Определить «на глаз» токсичность родителя непросто, ведь со стороны отношения могут выглядеть не просто близкими, а даже идеальными: искренняя привязанность, забота и доверие, настоящая близость. Но с другой стороны отношений родителя и ребенка может появиться воплощение негативности, пренебрежения, обиды, отчуждения, созависимости и зависимости: злоупотребление, манипулирование и использование ребенка в своих интересах. Какая сторона токсична, а какая-нет? Это оскорбительная сторона или жестокий родитель? Правда в том, что никто не является жертвой токсичного родителя, и невозможно определить, какая сторона является токсичной, пока вы тщательно не оценили чувства вас обоих.
Может быть, есть какой-то общий опыт, и могут быть некоторые отчетливые различия, которые заставляют вас чувствовать себя более уязвимыми к токсическому воздействию, чем другие, но важно помнить, что все родители вредны и бесполезны, и все они влияют на развитие всех своих детей.
Вы не единственный, кто чувствует себя жертвой токсичного родителя. Вы и все остальные можете испытывать чувство гнева или разочарования, и это может помочь разжечь разрушительный цикл, но это не означает, что вы виноваты или что токсическое воздействие является единственной возможной причиной ваших чувств. Гнев, который вы чувствуете, проистекает из несправедливости и нарушения вашего доверия, и это чувство мешает вам перестать наблюдать, как ваши родители неустанно подрывают ваше доверие, счастье и здравомыслие.
Токсичные родители могут казаться злой силой, играющей в вашей жизни, но на самом деле они реагируют на свои эмоции таким сложным образом.
Если мать оскорбляет вас на словах, что вы чувствуете? Что говорит вашему ребенку то, что с ним плохо обращаются? Любая токсичная мать не хочет, чтобы ее ребенок чувствовал себя таким образом. Многие родители действуют не по злому умыслу, а из-за этих странных эмоциональных реакций на своих детей, известных как токсическая перегрузка . В какой-то момент жизни ребенка эти родители попытались бы избавиться от своего ребенка, даже если бы они были плохими и использовали своих детей в своих интересах.
Если вы оказались жертвой такого типа родителей, первое, что вам нужно сделать, это обратиться к кому-то. Попросите о помощи, попробуйте договориться, назначьте встречу для разговора с кем-то, кому Вы доверяете. Если вам посчастливится найти безопасное место, вы можете позвонить консультанту. Но будьте готовы сделать все возможное, чтобы остаться в безопасности.
Есть надежда и для вашего ребенка. Если вы прошли через токсичную семейную систему, но все еще боретесь, поддержите развитие вашего ребенка, продолжая обеспечивать ему нормальную, здоровую и безопасную окружающую среду, то чем больше токсичная семейная система препятствует развитию ребенка, тем труднее вашему ребенку достичь наивысшего уровня успеха в жизни. Многие токсичные родители являются причиной того, что их ребенок не достиг успеха. Они заставляют его действовать силой и принуждают к этому. Это никогда не зависит от вас, чтобы требовать и действовать на поведение. Точно так же, как родитель дает своему ребенку помощь, именно от вас зависит, чтобы ваш ребенок имел то, что ему нужно для достижения своего полного потенциала. Кроме того, ответственность родителей заключается не только в том, чтобы сделать детей счастливыми, но и в том, чтобы они жили здоровой и счастливой жизнью.
Откуда ты знаешь, какие у тебя дети в школе?
Если родитель обращается к вам, чтобы узнать, что происходит с его ребенком, обязательно доверяйте ему. Люди, даже когда они думают, что они близки к кому-то, все равно должны быть ясными и открытыми, когда они собираются поделиться информацией. Если вы не уверены, хотите ли вы столкнуться с проблемой или рискуете навредить своим детям, потратьте некоторое время, чтобы собрать всю необходимую информацию.
Узнайте, чем ваши дети поделились со своими учителями и почему.
Запишите все детали того, что они вам говорят или спрашивают, чтобы вы могли быть уверены, что слушаете и отвечаете соответствующим образом.
