Решили напакостничать на Первом канале, но не знаете, как правильно реализовать весь комплекс действий? Не беда, сегодня для чайников-пакостников расскажу, как испортить Голос и превратить его сезон в один из самых худших в истории российской версии франшизы.
Итак, берем четыре наставника и сажаем их в теплое местечко на весь сезон. Выбирать нужно из самых бездарных, дабы народ милостивый плевался в зомбоящик при каждом просмотре оного шоу. Причем среди выбрано-избранных один должен быть обязательно свеженьким, дабы портил вкус уже устоявшимся.
Следом, одного за другим выгоняем на сцену исполнителей и максимально неадекватно расцениваем их исполнение. Аллергия, одежда, собственный вкус, возраст - учитываем все факты при выборе исполнителя, за исключением одного - голоса.
Если слышится звучный голос исполнителя с большим потенциалом, ни в коем случае не разворачиваем к нему наставника. Авось, мил человек окажется «сильнее» в вокальном плане, и наставник в этом случае будет в неприятной ситуации, ибо ничему не сможет его научить. Придумываем различные отговорки, приправляем нафталином и возрастной пудрой, и не забываем о главном: чтобы испортить шоу «Голос» нужно быть максимально неадекватным при выборе.
С наставниками определились, перейдем к другим ингредиентам нашего шоу. Дабы создать шумиху, ажиотаж и поднять рейтинги до высот неизведанных, создаем скандалы на пустом месте в виде троллинга, блокнотиков всяких, семечек и прочих продуктов. А дабы об этой шумихе не забыли, постим ересь в инстаграме.
Хм, чем бы еще приправить проект, дабы испортить его вкус окончательно? Берем корень алсу, смешиваем его… А, нет, стоп! Это уже проходили на детском Голосе! Будет жжение в горле и попаболь у народа, снова явится голландский продюсер и вздернет за уши.
Если же быть немного серьезнее, то наши продюсеры делают все, чтобы испортить проект под названием «Voice». Жаль, что одна из немногих программ, нравящихся отечественному телезрителю, так бездарно сливается в угоду денег.