У кого-то корпоративы уже прошли, а у кого-то они впереди. В любом случае, я верю и надеюсь, что ваш корпоратив будет лучше, чем у Кофиса. Готовьтесь услышать историю, леденящую кровь, по сравнению с которой абсолютно любые офисные праздничные посиделки будут казаться верхом веселья и оригинальности. Да-да, даже если на своём корпоративе вы весь вечер пытались карандашом, привязанным между ног, попасть в бутылочное горлышко, то вы уже в выигрыше. Итак, поехали...
Театр начинается...
Театр начинается с вешалки, а любое приличное мероприятия - со входа и гардероба. Мероприятие проходило в лофте, вход в который был рассчитан на паровозик из людей, либо на какую-то человеческую многоножку. Когда Кофис дошел до окошка гардероба, чтобы сдать куртку, то именно на нём закончились номерки. Поэтому было предложено просто повесить куртку на вешалку самостоятельно и запомнить, где она находится. Но Кофису еще повезло - через пару человек закончились и вешалки, так что люди просто сваливали свою одежду в кучу, как получится. Сомнительное начало, если мероприятие было рассчитано всего-то на 200 человек...
Съезд партии
Внутренняя часть помещения приблизительно имела размер в 120 квадратных метров. Двадцать метров занимала сцена. Так что путем нехитрой математики получаем площадь в полметра на каждого человека. Мда... На переполненном Ваганьковском места больше выдают. Также половину оставшегося помещения занимали расставленные перед сценой рядами стулья (рядов 6-7, наверное), что еще более уплотняло подтягивавшийся народ. Из еды и закусок был только алкоголь в больших количествах. Соки-воды пришлось просить отдельно у свежевыловленного из толпы официанта. И да...была пара официантов, гордо несущих над толпой подносы с двенадцатью тарталетками. Причем уже заветренными. Ни больше, ни меньше. Умостить свою попу голодному офисному работнику после тяжелого дня (да-да, корпоратив был в будний день посреди недели, так что завтра еще на работу!) было решительно негде - в уголках стояло всего два небольших кожаных дивана, да три столика для приема пищи стоя а-ля рюмочная.
Поэтому гордый Кофис, вооружившись бокалом с соком, нагло уселся на один из стульев в четвертом ряду перед сценой. Всем собравшимся вскоре было предложено сделать то же самое. Ну кому хватит места, конечно. Удивительно, как организаторы еще свет не погасили и не предложили побегать вокруг стульев, чтобы в честной борьбе определить, кому стоять, а кому сидеть. И, наконец, началась торжественная (как мы все думали) часть.
Забегая вперед скажу, что торжественная часть длилась один час десять минут без права переписки и возможности встать и уйти. Сначала часть людей и отделов поругали как следует за "не совсем те" результаты, потом часть людей и отделов похвалили. Затем сменялась череда каких-то менеджеров и руководителей, рассказывавших о своих планах на 2020 год. Ну, в общем, очень "нужная" информация для людей, пришедших поесть и повеселиться. Последние полчаса вообще хотелось сбежать и повеситься. Если учесть, что вездесущие официанты каким-то образом умудрялись подливать алкоголь людям, сидящим в рядах, причем даже на средних местах (да-да, бокалы передавались к краям как в маршрутке), то часть менеджерья под конец выходила уже совсем косая. А последние полчаса партийного съезда, о котором нас забыли предупредить, вообще были невыносимы, так как шестой ряд людей демонстративно встал и ушел есть уже сервированные к тому времени салатики, громко стуча вилками.
Буфет-антракт
Наконец, нас отпустили. Предварительно предупредив, что сейчас мы быстренько угостимся, а через полчаса веселье продолжится. Что? Будет еще веселее, чем черно-белая презентация и разговоры о планах конторы? Кофис быстренько подхватился и побежал к хлеборезке, пока салаты не отобрали! Ну салатами это, конечно, было сложно назвать. Зелень, напиханная в стеклянный стакан, посыпанная кунжутом и сдобренная тоненькой стружкой (да-да, именно стружкой) из рыбы или курицы. В общем, организаторы очень сильно хотели следить за нашей фигурой.
Салаты закончились очень быстро. Не забываем, что бОльшую их часть вероломно сожрал ранее сбежавший к хлеборезке шестой ряд. Новых салатов не подносили. Зато принесли то, что гордо называлось "брускетта". В понимании организаторов это был рассыпающийся багет, намазанный баклажанной икрой. Естественно, через 20 минут брускетта превратилась в тряпочку-мешанину из крахмала и овощей. И наконец, о чудо, вышло четыре официанта и расставило мини-буфетики с едой. Самим брать было нельзя. Нужно было подойти к официанты у сказать, что тебе положитть - курочку, говядинку, овощи или картошечку. А то вдруг сейчас кто-то выпрыгнет и целый буфет с горячим унесет!!! В общем, очередь за едой была мучительна, позорна и весьма длинна. При этом, есть нужно было вилкой и ножом. А столиков для стояния было всего три, как мы помним. Организаторы убрали стулья и принесли еще три столика. Но и этого не хватило. В итоге, многие ели аки цапли, стоя на одной ноге, либо примостились на подоконник.
Это "Голос", ага
Незаметно для всех началась вторая часть Марлезонского балета - награждение и похвалы непричастных. На сцену вышло два человека из отдела, которые думают, что хорошо поют, и в форме песнопений озвучили пять фамилий в номинациях "Самый веселый", "Всем помогающий" и прочее. В целом, четыре из пяти номинаций Кофис бы назвал "Пополиз-1", "Попопоцелуй-2" и так далее. В общем, ничего удивительного... Удивительным было то, что люди, которые думали, что хорошо поют, остались на сцене и продолжили "развлекать" всех такими чудесными "новогодними" песнями как "Сансара" Басты, "In the end" Linkin Park и что-то еще такое же жизнеутверждающее и праздничное - Кофис не помнит, Кофис плюнул и ушел. А вместе с ним - больше половины присутствовавших. Ну ладно, на сцене поёт самодеятельность - девочка, периодически ловящая петуха, и мальчик-шептун, которого совсем не слышно, но празничная подборка песен... В общем, вы поняли, весело там было у нас.
Позорное бегство
Как вы уже прочли, Кофис ретировался. Но не один, а в толпе таких же страдальцев, которым хотели "причинить" праздник и "нанести" веселье. К слову, сбежать было сложновато, так как в горе курточек еще нужно было свою найти без номерка. А кое-кто (судя по паническим сообщениям в общем чате организации) и вовсе ушел в чужой одежде, не найдя свою, и очень сильно хотел вернуть её законному владельцу. Такие дела.
В чем мораль? Всё просто! На любом корпоративе:
1. Ешьте всё самое вкусное и в первых рядах.
2. Молитесь, чтобы ваши вещички не увели.
3. Любите руководство уже только за то, что вас бесплатнно накормили и не устроили слёт партийных деятелей.
Всех с праздниками, дамы и господа! А какие корпоративы были у вас? Подписывайтесь, комментируйте, ставьте лайк. Скоро здесь будет ещё больше историй из офисной жизни!