Я тихо прокрадываюсь в темную ванную, прикрываю дверь - для чистоты эксперимента. Зеркало получается разглядеть не сразу. Жутко - моего отражения нет. Меня нет. Только темное, маячащее пятно на фоне двери. Но через 5 минут лихорадочных вглядываний в это пятно надо будет резко чиркнуть спичкой и увидеть в зеркале....
Что увидеть? Авторы гадания загадочно обещают: "Если все получится - вы узнаете много нового". И советуют в случае неудачи - например, спичка не зажжется с первого раза или сразу потухнет - как можно аккуратнее, не создавая лишнего шума и паники, покинуть ванную. Предостережение, чтобы случайно не приманить в наш мир жителей зазеркалья? Или же все намного банальнее - мол, если занимаешься всякой фигней по ночам, делай это как можно тише, а то невзначай перебудишь всех родственников и тогда точно мало не покажется?
Это сейчас не так уж важно. Просто.... я ведь чертовски любопытна. Как та кошка, которую именно это и сгубило. А значит, буду упрямо всматриваться в зеркало целых 5 минут. Потому что я могу. Прошлым летом я вот точно также смогла пробыть ночью на кладбище целых 15 минут, несмотря на весь антураж стереотипного фильма ужасов - тоскливый собачий вой и тени, мелькающие среди деревьев. Возгордившись своей отчаянной храбростью, я даже зареклась в следующий раз провести на кладбище всю ночь - мне, долбанутому существу, тогда казалось, что после такой психологической встряски я перестану бояться всего подряд и обрету гармонию с собой. Впрочем, меня быстро отговорили от этой безумной затеи - пришлось даже дать обещание, что я завяжу с этими ночными экспедициями. Ничего не поделаешь, слово надо держать.
А сейчас-то ничего страшного мне не предстоит - я ведь дома, и в зеркале не должно быть ничего, кроме моего отражения. Но все равно отчего-то жутко. Я тот еще трус, знаете ли. Стыдно даже. Оттого и пытаю себя подобными глупыми экспериментами.
Отсчет идет. Как понять, что 5 минут уже прошло? Я решила довериться своим биологическим часам. Правда, кажется, что время тянется резиново, как дешевый сэндвич из уличного ларька. Его все пытаешься откусить, а булка так и тянется за зубами, не отрываясь. Чем же занять эти бесконечные минуты? Решено - буду думать. Обо всем подряд, кроме страшных историй, конечно. Глядишь, так буду меньше бояться.
Но страшное жутко упрямо, оно все равно лезет в голову. Что, если даже осветив зеркало, я все равно не увижу себя? То-то сюрприз будет. Я ведь тогда начну всерьез сомневаться в своем существовании. Впрочем, один известный философ -Кант?или не Кант?-умудрялся усомниться в собственном бытии даже в более материальных обстоятельствах. Например, сидя возле камина под мягким пледом. Вроде и тепло, и светло, и уютно, но все равно не верит - для него нет никаких доказательств, что он есть. А я-то сейчас могу различить себя лишь по весьма смутным внутренним ощущениям. Вроде чего-то там бурлит, кипешует, живет... Живет ли?
Где-то там, в соседней комнате, зазвенели прутья крысиной клетки - Кайли отчего-то вздумалось устроить бега на короткие дистанции посреди ночи. Где-то там, в соседней комнате -но кажется, что очень далеко - тревожно ойкнула аська, призывая немедленно ответить. Однако я не поддамся на провокацию - надо довести задуманное до конца, не отвлекаясь. Смотреть в темное зеркало - все равно что смотреть в бездну, и вот внезапно бездна начинает всматриваться в меня. Мозг накрывает тень мысли, которую лучше не думать. Нет, только не это, только не сейчас....
Паника. Паника. Паника. Вот он, мой личный овраг. Стоишь на его краю - и уже никуда не смыться. Это странное чувство поселилось во мне уже давно, его невозможно вытравить - поверьте, я пробовала. Удается лишь заглушить ненадолго, но любая, даже самая незначительная мелочь снова включает его с новой силой. Я все еще не разобралась в себе до конца, да и страшно это осознавать. Некоторые скелеты все же лучше оставлять в шкафах. Так они никому не доставят проблем. А я очень боюсь этим доставить кому-то проблемы. Нелепое я существо. Нескладное. Временами мне кажется, что это все же не зло. Временами много света, радости, тепла. Разве плохо, когда изнутри согревает? Разве плохо, что благодаря этому можно согреть другого человека? Хватило бы сил светить....
Но когда темнеет в глазах от чего-то колкого, ехидно-неприятного, то становится неуютно до боли. Оно слишком легко берет верх над моей сутью. Каждый день внутренняя борьба за свое происходит все неувереннее.
Однажды я совсем сдам, все поняв до конца. Уже давно глухое ожидание стало неотъемлемой частью каждого вечера, а боязнь потери с легкостью побеждает здравый смысл. И страх что все это, слишком заметное, раскроется, выйдет на чистую воду, все растет и растет. А вдруг однажды, а вдруг.....Когда уже кончатся эти чертовы 5 минут? Когда они закончатся?
Нервы не выдерживают. Чирк - на секунду в зеркале отражается мое воспаленное недосыпами лицо. Потухла. Открыть дверь и выйти на цыпочках. Порой все-таки следует придерживаться правил, даже если они странные. Покормить крысу. Ответить на сообщение в аське. Шумно выдохнуть, как после долгого бега. Следующее сообщение почему-то вызывает отчаянное веселье. Наверное, это тревожный признак. Я понимаю, что завтра непременно попробую повторить опыт снова. И может быть, на этот раз всё получится.