Восьмой выпуск грандиозного литературно-образовательного цикла «Лучшие анекдоты десятилетия». До конца десятилетия осталось смеяться два выпуска.
Дело было так. Мы раздали всем работникам MAXIM анекдоты, напечатанные в журнале в 2017 году, и потребовали отобрать только самые смешные. Получилось вот что. Извини.
— Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
— За что?!
*****
Ученые с помощью электронного микроскопа прочитали сноски в кредитном договоре.
*****
18–летняя девушка переспала с 50–летним мужиком. Рассказывает подругам:
— Блииин! Час прелюдия, час занимались любовью, потом всю ночь стихи читал… Больше ваще не буду с ровесниками встречаться!
Мужик рассказывает друзьям:
— Час не вставал, час кончить не мог, потом бессонница…
*****
Эпическую музыку пишут для того, чтобы было что наложить на видео, когда снимаешь с квадрокоптера ролик про свое село.
*****
Судя по толщине, лежачий полицейский был, как минимум, в звании майора.
*****
Анекдот — реликт эпохи
Залдостанов — единственный хирург, которому можно доверить оперировать Мизулину.
*****
Сегодня россиянина, который идет в магазин без своего пакета, можно смело отнести к среднему классу.
*****
Любимый ученик преподавателя геометрии был многогранен.
*****
«Дорогой Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый «Бентли», но мое желание так и не исполнилось. С уважением, Памела Андерсон».
«Дорогая Памела Андерсон, скажите еще спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана. С уважением, Дед Мороз».
*****
Мне скоро 55, а я до сих пор не знаю, кем хочу стать, когда вырасту.
*****
— Помнишь, ты восемь лет назад написал мне: «Со своими придирками ты останешься одна так и знай»?
— Помню.
— Ты пропустил запятую после «одна».
*****
Сани Деда Мороза можно легко отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору.
*****
У сантехника один носок был дырявый, но все равно хозяйке больше в глаза кидалось отсутствие второго.
— Что-нибудь будешь?
— Чай.
— Может, что-нибудь покрепче?
— Ну положи два пакетика.
*****
В ресторане:
— Человек подавился! Здесь есть врач?
— Врач? Откуда у врача деньги на ресторан?
*****
Если у вас плохое настроение — сходите в филармонию. Настроение не улучшится, но хоть в филармонию сходите.
*****
«Горожанин» — это если конский навоз для тебя пахнет цирком.
*****
— Доктор, пульса нет!
— Чур, кроссовки — мне!
*****
— Молодой человек, лотерейный билет не купите?
— Нет, мне убеждения не позволяют.
— А кто вы?
— Я статистик.
*****
— Скажите, доктор, анализы готовы? Умираю от нетерпения!
— Хэх, и не только от него…
*****
— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
— Я совершенно свободна. А что?
— Я бы на вашем месте сходил в спортзал.
*****
— Дорогой, купи мне телефон.
— А как же тот другой, который у тебя есть?
— Другой купит мне шубу.
*****
Самая тяжелая работа у операторов КВН — найти в зале смеющихся людей.
*****
Глухой вор вскрыл гараж и обнаружил внутри рок-группу.
*****
— Сёма, ты помнишь, что должен мне сто баксов?
— До конца своих дней помнить буду!
*****
Одного не могу понять: если у нас в стране все зависит от цен на нефть, то зачем нам вообще правительство?!
*****
Римский папа пригласил Трампа на яхту, вышли в море. Ветром у папы сдувает шляпу, на глазах у изумленной публики и прессы Трамп идет по воде как по суше, возвращается на яхту, отдает папе шляпу. На следующий день вся пресса выходит с заголовками: «Трамп не умеет плавать!»
*****
— Квартиру не купил еще?
— Не, снимаю.
— Не женился еще?
— Не, снимаю.
*****
Встречaются двa товарища. Один спрaшивaет:
— Кaк жизнь?
— Отлично! купил слонa: дети в восторге, женa его обожaет… Он грядки поливaет, нa крышу бревнa тaскaет, колодец чистит.
— Потрясaюще! Слушaй, продaй, a?
— Нет, он же вроде кaк член семьи.
— Ну пожaлуйстa!
— Хорошо.
Через месяц встречаются:
— Ну что, кaк слон?
— Да ужас просто!!! Все грядки рaстоптaл, крышу сломaл, в колодец нагадил! Весь дом в дерьме, дети в ужaсе, прячутся, женa из комнaты не выходит — боится.
— Мда-а-а, с тaким энтузиазмом ты слонa не продaшь…
— Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила…
— Знаю, дочь моя.
— Откуда?!
— Подписан на твой инстаграм.
*****
Жена посылает мужа-программиста в магазин:
— Возьми батон, а если будут яйца — возьми десять.
Муж в магазине:
— Дайте батон… (Дают ему батон.) Спасибо… А яйца есть?
— Есть.
— Тогда дайте еще девять батонов.
