Надеемся, вы не узнаёте среди них себя
Откинутое сиденье и турбулентность — не самое страшное, что может случиться в самолёте. Мы собрали для вас известные типы пассажиров, которые бесят. Просто так, повеселить.
1. Адский болтун
В невинном вежливом разговоре нет ничего страшного… только если это не пятичасовой автобиографический рассказ вашего соседа. Начал его с четырёх лет, когда родители подарили велосипед и он узнал, что Деда Мороза не существует. Можно избежать монолога и притвориться спящим.
2. Мистер «Не могли бы вы сделать мне одолжение»
Его можно узнать по фразам: «А вам нужен плед?», «А можно я положу свои вещи под ваше сиденье?», «А можете поменяться со мной местами, я люблю ходить в туалет?». Проще соглашаться, если не хотите выслушивать долгие причитания.
3. Плохой планировщик
Вот ему нужно в туалет, как только вы откинули столик, чтобы поесть. Или зашуршал журналом, когда вы впали в дрёму. Остаётся понять и простить.
4. Мистер «Я хочу быть первым»
Только шасси коснулись посадочной полосы, как этот товарищ уже на ногах, открывает багажную полку, стаскивает огромный рюкзак. Параллельно может заехать кому-то им по голове. Естественно, держать поклажу ему тяжело, он перебрасывает её через плечо, снова заезжая кому-то по макушке. Держитесь, финишная прямая.
5. Алкоголик
Он уже «подшофе» и сел рядом с вами. Видимо, успел выпить перед полётом. Он не успокоится, пока не отобьёт стоимость своего перелёта за счёт алкоголя на борту: будет пить пиво, вино, собирать маленькие бутылочки крепкого алкоголя. Как только его станут игнорировать стюардессы, он занырнёт под сиденье и начнёт вскрывать пакет из Duty Free. Остаётся надеяться, что его снимут с рейса.
6. Нервозный
Ох уж этот мистер трясущиеся коленки. И невесомые сидения, которые отражают каждое движение. Делайте замечания. Авось сработает.
7. Важная шишка
На всё у него найдётся возражение, которое он выкрикивает на весь транспорт: «У меня же платиновый статус в вашем клубе!». Скажут ли ему, что закончилось красное вино, туалет занят или самолёт попал в зону турбулентности. Используйте наушники и коллекцию фильмов на борту.
8. Больной
Из всех его отверстий льёт в три ручья. Красные глаза, чихи, высмаркивание в платочек… конечно, отказываться от полёта не хочется. Но уж принять таблетки и ходить промывать нос в туалет — необходимо.
9. Подуставший
Очки на глазах, тревожный храп. Всё бы ничего, если он не занял ваш подлокотник, не положил свою голову вам на плечо, а рукой не обхватил ваш локоть.
10. Мобилозависимый
Мало того, что он болтает по скайпу с мамой чуть ли не до разгона самолёта на взлётной. Он, не успев приземлиться, звонит приятелю: «Мы сели, ага… да». Затем соседке, проверяя, полила ли она цветы. А потом нашёптывает томное голосовое сообщение своей любовнице. Наушники, помните?
11. Любитель поесть
Все мы любим поесть во время полёта. Наши рецепторы обостряются, мы начинаем по особому чувствовать еду. И радуемся, когда её раздают. Тут, бесспорно, вопросов нет. Но есть тип пассажиров, которые берут с собой сумку, набитую продуктами. И ладно, если там невинные орешки и батончики, которые они уминают, смотря фильма. Но нет. Они достают бокс с жареной курицей в чесноке, селёдку под шубой. А то и вовсе вяленого леща. Аромат стоит потрясающий. Ничуть не лучше носков после дневного спорта. Эти люди, видимо, любят путешествовать в поездах дальнего следования.
12. Боец за подлокотник
Вы на сиденье посередине. Уже не лучшие новости. По правилу самолётного этикета (официально его, конечно, не существует), оба подлокотника принадлежат вам. А этот приятель активно пихает вас под бок, размещая локти на вашей территории. Как только вы нагнётесь, чтобы поправить штанину, он уже завоевал подлокотник и делает вид, что спит. Боритесь!
13. Мистер «Хочу, чтобы все знали, что я делаю»
Посмотреть клип с включённым звуком? Да! Поиграть в глупую игру с мерзким пищанием? Конечно! Мы безумно рады, что ему удалось скачать эту новую игрушку или последний сезон любимого сериала. Но не настолько, чтобы слушать это. Даже замечание не слишком смутят его. Снова используем наушники.
14. Нудист
Нудизм ног популярен, кажется, ещё со времён первого самолёта с пассажирами. В том, чтобы оголить ступни, нет ничего плохого. Если человек перед полётом не гулял целый день по Италии в 40-градусную жару. Но вот пропихивать свои ножки в пространство между сидениями — не очень культурное поведение. И самое обидное — нельзя просто ударить по ним. Мы же приличные.