Мчится жизнь как антилопа,
Время тоже не стоит.
Ищет приключений попа,
А находит целлюлит...
Ага, моя пятая точка где-то нашла эту дрянь! Вот негодница! Я её и в баню систематически вожу, и в спортзал с ней бегаю, а она... Неблагодарная, ну, как ты могла...? Правда, тут же нашлись защитники, которые утверждают, что попа абсолютно не виновата и, что это просто у её обладательницы проблемы со зрением или мозгами.
Разглаживающая маска-обёртывание "Анти-целлюлит" с персиком на тюбике обещала сделать из проблемной попы как раз этот самый персик. Продавец гарантировал, что целлюлит соберёт свои чемоданы и сбежит к вредной Люське из бухгалтерии уже через месяц. Всего-то нужно периодически смазывать зад и через 10-15 минут лёгкого пощипывания омывать его водой. Ага, лёгкого!!! У меня было ощущение, что в мою ж..пу впился когтями огнедышащий дракон-садист! Я просто не знала, что делать и куды бечь, попенция так горела и чесалась... Омовение тёплой водой по инструкции совершенно не прогоняло дракона. Он всё также продолжал активно обдавать пылом-жаром мою "страдалицу" . Обтирания лосьоном с ромашкой и тоником без ромашки тоже оказались напрасными. Не помогало даже лучшее оружие в борьбе со всеми известными науке бактериями, испытанный друг хозяек и проверенный в стирке помощник - хозяйственное мыло ГОСТа 30266-95. А помните с каким удовольствием хрюшки бывает чешутся о ствол дерева или о стену сарая? Вот с такой же интенсивностью и блаженством на лице я ёрзала по кровати, собирая в ком простыню.
На утро раскрасневшаяся попа плакала, просила мозг нажать на копку "вкл" и больше не устраивать подобных экспериментов со всякими обёртываниями.
Не плачь, подруга, я не буду...
А вы боритесь с целлюлитом? Каким образом? Или подружились с ним и не обращаете никакого внимания?
Дорогие друзья, если вы открыли в этой статье что-то интересное для себя, то обязательно поставьте лайк! Так я пойму, что вам понравился мой труд. Не забывайте писать комментарии! Всем хорошего дня)) И с наступившим Новым годом !!!