*****
Чем дольше я занимаюсь боксом, тем больше для меня загадочного и непонятного.
*****
Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой. Девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:
— Может, сходим куда-нибудь?
— А куда?
— Давай в Челябинск?
*****
Все еще жду, когда мне в жизни пригодятся дециметры.
*****
— Знаешь, Оля, мне тебя очень не хватает! Придется, наверное, еще одну бабу завести…
*****
Идея для неинтересного фильма. Главный герой попадает в прошлое, но не замечает этого, так как живет в Сыктывкаре.
*****
Дорогой Виталик! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать лего. Ты не вложил в письмо свое согласие на обработку персональных данных.
*****
У кассирши супермаркета был настолько властный голос, что пакет брали все без исключения.
*****
Как разговаривать с женщинами во время ПМС.
— Оля, тебе взять что-нибудь в магазине?
— А в какой магазин ты пойдешь?
— В какой скажешь.
*****
В одной семье жил львенок. Он вырос в большого льва. Шесть лет все шло хорошо, но кончилось трагедией: муж напился и зарубил жену топором.
*****
Патриотизм — это четкое, ясное, аргументированное объяснение, почему мы должны жить хуже других.
*****
Девушка говорит парню:
— Приходи ко мне сегодня вечером — пошалим!
Парень:
— А папа с мамой разрешит?
— Нет, с мамой, конечно, не разрешит… Со мной будешь!
*****
Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
— Сколько будет стоить?
— У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
— С вас 2700 рублей.
— Вы же сказали — сто!
— Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость — 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района — дополнительно 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров — это еще 1000. Что значит — дорого? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная: дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, так как, садясь в такси, вы тем самым выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно: с вас 2700 рублей.
*****
— Сам–то как?
— Как–то сам.
— Не хочу идти сегодня к врачу…
— Да и не ходи! Скажи, что заболел.
*****
…И вот на двенадцатом году ремонта его убило соседями.
*****
— Я же просила одну бутылку купить.
— Одной не было.
*****
Алкоголь продают с 18 лет из-за того, что на всех иначе не хватит.
*****
Страничка из дневника.
12.00. Дал себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21.00. Случилось.
*****
Своим теплом она могла допечь любого.
*****
— Это твой «Ягуар» возле подъезда стоит?
— Ну, допустим, мой.
— Можно допить?
*****
— Есть ли на борту гомеопат?
— А что случилось?
— Астрологу плохо!
*****
Вам не кажется странным, что только верующие бывают одержимы дьяволом, а атеисты — нет?
*****
Есть много способов спастись от нападения акулы. Например, я потерял свой загранпаспорт.
На чеченской свадьбе Рамзан Кадыров поймал автомат невесты.
*****
Мама — это полицейский, который тебя любит.
*****
— Софочка, выходите за меня замуж!
— А колечко с большим брульянтом подарите?
— Да-а-а, лихо вы меня отшили, лихо…
*****
Искать себе пару — это как искать место для парковки. Ты проезжаешь мимо первого, потому что думаешь, что найдешь себе лучше. Не находишь. Возвращаешься — и видишь, что первое уже занято.
*****
— Мам, купи мне киндер-сюрприз.
— Тебе 27.
— Нет, одного хватит.
*****
— Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то обязательно пила?
— Я мама.
— Какую суперспособность ты бы хотела?
— Платежеспособность.
*****
— У нас нет планов на завтра?
— Ну, я бы не отказался от легкого похмелья…
*****
Главное отличие человека от животного в том, что он способен воровать не только еду.
*****
Гаишник — водителю:
— Почему выпивший за рулем?
— А у меня жена родила!
— А почему труп в багажнике?
— От него и родила!
*****
За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.
*****
Если вы не сумели дозвониться на «Прямую линию с В. В. Путиным», не отчаивайтесь, у вас еще вся жизнь впереди…
*****
Бомж на приеме врача:
— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А в чем, собственно, дело?
— Хм-м-м… Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!
*****
Ученые доказали, что все-таки можно вылететь из любого аэропорта мира, не объявляя об этом в «Фейсбуке».
*****
Уважаемые отечественные кинематографисты! Голливуд у вас ничего не спрашивает, хватит уже ему отвечать.
*****
Пересмотрел свои взгляды. Опять все понравилось.
*****
Интернет создан для того, чтобы вас бесили люди, о которых вы бы без Интернета и понятия не имели.
*****
— Я люблю тебя!
— Я не знаю, что сказать.
— Скажи мне как есть.
— Ешь ртом.
*****
— Вы слышали? Наш губернатор перестал воровать.
— Да вы что? И когда похороны?
*****
— А что за крупа?
— Булгур.
— Что?
— Булгур. Как Дол Гулдур, только булгур.
— Что?
— Булгур, булгур!
— У меня такое чувство, будто я разговариваю с голубем.
