В один из чудесных воскресных дней вы вышли на улицу со своим ребенком, предвкушая радость от совместного времяпрепровождения. Неделя выдалась суматошная, и вот, наконец, появилось время для прогулки с малышом. Но у ребенка другие планы на этот день, он тянет вас в песочницу с мирно играющими в ней детьми. И вот вы в компании других мамочек наблюдаете, как ваш малыш словно торнадо проносится и в считанные минуты нарушает сложившуюся идиллию. У одного ребенка он отобрал ведерко, второго толкнул, третьего засыпал песком. Обиженные дети ревут, а их мамы смотрят на вас с укором и ожиданием ваших дальнейших действий. От накатившего стыда и чувства вины вам хочется лишь убежать и не признавать свое родство с «нарушителем порядка». Знакомая история? Думаю, что для многих это так.
Именно так проходили мои прогулки со старшим сыном. Помню, однажды он неожиданно и достаточно сильно получил пластмассовой лопаткой по спине от разозлившейся девочки. А я, наряду с беспокойством за него, параллельно испытала сильную радость и облегчение. Пришло время другой маме испытывать стыд и находить нужные слова для своей дочери.
Очень часто родители принимают поведение детей на свой счет и испытывают мощное чувство вины и стыда. «Мне следовало это знать», «Я должна была это предупредить», «Что я делаю не так?»
Я часто наблюдаю как родители готовы испепелить себя чувством вины, если не получается жить по идеализированным стандартам. Да, да, именно на перфекционизме и гиперответственности колосится чувство вины. Дело в том, что мы постоянно сравниваем реального ребенка с нашими идеализированными представлениями о нем.
Когда я ждала своего сына, моей экзальтации не было предела. Воображение рисовало картины счастливой и гармоничной жизни, где мой сын будет понимать меня с первого слова, делиться игрушками с другими детьми и никогда не будет капризничать. Когда же я вернулась домой из роддома, то столкнулась с суровой и неприглядной реальностью: реальные детишки ведут себя иначе — вы можете себе представить, как именно.
Мы испытываем разочарование, когда ребенок отличается от нашего представления о нем, и выходим из себя, потому что его проявления раздражают. Нам трудно осознанно и внимательно подходить к воспитанию именно из-за несоответствия между идеальным портретом, существующем в нашем воображении, и реальным ребенком, который живет с нами. Мы становимся диктаторами не потому, что ребенок вынуждает нас к этому своим поведением. Причина в «сказке», которую мы вообразили, и которая оказывает на нас негативное влияние. И, как следствие, мы начинаем винить себя за то, что не справляемся с ролью «идеальной» мамы.
Как известно, чувство вины всегда ищет наказания, но наказываем мы не только себя. Раз за разом, совершая промахи в виде обвинений, криков, претензий, критики и неконтролируемых слез, мы наносим ущерб своим детям. Косвенным образом мы давим на них, заставляя хорошо себя вести, чтобы быть довольными собой и не испытывать чувство вины и стыда.
А с этим нужно серьезно работать.
Вспомните свое детство. Подумайте, как условия, в которых вы росли, влияют на вашу способность быть спокойным и уверенным родителем для своих детей.
1. Было ли у вас ощущение, что родители, любящие и последовательные, несут за все ответственность?
2. Какие методы своих родителей вы используете для воспитания собственных детей? Что вы делаете иначе?
3. Если вы как мать или отец часто испытываете вину или стыд, то чей критический голос звучит у вас в голове – ваших родителей, учителя или другого человека, который был для вас в детстве авторитетом?
Успокойтесь и сосредоточьтесь на том, что вы чувствуете, когда поведение ребенка расстраивает вас. Если вы злитесь, то дышите глубоко и равномерно. Не пытайтесь анализировать, или уговаривать себя не злиться, или преуменьшать/преувеличивать свои чувства. Просто ощутите свои эмоции и не оценивайте их как хорошие или плохие. Уделите внимание каждой из них в отдельности и позвольте им существовать. Произнесите: «Я тебя вижу, я тебя знаю и принимаю тебя». Как только мы осознаем свои эмоции, они теряют власть над нами. А теперь трансформируйте энергию злости в любовь и принятие.
Когда мы отказываемся принять ребенка, который у нас есть, предпочитая сказочный портрет реальному человеку, мы не хотим признавать повседневную реальность жизни. Эта правда может сильно отличаться от наших представлений. Но именно здесь заключена прекрасная возможность для роста и развития.
Воспитание детей заставляет нас самих повзрослеть. Только когда я стала мамой, я поняла каково это — быть взрослой. Иногда просто ужасала огромная ответственность, которую мы берем на себя, становясь родителями. Дети рождаются беспомощными и зависимыми. Природа заложила в родителей стремление обеспечить выживание своим детям, чтобы во взрослом возрасте они могли жить без их защиты. Окружая своих детей любовью и заботой, мы каждый день прикладываем усилия для собственного взросления. Благодаря нашим маленьким «учителям», мы преодолеваем трудности своего собственного роста и развития.
А когда мы видим, как дети вступают во взрослую жизнь и уверенно справляются с неизбежными взлетами и падениями, становится ясно, что все усилия были не напрасны.
Берегите своих детей и помните, что вы воспитываете родителей для своих будущих внуков!
Подписывайтесь, чтобы не пропустить еще больше трансформационных и мировоззренческих статей и предложений на каналах в Дзен и Телеграм