Январь для меня всегда полон суеты. Потому что гости в наш дом заходят очень часто. В разном количестве. Некоторых я очень жду, других - эх, но соблюсти приличия надо. Часто оказывается, что муж дружит с кем-то, а с его женой ну как бы не о чем говорить. Раньше я пыталась говорить «о погоде, о детях, о, блин, градоустройстве, поликлиниках и прочей ерунде». Но мне не интересно. Теперь я стараюсь не врать. Себе. Я общаюсь с тем, с кем интересно, а от остальных аккуратно стегаю на кухню.
В этом году мне особенно скучно со всеми. Потому что мне горько и больно, а об этом почти никто не знает. И этот ком зудит во мне и порой раздражает. Вот сидят люди за столом, ругают уходящий год: работы мало, приставы алименты требуют, дочь от груди никак не отучится, собаку завели, а она внука кусает... И мне очень, нестерпимо сложно не говорить, чем 2019-й не угодил мне.
Тем что подарил и вновь разбил надежду. Надежду на большую и счастливую семью. Я потеряла дочь. Она не смогла быть со мной. И очень горько осознавать, что «а если бы... то до счастливой встречи оставалось сейчас всего около месяца...»
Муж говорит, что это не конструктивно, я согласна сознанием, но эмоции, ожидания, они все планировали прожить эти 40 недель совсем по-другому, и они ещё не кончились, а, значит, нет финала моей моральной беременности. И раз не с кем об этом говорить, то буду писать. Чтоб не сойти с ума. Чтобы написать и забыть то, что забыть нельзя, но надо. Потому что иначе эта боль была зря. А этого я позволить точно не могу.