Отцы бывают разные. Чаще: занятые, скупые на внимание и заботу, требовательные к ребенку и к маме. Реже: нежные, заботливые, хорошо чувствующие потребности сына или дочери и умеющие вовремя подставить плечо. Среди всех этих разных отцов, есть отдельная категория: ОТЕЦ ВИНОВАТЫЙ. Что это за тип такой и почему ребенку от него только вред?
⠀
Понятно, что виноватый отец появляется, когда на нем есть вина. Обычно это стандартная история про измены-загулы, а если семья в разводе, а мужчина любит ребенка и чувствует свою ответственность за то, что случилось, вот он и появляется - виноватый отец. Очень часто в анамнезе такого мужчины есть собственные детские травмы из-за развода родителей. Он сам страдал в детстве от безотцовщины или на его глазах отец и мать постоянно ругались-расходились и он дал себе зарок, что с его-то ребенком такого не случится.
⠀
Однако ж, как это чаще всего и бывает, сценарий повторяется и мужчина, выражаясь нашим профессиональным языком, "проваливается" в свою детскую травму и переносит собственные детские чувства на своего ребенка. И превращается для него в того отца, которого когда-то хотел бы для себя сам. С поправкой: хотел бы из состояния НЕСЧАСТНОГО ОБИЖЕННОГО РЕБЕНКА, а не взрослого разумного человека.
⠀
Как он себя ведет? В присутствии ребенка превращается в побитого, заискивающего, сюсюкающего, на все готового размазню. Ребенок это быстро просекает и начинает манипулировать им. В зависимости от возраста и характера требует сверхвнимания, денег, подарков, иногда жертв. Очень часто выступает "транслятором" отношения мамы. Т.е. говорит ее устами и высказывает ее требования и пожелания.
⠀
Если у мужчины к тому времени появилась другая семья, а у мамы - нет, то может требовать уйти "от той тети", потому что "она плохая, она делает нам с мамой плохо", проводить праздники с ними, просить денег гораздо больше, чем нужно и может позволить себе мужчина, манипулировать здоровьем. "Папа, доктор говорит, что я болею из-за тебя" и т.д.
⠀
Словом, образуется такой конкретный треугольник, где мужчина - вечный должник, мать - заказчик, ребенок - исполнитель.
Чем плох такой вариант для всех участников истории?
⠀
🙈 Для ребенка:
Он не видит перед собой пример здорового мужского поведения, ведь виноватый отец, как правило, не идет на честный, открытый диалог. Он отмалчивается, выкручивается, нередко врет, что решит все вопросы (вариант: скоро вернется), заменяя здоровое поведение подарками, денежными подачками, чрезмерной заботой и обожествлением ребенка, прощением ему всего.
⠀
В результате у ребенка складывается представление, что вот это и есть любовь. Он чувствует свою власть над взрослым, быстро схватывает манеру поведения манипулятора, учится давить на чувство вины и т.п. И иногда действительно заболевает, потому что дать ему полноценную энергетическую поддержку виноватый отец не может. Он сам сейчас в состоянии ребенка, помним об этом.
⠀
🙊 Для матери ребенка, особенно, если она не построила личную жизнь (а может, все еще надеется вернуть мужа), это может стать препятствием для появления новых отношений.
⠀
Ведь когда бывшего можно в любой момент "дернуть" и получить необходимое, другой как бы и не нужен. Неожиданным препятствием может стать и ребенок, который не захочет отпускать такого удобного отца и всячески противится новым отношениям матери.
⠀
Не стоит забывать, что ребенок не может быть манипулятором только с одним родителем! Так что, если вы думаете, настраивая ребенка против кого-то, что другой человек не сможет сделать с ним тоже самое, вы ошибаетесь. Зависимый человек есть зависимый человек. Со всеми. Всегда. А заставлять ребенка "работать" в отношениях на себя - значит формировать в нем зависимость.
⠀
🙉 Для отца и его новой семьи (если она вообще есть) все это чревато застреванием в ситуации и невозможностью строить собственную жизнь. Пока мужчина будет оставаться в чувстве вины перед ребенком, он никогда не выйдет из своей детской травмы, а значит и в других вещах его поведение будет инфантильным и детским. Редкая женщина долго потерпит рядом с собой такого мужчину. Да и ему самому с собой будет не сладко.
Что делать, если вы узнали в вашем бывшем "виноватого отца" и наблюдаете картину, как взрослый мужчина "покупает" маленького человечка на фантазии, развлечения и подачки? И косвенно ставит под сомнение ваш материнский авторитет?
⠀
🕒 Установите режим встреч с ребенком, ограничьте посещения "доброго папочки" в неурочное время. Ушел, значит ушёл, и нечего тут ходить и делать вид, что ничего не произошло.
