Предстали перед Богом, в одно и тоже время, три президента - Путин, Трамп, Меркель.
Бог им и говорит: «Для вас у меня есть три условия. Один из вас попадет в рай, другой в ад, а третьего отправлю обратно на землю. Будет еще править долго, но вы должны каждый в своей стране пройти определенные испытания. Тот, кто испытания пройдет, первым в рай, второй дальше править, ну, а третий в ад.
В помощь вам будут те достижения, которых вы добились за время своего правления.
А нужно будет преодолеть определенное расстояние на автомобиле, который производят в его стране, и по дорогам, которые он сделал в своей стране.
Второе испытание: вам станет плохо и медицина, которую вы создали, должна вас спасти.
А третьим испытанием вы должны найти хоть одного человека, который бы хорошо отозвался о вашем правлении. А чтоб не смогли как-то использовать своё положение – испытания будете проходить как обычные смертные, а я вас буду ждать в пункте В.
Час настал. Трамп на Линкольне Mark V стартанул по гладкой как яйцо трассе. Меркель на Мерседесе ещё пуще стартанула. Путин сел в желтую Ладу Калину, ключ повернул, а она не заводится. Мучился, мучился, кое-как поехал по дороге, которую неделю назад армяне отремонтировали за огромные деньги. Они так и сказали: «Деньги – освоены». Только вот на беду – пробки сильные, да и дорогу смыло. В общем Путин месяц преодолевал это испытание: то машина ломается, то дороги нет.
Пришло время второму испытанию и случился у Путина инфаркт в районе деревни «Последний путь», в которой осталось пятьдесят домов, а из населения почти одни старики, потому как у них уже ни сил, ни возможности уехать отсюда нет. И в медпункте только медбрат, а из оборудования только аппарат для измерения давления и мазь Вишневского от всех болезней.
Принесли Путина в медпункт, положили на кушетку, медбрат послушал, посмотрел, говорит: «Помочь ничем не могу, нет возможности. Зовите Повитуху, может отшепчет. А иначе в название нашей деревни давно пора букву «В» приписать».
Долго бабка колдовала над Путиным, в итоге встал сердечный на ноги, оклемался. Вышел на улицу и думает: «Если я ещё бога не увидел, значит и испытания ещё не кончились, осталось последнее – пойду в народ, поспрашиваю о своём правлении». А сам переживает, ничего хорошего не ждёт. Подошёл к магазину, а там все угрюмые и злые, потому что пенсии и зарплаты ни на что не хватает, попробуй проживи. «Нет» – думает – «Здесь вряд-ли кто обо мне доброе слово скажет, что же делать?». Смотрит сидит мальчик лет восьми на лавочке в тетрис играет. Подсел рядом, и спрашивает:
- Как тебя зовут? Как у тебя дела?
- Зовут меня Вовка. Дела хорошо, завтра уезжаем в другой город. Мамка говорит, спасибо Путину, что за рождение моей сестры дали материнский капитал и мы уедем из этой дыры.
Тут прямо с лавочки Путин вознёсся к богу. Бог и говорит: «Ну наконец-то ты прошел все испытания. Твои коллеги уже давно всё выполнили. Трамп в раю, Меркель в Германии правит дальше». Путин говорит:
- Так что я выходит в ад?
- Нет Володя, я смотрю в твоей стране похуже чем в аду, поживи еще там простым смертным несколько лет, а там посмотрим.
P.S. Вот такой веселый анекдот получился, но чтобы было чуть повеселее в конце анекдота ставлю слово «Лопата».
Подписаться можно тут.
Читайте также:
Новогодний Корпоратив или Кошкин дом часть I, часть II, часть III, часть IV.
Анекдот про картину с гомосексуалистами с названиями из газет.
Все персонажи являются вымышленными, и любое совпадение с реально живущими или жившими людьми случайно.