Итак, в первой части мы разобрались со своими эмоциями и подготовились к разговору.
2 часть.
Разговор с партнером.
Для того, чтобы разговор состоялся по вашему “сценарию”, надо подготовиться.
1. Выберите правильное место, где ВАМ будет удобно вести этот разговор. Если дома, то дети должны быть у бабушки. Если вы живете с родителями, то, возможно, стоит им купить на это время билет в кино. Если человек может проявить агрессию, возможно, людное место и поддержка друзей вам будет кстати.
Выбор зависит от вас, постарайтесь подстраховаться. Пусть вам “нечаянно” позвонит друг\подруга ближе к окончанию разговора. Или заглянет соседка…
2. Четкость формулировок очень важна!
Фразы, запрещенные к произношению:
- может расстанемся?
- давай временно поживем отдельно?
- наверное, нам нужно расстаться…
- вероятно, мы не сможем быть вместе…
- может, нам пожить какое-то время отдельно\отдохнуть друг от друга?
- и миллион других фраз со словами, которые можно двояко понять.
Надо: “ Я принял\приняла решение о том, что я с тобой развожусь. Я долго думал\думала, оно не просто мне далось. Но я его приняла\принял. На него повлиять уже невозможно. Давай обсудим предстоящий развод.”
Четко.
Твердо.
Уверенно.
По делу.
С минимумом эмоций.
С готовностью на реакцию и вопросы.
3. Выберите время разговора.
Не стоит начинать разговор до завтрака или сразу после него. Поздний вечер - тоже плохая идея. Вам может понадобиться много времени, а скоро наступит ночь. Самое удобное - это день с 12 до 19. Есть время на разговор, можно подождать, пока первые эмоции успокоятся, есть время подумать и прийти в себя.
4. Постарайтесь убрать весь негатив, упреки и обидные слова из своей речи. Донесите свои чувства. Как все начиналось, как было хорошо. Потом все изменилось, что в этот момент произошло с вами, что ушло с этими изменениями важного для вас.
Поблагодарите от всего сердца за то, что было и что вас связывало. Расскажите, что вы делаете это не из-за эгоизма, а чтобы прекратить мучить друг друга. Скажите, что это был чудесный и бесценный опыт. Что вы очень многому научились и поняли в этих отношениях.
Все обиды, скандалы и обвинения вы оставляете в прошлом!
Дайте высказаться второй стороне. Выслушайте, поддержите, но обязательно акцентируйте внимание на том, что вы не меняете своего решения. Вы готовы вместе пройти этот нелегкий путь и решать все вопросы с взаимным уважением.
Если вы очень робкий и чувствительный человек, если вы точно знаете, что разговор вам будет даваться максимально тяжело… Можно написать письмо партнеру, отражая в нем все выше прописанные пункты. И во время встречи его прочитать вслух или дать прочитать своему партнеру. Потом вам останутся вопросы, эмоциональная реакция, но так вы немного облегчите себе задачу.
Как сообщить ребенку.
Будет нелегко. Иногда будет тяжело. НО, со всем можно справиться и вы сможете это сделать!
Самое главное, что надо помнить всегда и вам, и вашему партнеру: вы всегда останетесь мамой и папой своего ребенка\детей. Вы родители навсегда. Даже если вам 85 лет, а вашему сыну ил дочери 60 - вы все равно мама и папа.
Вы перестали жить вместе, вы спите в разных постелях, возможно, у вас появились другие партнеры, но дети - это то, что вас объединяет и всегда будет объединять.
Чем спокойнее, проще и дружелюбнее пройдет развод, тем спокойнее это воспримут дети.
Для любого возраста надо сделать атмосферу дома как можно более спокойной. Никаких ссор, высказываний претензий и обид при ребенке.
Если у вас больше одного, ребенка сообщать надо всем вместе, а не только “старшим”. Лучше это сделать перед выходными, чтобы было время “переварить” информацию. И вы сможете дать максимальную поддержку в свои выходные дни.
