В начале непонятных девяностых дело было, когда можно было достать, купить, обменять или просто найти практически все: от лаптей до самолета.
Приходит ко мне кум, немного грустный, с пузырем и говорит, что на огороде несколько кустов картошки выкопали "помощники" незваные, мол, это разведка была, насчет урожая, просит совета, как сохранить добро. Ну, вмазали, подумали, и я предложил ему установить мину сигнальную, есть такие в нашей доблестной армии, а мне как раз подарили несколько штук. Штука в общем безобидная, но эффективная: при срабатывании сначала свистит оглушительно и протяжно, а потом в небо выстреливает десятка полтора ракет сигнальных, вроде новогоднего фейерверка. Научил я его, как вороопасное направление выбрать, как растяжку расположить, чтоб наверняка. Ушел...
Утром заходит, рожа довольная, пузырь на стол, а сам молчит загадочно. Не вытерпел я, спрашиваю, мол, как на огороде, а он невозмутимо:
— Да нормально: два ведра, четыре мешка и лопата.
Случилась эта история в далёких 80 годах, в нашей поселковой поликлинике. К хирургу, работавшему ещё и травмотологом из-за нехватки врачей, привезли пьяненького мужичка. Тот навернулся с мотоцикла и выбил набок челюсть. Двери, к слову сказать, были рассохшимися и постоянно открывались. И вот, сидят пациенты и наблюдают такую картину: усадил наш доктор мужика на кушетку, встал поближе и челюсть вправляет. А мужик пьяный ещё, орёт что-то, мычит. Доктор ему больно сделал, мужик дёрнулся и заехал своему спасителю прямо промеж ног. Доктор не растерялся. Замахнулся и как двинул в челюсть. Та на место встала. Мужик сидит офигевший. А врач взял, пощупал челюсть, всё ли встало как надо, проверил. Мужик, тем временем опомнился немного и как заорёт: "Ах, ты х*й моржовый!" Ну, доктор, не теряя лица, взял его могучей рукой за шкварник и очень бодро вывел (выкинул) в коридор. Невозмутимо глядя на пациентов отряхнул руки и спокойнейшим голосом сказал: "Следующий!", после чего чинно возвратился в свой кабинет.
Есть у меня подруга. Спать ложится поздно, "сова". Вставать утром приходиться очень рано, на работу ехать. Добираться на работу трамваем. В пути она старается сесть, если выпадает такая возможность, и подремать. Когда трамвай едет, иногда (не знаю точно в какие моменты), но он издает звук звонка. И вот однажды, наша девушка ехала на работу, сидя рядом с каким-то мужичком, задремала и устроила свою голову на плечо мужичку. Тот молча, тоже прикорнул. Ехать немало, так и дремали.
В какой-то момент трамвай зазвенел. Подруга сквозь дрему говорит:
— Слышишь, звонят? Открой.
А мужик, так же, не открывая глаз, отвечает:
— Ты с краю, ты и открывай.
Весь трамвай грохнул хохотом. Наша девушка вскочила и, как только трамвай остановился, на остановке выскочила. Остановка была не ее, ей еще дальше нужно было ехать. На работу чуточку опоздала (но проблем не было). Но после этого случая она в транспорте больше не дремлет.