Затем, если вы чувствуете, что это уместно, вы можете дать официальное заявление директору школы или консультанту или другому специалисту, которому Вы доверяете, и объяснить ситуацию как можно более ясно.
Это единственный способ, которым вы получите то, что хотите, и единственный способ, которым это будет решено вашими родителями и их адвокатом.
Почему я не должен верить им на слово?
Потому что они могут лгать нам. Они могут сказать одно в середине разговора и что-то другое в конце. Они могут сказать нам что-то, а на самом деле они хотят сделать что-то совершенно другое.
Все, что они могут сделать, это поверить нам на слово. Вот в чем беда с токсичными родителями.
У них есть ваше слово об обратном. И это ложь.
Токсичные родители никогда не скажут вам, откуда они знают, что они токсичны. Потому что у них нет ни времени, ни сил. Для них никогда не существует способа проверить, что они являются токсичными родителями. Никогда. Просто мне так не кажется.
Мы все знаем о наших токсичных родителях. Если мы хотим знать, почему они токсичны, тогда мы должны сделать что-то, чтобы помочь себе. Мы должны иметь мужество постоять за себя и сказать правду. Доказать, что родители токсичны - это отнять у нас детство наших детей, лишить их выбора, сделать их пригодными для того, чтобы быть матерями, отцами или кем бы вы ни были.
Это те битвы, в которых мы будем сражаться.
Суть в следующем…
Токсичные родители, скорее всего, злоупотребляют нашими детьми. Я думаю, что мы уже прошли точку шока и теперь говорим о боли.
Забота о наших детях и так достаточно трудна.
Люди думают, что с их детьми все в порядке.
Все ошибаются.
Никто не заботится о том, чтобы наши дети были в безопасности.
У нас нет ни денег, ни времени, чтобы работать со школами.
Мы вынуждены жить в страхе, насколько это возможно, вдали от наших семей.
Нас преследуют государственные чиновники и средства массовой информации за то, что мы стали жертвами токсичных родителей, а затем обвиняются и становятся жертвами токсичных взрослых.
Это неправильно.
Если мы хотим защитить наших детей от токсичных родителей, нам необходимо доказать свою правоту в суде.
Нам нужно найти свой голос и показать миру, что родители совершают ошибки.
Сегодня существует движение за то, чтобы дети не отравлялись токсичными взрослыми. Оно достигло сотен тысяч людей. Оно быстро росло в течение последнего десятилетия, если не раньше. Да, в нашей культуре многие люди были отравлены тетей или дядей и не смогли защитить себя. Но часто токсичные отношения выходят за пределы ближайших родственников. Это эпидемия токсичности, которая встречается у взрослых во всем мире.
Эта статья не об одном токсичном родителе, не о матери или отце токсичных детей. Речь идет о детях, отравленных токсичными родителями. Жестокое отношение может быть не ограничено одним родителем.
Многие дети отравлены многими родителями. Многие токсичные родители почти никогда не известны своим детям. О большинстве случаев злоупотреблений не сообщается, даже когда речь идет о злоупотреблениях.
Несмотря на это, многие преступники признают, что они никогда не причиняли вреда своим собственным детям.
В своей жизни я уже более пятнадцати лет посвятил просвещению родителей об их токсичном воспитании. Моя собственная борьба с токсичными родителями часто была моей собственной борьбой с внутренним стыдом. Пытаясь взглянуть на свою собственную жизнь и свои проблемы изнутри, я выработал ряд жестких и иногда болезненных привычек,которые помогли мне стать лучше.
Вот некоторые из них:
Друзья и коллеги часто заставляют меня признать, что у меня есть то, что они называют "нуждой".
Нуждаемость - это признак того, что вы стали жертвой динамики "родитель-ребенок".
Пребывание в токсичных отношениях увеличивает потребность человека. Это одна из причин, почему семьи терпят неудачу .
Если вы не можете признать, что вы старая душа и нуждаетесь в заботе и внимании сильного и любящего взрослого в своей жизни, вы, скорее всего, станете жертвой ядовитой родительской динамики и потеряете способность функционировать.