Давайте пройдемся по возрастам:
- маленький ребенок (от 2-3х до 7 лет)
Скажите, что мама и папа больше не могут жить вместе, но всё равно его любят и не никогда оставят. Что вы по-прежнему будете о нем заботиться и постараетесь сделать это так, чтобы его жизнь не изменилась.
Не надо рассказывать, почему это происходит и кто виноват. Не впутывайте ребенка. Постарайтесь не менять ритуалы вашего ребенка: завтраки, сказка на ночь, догонялки по пути в садик. Чем больше привычных ему вещей останется, тем более защищенным он будет себя чувствовать.
- средний возраст ( школьник)
Говорим то же самое, что и в пункте выше. Но обязательно рассказываем о своих чувствах. Говорим, что вам грустно и немного горько, но вы точно знаете, что это лучший выход для всех.
Будьте готовы к вопросам. Отвечать надо искренне, не выдумывать и не в коем случае не врать что “мама улетела” и “папа уехал”.
Дети этого возраста хорошо осознают происходящее. Но могут (и часто так и происходит) начать винить себя в разводе родителей. Это чувство вины может жить десятилетиями в человеке и отравлять жизнь.
У меня в практике был случай, когда мама “в сердцах” бросила фразу: “вот ты учишься на одни колы, отец и не хочет жить с нами”. А работала я уже с последствиями этого у мужчины 32 лет.
Поэтому осознавайте каждое слово. Говорите с любовью и добротой. Ни в коем случае не ругайте вашего партнера.
- взрослые дети (14-16-18 и старше)
Кажется, что это самый легкий возраст. Дети взрослые, вот и говорить надо, как со взрослыми. Это и так, и одновременно не так.
Конечно, мы говорим всё, как в предыдущих пунктах. Но! Будьте готовы ответить на самые неприятные, каверзные вопросы. Отвечать надо честно, с достоинством и максимально корректно.
В вашу жизнь обязательно ( если вы хотите улучшить отношения с детьми) должны войти задушевные беседы. Только в них, через обсуждение внешнего мира мы можем донести свои ценности до подростка. Вы можете болтать за ужином, или завтраком, перед сном или в другое время. Но ваша задача - системно организовывать беседы. Обязательно спрашивать мнение ребенка. Задавать уточняющие вопросы. Сравнивать ваши ответы. Анализировать почему они разные\одинаковые.
И тут на первый план выходит ИСКРЕННОСТЬ. Если вам интересен ваш ребенок, его мысли, чувства, поступки. То и вы становитесь значимым и интересным для него человеком. Другого пути нет.
Если вы хотите только 1 телефонный звонок в год от ребенка, то можете забыть всё, что только что прочли.
Если вы хотите хороших, доверительных, искренних отношений, построенных на уважении, участии и интересе друг к другу, то это и надо строить.
Как сказать родителям и друзьям.
- Только очно, сидя рядом, имея возможность поддержать и смотреть в глаза. Никаких телефонов, и в самом крайнем случае это видеосвязь.
- Говорите, как есть. Но используйте более мягкие слова. Не надо орать с порога “ваш сын мерзавец, дошлялся” или “ну и доченьку вы воспитали”. Уважение к вашему партнеру - это уважение к самому себе. Ведь вы его выбрали из миллиона других людей.
- Четко обозначьте, что разводу быть. Что это решение далось вам нелегко, НО менять вы его не будете. Что они навсегда останутся любимыми бабушкой и дедушкой вашим детям.
Лучше заранее обговорите, как именно и что вы скажете вашим родителям с партнером. Так вы избежите недомолвок и длинных, никому не нужных речей.
- Будьте готовы к реакции (запаситесь успокоительным) и эмоциям.
Постарайтесь пресечь в зародыше взаимные упреки. Проговорите, что вы хотите, чтобы все прошло как можно более спокойно и экологично для всех.
Продолжение следует.
Подписывайтесь на мой канал Яндекс Дзен и мой инстаграм: https://www.instagram.com/psy_marina_barysheva/