День с самого начала был странный - все что было запланировано происходило, вот только все время что-то сдвигалось. Точнее не что-то, а все. Мы должны были встретиться, пообедать. А так как времени у него было не много, на вечер я запланировал встречу с друзьями. Обед перенесся на 4. Встреча с друзьями съехала. Мне оставшегося часа было явно мало, поэтому я решил, что можно совместить и пригласил после прогулки поехать ко мне и познакомится с друзьями, выпить вина и поиграть в Манчкин. Сомнений было много, что у него, что у меня. Поводы правда были разные. Но он согласился.
Вечер вышел лучше возможных представлений. И когда уже все начали собираться, достав телефоны, вызвали такси. Мне на секунду показалось, что и он вызывает машину. Хотя нет, не показалось. Это то, что он хотел, чтобы увидели другие, что и он скоро уедет. Но остался, точнее мы остались вдвоем. После небольшого разговора и выкуренной сигареты я спросил могу ли его поцеловать. Он рассмеялся, что понятно, я со своей привычкой получения разрешений часто рушу романтические моменты. И он ответил. Нет, не как в кино, набросившись на меня с жарким поцелуем - это было потом. Но до поцелуя он сказал, что я должен кое-что знать.
"Ну вот опять!" - Промелькнуло у меня в голове, "Опять я во что-то вляпываюсь"
Но мужская бравада и детское любопытство взяли верх. "Я в отношениях" - услышал я, - "поцеловать ты меня конечно можешь, но у меня есть парень". Ага, а то я с первого раза не понял.
"А к черту, пусть будет как будет. Надоело планировать, надеятся. Ни разу еще надежда не приводила меня ни к чему хорошему"
Помните про ящик Пандоры?! Всем известно, что любопытство и человеческая природа взяли верх и так в мире появились страдания. Части известно про то, что в ящике осталась надежда. Но для меня стала новостью попытка осмыслить надежду как одну из бед, а не божественный подарок ради спасение от них. Прелесть надежды в том, что она избавляет от страха и тревоги, подсаживая нас на приходы спокойствия. Вот только как с любым приходом - состояние этого спокойствия иллюзорное. Надежда дает силы примирится с ситуацией, а в итоге сидишь как дурень, и остаешься в конце у разбитого карта.
Ну что ж, я решил, что видимо теперь моя очередь кратко пересказать инструкцию к своему применению и полностью открыть, что дальше выбор за ним: он мне нравится, влезать в его отношения я не собираюсь, если он не хочет, чтобы наше общение переходило границы, то лучший способ - познакомить меня с его парнем.
Я получил согласие на поцелуй, а с поцелуем отдал решение о том, как все будет развиваться в его руки.
Не помню, что за чушь я нес после поцелуя. Помню лишь одну фразу: "Никогда я еще не был в роли любовника!".
После я долго размышлял, зачем мне это, и в общем, вернулся все к той же мысли - мне важно научиться не ожидать ничего. Мне важно научится не влезать в то, что происходит с ним, а просто быть рядом. Знаете, как подмывает спросить про причину, про то почему он все-таки решил меня не знакомить со своим парнем, почему он решил что-то иметь со мной, почему его не устраивают его отношения. Короче - такой вагон вопросов, которые я стараюсь просто выкинуть из своей головы. И вот только не судите его сразу. Не надо считать, что он просто гулящий, о нет. За всем, что начало происходить между нами - гораздо больше, чем просто подростковое влечение, и сильно больше переживаний с его стороны. Но, как я и сказал, я решил не спрашивать, не надеятся, не ждать. И в общем, это пока получается. Но с каждым разом такие вещи все сложнее и сложнее делать - все эти тренировки даются большими усилиями. Но и вес "гантелей" растет.
Была встреча, была еще встреча, были еще поцелуи и секс был. И с каждым разом все становится интереснее, круче. Мы создали мир, где вроде как мы существуем вне привязки к нашим заморочка. Вот только все-таки мы не герои Марвела, и путешествия между этими мирами все-таки дается сложно. Сначала появилось желание чего-то большего. С ним я справляюсь, оно уже приручено. Но недавно в этом "цирке" появился еще один зверь.
Одним из способов уходить от ожиданий у меня стали мысли про то, что хочу такого же, "но только с перламутровыми пуговицами". Если здесь все развивается так хорошо, значит я не потерянный. Значит и у меня есть возможность создать с кем-то мир, в котором мы будем вместе и не просто периодически, когда получается, а тогда когда просто хочется. Мне начало казаться, что вот оно, я начал справляться с "наказанием себя за недозволенность любви между мужчинами", и, наверное так и есть. Но свято место пусто не бывает. Я начал смотреть на их отношения, и как в детстве, когда кажется, что чужие родители добрее, а в чужой семье счастливее. Я начал жалеть себя за то, что я упустил когда-то время, чтобы просто найти хорошего человека рядом. Сижу, листаю Инстаграм, вижу счастливые лица парней, открываю Тиндер, листаю, пишу, иногда встречаюсь, иногда встречаюсь не раз, но пока не складывается. А потом снова открываю Инстаграмм и опять ощущение безысходности, что я, благодаря своим страхам все упустил. Так конечно не каждый день. Но иногда этого "зверь жалости к себе" совсем отбивается от рук.
Вчера подумал, что пора расти. Хватит считать, что ты единственный в мире такой страдалец. Что никого в мире больше незанятого и адекватного не осталось. Что "родители у друзей" любят больше. Когда ты вырастаешь, то начитаешь видеть, что на самом деле в любой семье есть свои ссоры, проблемы. Начинаешь замечать, что часто, то что ты считал своим недостатком - твоя сильная сторона. Просто пора уже действительно учиться у жизни, а не ныть, что "ручка не пишет, штаны колятся, парта не удобная". Пора просто начать жить и с самой жизнью по согласию. Видеть подарки, дарить их другим, а не стараться найти отношения "жили они не долго, но счастливо".
Периодически я думаю, а не нашел ли я себе еще одни заведомо провальные "отношения", которые мне вновь докажут, что такие отношения не имеют право на счастливый конец. Но потом смотрю на то, что у меня было, смотрю на то, что имею сейчас и благодарен возможности просто написать "Доброе утро" и остановить себя от допроса о том, что в его жизни происходит. А важное он и так рассказывает. Пока мне хорошо идти рядом. Пока меня радует возможность в этих отношениях работать с собой. Тренировать взрослость и действительно стараться жить по согласию с собой, с ним и с жизнью. И наконец-то попробовать найти не отношения со счастливым концом, а отношения со счастьем в процессе.
_____________________
Для иллюстраций использованы работы Marcos Guinoza ©