуть в своих мыслях.

Вы когда-нибудь задумывались, к чему приводит хорошая, добротная стабильность и размеренность?

Однажды я взвыла.

И захотелось драмы, смешанной с чем-то новым. Хотелось чего-то, чего я еще не чувствовала. Захотелось дышать.

Ведь я испытала всё, что можно было прочувствовать здесь: в этом городе, в жизненной позиции, работе, с людьми.

Я выжата максимально и мне до-тошноты-по-сердцу вся эта размеренность, которая, вроде как, стабильность (нас ведь учили, что это хорошо?). Которая петлей на моей шее.

Так вот. Однажды я взвыла.

И сбежать (разумеется, "ОТ"), казалось, было лучшим решением. И, ха-ха, сейчас, вспоминая свои побеги года так с 16-го, становится смешно. Постоянно сбегала. Только вот добежать никак не могла. И, возвращаясь обратно, ненавидя, пуская корни и сетуя на жизнь, не понимала, что бежать надо было "К".

бегу от, потому что я трусиха? или бегу к, потому что цель?

К черту всю стабильность, к черту всех, я задыхаюсь.

8 января 2020 года, я приняла непоколебимое, неотступное, твердое, железобетонное решение - решиться и бежать в последний раз.

Основательно, начав все с нуля и со всего самого чистого.

Оставив людей, мысли, оставить этот чертов город.

Слишком тошно. Кажется, даже воздух кончился.

При каждом удобном случае, моя интуиция повторяет, что, То Сокровенное, "что-то новое" войдет в мою жизнь под вуалью снега, с ароматом кофе и где-то "за бугром". Я, кажется, даже слышу его тембр. И когда я испытываю эти ощущения - я чувствую себя на своем месте. Словно я на вершине мира и кричу. Счастливо и громко. Потому что чувствую Жизнь. И чувствую Себя.

Поэтому, я впитываю в себя морозный воздух, травлю себя кофе (ну, потому что и правда это люблю!), и хотя бы таким способом скрашиваю ожидание лучшего времени в своей жизни.

То-Сокровенное

Даже если Моё Сокровенное останется всего лишь на уровне чувств и распадется на кусочки прямо перед моими глазами – я, конечно, не скажу, что гордо задеру нос и хмыкнув, пойду дальше.

Нет, это оставит во мне колкий отпечаток, но.

Но так или иначе, это единственное, что заставляет меня ползти из ямы, за глотком свежего воздуха.

Это единственная моя мотивация, которая уносит сильнее всего запрещенного. И пока я здесь, я мысленно буду сжимать свою ладонь и шептать : «ты сильная, девочка, ничего не бойся. Вселенная вознаграждает действие».

Именно поэтому, я хочу писать об этом здесь, чтобы ни за что не отступить назад, от своих ощущений и желаний.

Поэтому, решись, моя дорогая, на побег.

Только вот уже не "ОТ" а "К". К моменту, где я почувствую то, чего еще не чувствовала, и найду что-то новое.

Обязательно найду.

И, разумеется, никогда не вернусь.