-"Живой?"
-"Да вроде дышит" - я слышал чьи то голоса.
-"Пьяный или чё с ним? " - продолжил первый - "Ацетоном или химией как будто несёт."
-"Походу запой" - сказал ещё кто-то, "Вроде приличный на вид , а вон, скорая подъехала."
Меня реанимировали второй раз. В первый я твёрдо решил, что это все, если откачают - завяжу. Молился, просил у Бога прощения и клялся, обещал креститься и опять клялся, клялся, клялся. Клялся себе, клялся семье, клялся другу, на работе конечно клялся. Но это в первый раз, а сейчас был второй.Я не мог шевелиться совсем, меня поднимали чьи то руки, а потом пелена - я отключился...
Медленно "выныриваю" из больного и тошнотного тумана. Палата. Кровать. Капельница.Я смотрю в потолок, к горлу поступает ком, слезы текут по щетине, охота рыдать в голос, но я просто тихо-тихо ною. Обида? Да, конечно,но на кого? На себя. И стыд - этот уже так хорошо знакомый стыд...
Запоев случалось изрядно :небольших по продолжительности, средних, тех которые перебаливал сам и тех где помогала медицина. Но так чтоб почти совсем каюк - дважды. И вот, этот самый - второй...
На третьи сутки начинаю оживать. Капельницы чистят кровь, сильное снотворное даёт уснуть, а кордиамин под кожу не позволяет сердцу остановиться во время спасительного сна. После выписки неделю "валяюсь" дома, перевариваю очередной свой "залёт", меня никто не корит и никто ко мне не лезет. Всё как будто посоветовались и решили, что мне хана, я не исправим. Так что мне не дают возможности сорваться на ком нибудь. И я просто думаю и вспоминаю что было в этот раз, как всё началось - как обычно, понемногу, а потом щелчок - все понеслось и снова "слетели тормоза". Раньше умел быстро все забывать, а в этот раз не получится. Очень хотелось-бы, но точно нет. У меня гостил сын, совсем малец, девять лет. Таким он меня ещё не видел и наверное тоже никогда не забудет. Помню как он :"Пап? Что с тобой? Ты так много спишь! Ты заболел? “Наверное я ответил" Да." Сейчас знаю, что его забрала моя знакомая и он это время жил у неё и я переживаю задним числом, а тогда мне было насрать, что с ним, может он голоден? или ещё что...
" Сушусь" ещё неделю и еду "сдаваться" на кодировку, собирался много лет и никак , а тут все же еду...Посоветовали мне уже давно одного хорошего психиатора-нарколога,а я все чего то ждал, после каждого запоя уверял себя, что справлюсь сам. И вот я на месте, в кабинете психотерапии...
Прошло десять лет, я не знаю почему... и до сих пор спрашиваю себя - почему? я не сделал этого раньше. Десять лет трезвой, настоящей жизни. Я счастлив. "И прости меня, сынок."
»»» Жми . Ещё одна непридуманная история здесь«««
Подписаться на канал.
фото в открытом доступе на Яндекс. Картинки.