Фактически, лидер культа (то есть родитель) должен по очереди выполнять функции опекуна для ребенка, чтобы гарантировать, что он или она остается в этом формирующем состоянии самости. Другими словами, лидер культа выполняет работу по защите ребенка от превращения в одинокую старую душу, которая тщетно ищет помощи и любви.
Когда ребенку приходит пора уходить, дети говорят: "Не плачь, мне хорошо."
"Или, - шепчут они, - не волнуйся, я буду хорошо заботиться о тебе."
Вот почему культ часто убивает ребенка при первых признаках внешнего сопротивления. Таким образом, культ может держать детей в восторге, заставляя их снова и снова хотеть защищать и служить им.
Видите, что здесь происходит? То же самое происходит и с вашим собственным ребенком. Это восприятие ребенка, что у него плохой день в школе, или он не делает успехи в учебе, или у него сокращается время и т. д. И когда у них случается один из таких моментов, они думают, что именно это с ними и происходит. Поэтому они справляются с напастями по мере их появления.
Такой разговор не всегда доставляет мне удовольствие, потому что мне приходится ежедневно общаться с людьми, которые делятся своим собственным опытом со своими детьми. И им тоже неудобно это делать. Они могут не захотеть что-то сказать и высказать публично. Так вот где ваше сарафанное радио может быть очень ценным. Если люди говорят вам что-то или Вы читаете что-то, и вы говорите: "это имеет смысл."
Как будто я иногда думаю, что у меня есть эта фальшивая личность типа "я в порядке".
Я не в порядке. Я имею в виду, что когда-нибудь я, вероятно, скажу что-нибудь такое: "Прости, я не могу продолжать".
Я видел, где это не работает. Как будто одна из моих лучших подруг была человеком, который всегда говорил, что с ней все в порядке.
Она приходила в замешательство, когда люди спрашивали: "Ты хочешь куда-нибудь пойти?"- но на самом деле она была довольно угрюмой и не хотела уходить. Она расстраивалась, когда люди спрашивали, почему она не хочет куда-то идти, и она отвечала, что не хочет никуда идти. Она бы сказала: "Почему я всегда хочу куда-то пойти, а никто не хочет идти со мной? Я просто в плохом настроении, и я не участвую в этом."
Я спросил ее, что она делает, и она ответила: "Просто иди куда-нибудь еще."
Я понял, что она просто пытается сказать, что не пойдет туда, где для нее небезопасно. Я очень гордился ею, но моя уверенность была подорвана. Хотя я знала, что моя дочь будет в безопасности, когда я останусь дома, я все равно чувствовала, что мне нужно быть в безопасности. Почему я должен уйти, потому что с ней плохо обращаются? Я мог бы остаться дома, чтобы убедиться, что она в безопасности, и, вероятно, сделал бы это в любом случае, но это было бы менее безопасно для нее. Ты не думаешь о той девушке, которой ты являешься, и о семье, которую ты оставляешь позади.
Итак, мой вопрос заключается в следующем. Я не думаю, что вы когда-либо задавали себе эти вопросы о том, почему ваши родители плохие, потому что в детстве они не очень хорошо это объясняли.
Почему ты думаешь, что они были плохими?
Никто никогда не сможет ответить на этот вопрос в первую очередь, потому что есть так много аспектов жизни, которые не являются линейными. Твои родители учат тебя ненавидеть себя. Они учат вас ненавидеть свою одежду и свой голос, свои собственные голоса. Ты ненавидишь эти голоса и не знаешь почему.
И тогда вы начинаете ненавидеть людей, которых любите больше всего. Ты ненавидишь себя.
А потом тебе станет лучше. И ваш партнер всегда помогает вам в этом.
Ну что ж, вот и все. Простой инструмент, который вы можете использовать, чтобы сказать своим хулиганам, что вы больше не хотите быть частью этого, и вы больше не хотите видеть, как они причиняют вам боль.
И они действительно становятся лучше.
(Конечно, я не собираюсь говорить вам, чтобы вы выходили и сердились на своих детей. Это шоу о признании того, что у вас есть токсичные родители, и осознании этого, и поиске решений.)