Слушайте, это прям анекдот.
Мужа уволили с работы в конце ноября. Сначала он активно бросился на поиски замены, так как, напомню, у нас огромные обязательства по кредитам (в общей сумме около ста тысяч рублей в месяц). Откликался на любые вакансии, даже такие как «мастер по ремонту холодильников». Неплохую зарплату, кстати, предлагали.
Пошёл на собеседование. В очереди одни приезжие. Вышла к ним эй-чар, если можно так назвать бабку в шапке, и говорит:
- Сдавайте по 30 000 на депозит, проходите недельное обучение и приступайте к работе.
Ну мой сразу же приступил... на выход. Пришёл домой, сразу – за компьютер на поиски других вакансий. Еще пару раз на собеседование сходил. А потом – притих.
Так как я была поглощена собственными рабочими неудачами, то и его особо не трогала, вопросы не задавала. Ближе к концу декабря разговор зашел сам собой. Муж отрезал:
- Ну кто уже в декабре ищет работу? Этот месяц по платежам закрыли, на январь кое-что отложили, после праздников снова возобновлю поиски.
Хм… Похоже, думаю, на мужа накатила депрессия. Апатия, отсутствие аппетита и интересов, зато присутствие пива по вечерам - все признаки на лицо.
Но я ошибалась. Оказывается, у мужа был план. Как в том самом репортаже:
— У вас была какая-то тактика с самого начала, и вы её придерживались?
— С самого начала у меня была какая-то тактика. И я её придерживался.
Оказывается, муж купил несколько лотерейных билетов, по которым в Новый год можно было выиграть миллиард. К слову, он у меня в меру азартный, так, в картишки с друзьями любил поиграть, участием в лохотронах замечен не был. Но тут… Прильнул к экрану, зачеркивает цифры, волнуется... Первые несколько цифр даже совпали, но на этом удача и кончилась. Общий выигрыш составил 200 рублей.
А миллиард, кстати, как сказали по телевизору, кто-то реально выиграл, но даже за ним еще не обратился.
- Представляешь, кто-то сейчас спит в салате и даже не знает, что стал миллиардером! – возмущался муж. – А я уже билеты на Бали посмотрел, думал, прям завтра полетим.
- А как же моя работа?
- Какая работа! Мы бы больше никогда не работали, мы бы закрыли ипотеку, открыли вклад…
Ну дальше последовало перечисление грандиозных планов и атрибутов роскошной жизни на деньги, которых у нас нет. Но помечтав, муж резюмироал:
- Ладно, пойду пока сам, без личного водителя, съезжу в «Пятерочку», воды по акции куплю, да резюме обновлю. Пора искать работу.
Слава богу, муж не потерял чувство юмора и адекватность.