⠀
Дайте понять, что вам понятны его мотивы (остаться хорошим в глазах ребёнка), но вы не готовы идти на поводу у его чувства вины. Пусть разбирается с ним сам, возможно, при помощи психолога, а от него вы ждете взрослого и осознанного поведения. Да, он отец, он любит сына или дочь, но вы больше не одна семья, и теперь вы решаете, что лучше для ребенка. Очередной поход в пиццерию или оплата преподавателя по английскому языку.
⠀
Понятно, что "виноватый отец" всегда выберет пиццерии, ведь там он будет рядом с ребенком и снова всё будет как бы хорошо. Мягко настаивайте на своем. Баловать необязательно, а вот учёба, материальная помощь на необходимые вещи - важней.
⠀
🤫 Любимая "игра" виноватого отца - "заговорщики". "Мы с тобой заговорщики и сейчас придумаем как обмануть строгую маму!" - подмигивает он ребенку, и тому, до какого-то возраста очень даже интересно оставить маму в дураках.
⠀
Если вы поймали бывшего на этой стратегии, серьёзно поговорите и с ним, и с ребёнком. Объясните малышу, что вам неприятно, что он обманывает вас вместе с папой. Я бы сказала: "Это не очень хорошая игра, честно. Конечно, я люблю тебя и прощаю, но не делай так больше! Если хочешь, я попытаюсь тебе объяснить или когда-нибудь ты поймёшь сам."
⠀
💔 Часто мамы сами поддерживают такое поведение "виноватого отца", им кажется, что так они восполняют ребенку дефицит отцовской любви. Но любовь бывает разной. И виноватые отцы чаще выбирают самую лёгкую из них. Предложите папе ежедневно возить сына на спортивную секцию и вообще заняться его спортивным будущим - вот тогда это будет адекватная цена за неприсутствие рядом. Вы согласны?
⠀
Вам когда-нибудь встречались отцы такого типа? Что думаете по их поводу?
А как быть, если этот виноватый отец - твой нынешний муж? И ты изо всех сил пытаешься свить свое гнёздышко, а он одной ногой в прежней семье и праздники, вечера, совместные деньги (так тоже бывает) в неконтролируемых количествах уходят туда?
⠀
Здесь, конечно, многое зависит от предыстории. Как этот мужчина вообще оказался с вами? Вы его, грубо говоря, увели, или он сам ушел, а потом встретил вас. Женщина с ним рассталась/изменила, или он накосячил и теперь жалеет об этом, но обратной дороги нет.
⠀
Если сердцем мужчина все ещё там, где его дети, и отношения с женой кажется тоже эмоционально не завершены, самое правильное, хотя и очень болезненное для вас - отойти и дать ему возможность окончательно во всем разобраться.
⠀
В очередной раз хочу подчеркнуть важность адекватного психолога для такого человека. Вину (мужскую) и обиду/досаду (женскую) очень легко принять за любовь, не говоря уже о привязанности и совместно прожитых годах. И, бывает так, что семьи даже воссоединяются снова "ради детей" или чего-то ещё, но настоящего семейного счастья там нет и строить его не на чем. Поэтому и надо разбираться со специалистами, что на самом деле держит и основание ли это для восстановления семьи.
⠀
Но, нередко бывает так, что бывшая жена мужчину не ждёт и кто с кем живёт - вопрос решённый. Но мужчина продолжает пытаться усидеть на 2-х стульях. Тогда, как вариант, женщины могут объединяться в интересах ребенка.
⠀
Преодолейте свою ревность и сопротивление и поговорите с его бывшей. Спросите в чем на самом деле нуждается ребенок? Получите у нее список вещей или неизбежных затрат, обсудите, как вы (как новая СЕМЬЯ) можете помогать бывшей семье, но, при этом, соблюдая свои и их границы.
⠀
Если вы в браке с этим мужчиной, то постоянно напоминайте себе, что у вас тоже есть ПРАВА, что вы такая же жена и можете принимать решения. Это очень важно для всех в этой истории!
⠀
На моей памяти было много случаев, когда именно такой союз жён приводил мужчину в чувство и позволял выстроить здоровые отношения с ребенком.
⠀
Как вам такая мысль? Она кажется вам абсурдной или реальной?
⠀
Продолжим разбор ситуации?
⠀
Елена Шубина
психолог, телесно-ориентированный терапевт, карматерапевт
_______________________________________________
Консультации Елены Шубиной:
- 13 -15 декабря в Москве;
- 16 -18 декабря в Екатеринбурге
- 21-22 в Таллине и всегда онлайн!
Подробнее: +7 9175482248 (WhatsApp, Viber, Telegram)
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
Подписывайтесь на наш канал ⬆️
Пожалуйста, если вам нравятся наши материалы, не забывайте ставить ❤️ Мы пишем добрые статьи и хотим, чтобы их читало больше людей 🙏 Спасибо! 💞💞💞 Вы лучшие!!!