Есть у меня одна очень мнительная знакомая. Однажды она гуляла с шестилетним сыном и он ударился головой на детской площадке. На голове даже шишки не было, но знакомая испугалась, что у него может быть сотрясение мозга. Даже после того, как она уложила
ребенка спать, время от времени она заходила в его спальню, будила сына и спрашивала как его зовут. Когда она в очередной раз зашла к нему, то увидела стикер, приклеенный к его лбу. На стикере маркером было написано:
"Меня зовут Артем".
Историю рассказал коллега. Далее с его слов.
Когда я был маленький, летом мы ездили в деревню к родственникам. Однажды они завели собаку – овчарку. Очень умный был пёс. Как-то раз взяли его с собой за ягодами. Дали попробовать несколько штук, ему понравилось. Потом показали, как их искать и дальше он собирал сам. Но стоило отвернуться от ведра, как псяра с громким чавканьем начинал уминать ягоды оттуда. Потом мы брали его с собой за грибами. Тут уже не возникло надобности что-либо показывать. Причем поганки он не ел, а выбирал только те, которые собирали люди. А потом мы собирали колорадских жуков…
И вот тут логика пса подвела. Блевал он долго.
Привел я как-то своего четырехлетнего сына в тренажерный зал. Надо сказать, что он у нас усыновленный из дома ребенка. Соответственно ему все интересно и он постоянно спрашивал обо всем. А это что? А почему? А кто? А почему в раздевалке только дяденьки? А почему нет девочек? Про девочек я ему объяснил, что у них другая раздевалка, отдельная.
Через неделю мы были опять в той же раздевалке. Вдруг сын стал серьезным и громко сказал: "Папа! Тут девочка!". Я оглянулся, смотрю - к нам спиной стоит голый мужик с длинными кудрявыми волосами, действительно похож на девочку. Объясняю ему, что это дяденька, просто у него волосы длинные. Но сын стоит на своем - ЭТО ДЕВОЧКА! Естественно, говорит шепотом на всю раздевалку. Рядом уже все похихикивают.
Мужик этот не выдержал, обернулся злой. Сын ошарашено сказал на всю раздевалку: "Она с бородой!". Опустил глаза и совсем убитым голосом произнес: "и с писей…".
Мужик мигом оделся и свалил. Вся раздевалка ржала минут десять.
Пришла в детский сад за сыном (ему 5 лет). Воспитательница:
— Мы сегодня на занятиях знакомились с домашними птицами: гуси, утки, куры. Познакомились и с петухом...
— И?..
— Узнали, что у него есть шпоры, клюв, гребешок. Спросила у детей, что это у петушка под клювом? Ждала, естественно, ответ — бородка. Ваш сын с ответом опередил всех...
— ????
— Он сказал, что это ПОДКЛЮВНЫЕ ЯЙЦА.
Я плакала.
Работа моя крутится вокруг автоматической вышивки: шевроны там всякие, флаги-погоны, ну и вышиваем на майках. Однажды звонок
- Здравствуйте!Я Нарик с планеты жу!
- Добрый день! Рада за Вас!
- Нам вышивка на майках нужна.
Офигенно меня разыгрывают, думаю и решаю я ему подыграть,
- И с каких это пор наркоманы инопланетные стали вышитыми майками интересоваться? Да и нужны ли они вам?
на том конце тишина, видимо идет процесс усвоение информации.
- да нет!!! Слышу ржач из трубки, мы открываем детский игровой центр "Планета Жу", а я менеджер и зовут меня Нарек! Ржали уже вместе, долго, до икоты.