*****
— Фима, вчера звонил Абрам. Из Америки. Невероятно, но он таки вылечился от заикания!
— Сёма, а шо тут удивляться?! Такой дорогой роуминг!
*****
В автобус заходит мужик с недопитой пол-литрой водки.
Садится и как будто что-то вспоминает.
Тут к нему обращается кондуктор:
— Мужчина, за проезд.
Лицо мужика светлеет:
— Точно! Ну — за проезд!
*****
«Работать» — это когда в конце рабочего дня на вашем смартфоне 95% зарядки…
*****
Я сделал вазэктомию, потому что не хочу иметь детей. Но вернулся домой, а они все еще там.
*****
Подскажите, у военкомата есть служба поддержки? Никак не могу отписаться от их рассылки.
Ирландец, мексиканец и британец работают монтажниками-высотниками.
В обед они достают из сундучков: ирландец — котлету с капустой, мексиканец — буррито, британец — бутер с болонской колбасой.
После обеда ирландец говорит:
— Если еще хоть раз у меня на обед будет котлета с капустой, я брошусь вниз.
Мексиканец говорит:
— Если еще хоть раз у меня на обед будет буррито, я брошусь вниз.
Британец говорит:
— Если еще хоть раз у меня на обед будет бутер с болонской колбасой, я брошусь вниз.
На следующий день в обеденный перерыв они достают из сундучков: ирландец — котлету с капустой, мексиканец — буррито, британец — бутер с болонской колбасой.
И все бросаются вниз.
На похоронах жена ирландца говорит:
— Если бы я знала, что он не любит котлеты с капустой, я бы ему приготовила что-нибудь другое.
Жена мексиканца говорит:
— Если бы я знала, что он не любит буррито, я бы ему приготовила что-нибудь другое.
Жена британца говорит:
— А мой сам себе обеды готовил.
*****
— Привет, Сёма. У тебя есть тысяча до зарплаты?
— Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!
*****
— Папа, а меня усыновили?
— Пока нет, но мы не теряем надежды.
*****
Лето — это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно.
— Алло, Роза?
— Да?
— А шо ви делаете вечером? Только не подумайте ничего плохого. Но если подумаете, как вам идея?
Помог старушке перейти дорогу не тем людям.
*****
Старый еврей учит молодого:
— Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
— Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!
— Да и хрен с ней!
*****
От чемпионки мира по метанию молота ушел муж. На 79 метров 42 сантиметра.
*****
Откуда в моей комнате такой бардак, если я все время просто лежу в кровати, держу в руке телефон и больше ни хрена тут не делаю?
— Я заняла третье место в конкурсе двойников принцессы Дианы.
— До или после аварии?
*****
У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей. Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до младшего.
*****
Мы завели собаку, и теперь по всему дому валяется шерсть. Кота, конечно, жалко…
*****
— Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ни одна сволочь, кроме тебя, меня так и не поздравила!
*****
Мальчик качался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек.
*****
Наш дедушка пять раз переписывал завещание. Сам виноват. Не фиг было на учительнице русского языка жениться.
*****
Надпись на бумажке в коробке конфет: «Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик № 5».
*****
Если тебя преследует группа таксидермистов, ни в коем случае не притворяйся мертвым.
*****
Новости туриндустрии: 140 миллионов человек застряли в России по вине туроператора.
Мать — дочери:
— Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все, что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит… Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!
*****
— Билл Гейтс говорит, что начинали они в гаражах с одним паяльником.
— Прям как мы. Но у нас еще утюг был…
*****
— Надо принимать буддизм.
— Зачем?
— В христианстве я уже накосячил.
*****
— А каша точно не испортилась?
— Ешь, не бойся. Завтра выходной.
Сегодня приходит СМС с неизвестного мне номера:
«Прости, малыш, дело не в тебе, я повстречала другого. Так бывает, прощай».
Блин, меня даже чужая девушка бросила!
*****
— Посоветуйте яд для мышей, который не навредит желудку собаки.
— Кошка.
*****
Если вам надо быстро добраться куда-то, возьмите огнетушитель. Никто и никогда не остановит человека, бегущего с огнетушителем.
*****
— Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие пять лет?
— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.
*****
— Тебе сегодня уже говорили, что ты прекрасно выглядишь?
— Нет…
— Что ж, может, завтра повезет.
*****
— Нам нужно поговорить.
— О чем?
— О нас.
— С кем?!
*****
Начиная со следующего года в титрах к любому фильму в обязательном порядке будет указываться: «При съемках фильма ни к одному актеру не домогались».
*****
Объявление возле Одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».
*****
Люди, пожалуйста, не фоткайтесь на фоне праздничных столов. Президент думает, что у нас все хорошо.
*****
Идет мужик по лесу, видит дерево, а в нем дупло. Он туда руку сунул — нет руки. Сунул вторую — и ее нет. Тогда он засовывает в дупло голову и орет: «Вам там что, совсем делать нечего?!»
ПО ТЕМЕ
