Привет, друзья. И враги тоже. Всем прривет! Хочу вам рассказать о моем отце и наших отношениях. Понимаю, что чужие семейные истории сами по себе не особо интересны, но все же спешу вас заверить в том, что в рассказе о моем отце отражено больше, нежели просто очередная семейная драма. Я прежде всего хочу, чтобы вы получили удовольствие от этого текста. Я хочу перенести вас в другое измерение и сопоставить шкалу ваших ценностей, мыслей и чувств с тем, на что вы не делали ставку. Неожиданность часто сопровождает открытия. А простое человеческое удивление часто стоит на пороге непознанного. Поэтому, я надеюсь, в этом почти сказочном преломлении неожиданно родится ваше удивительное и новое чувство самого себя.
Мой отец родом из Тамбова. Зовут его Вадим Александрович. Он рос в неполной семье и был старшим. Папа отца, Александр Григорьевич, был художником, а также человеком с достаточно преданным отношением к алкоголю. Вадим Александрович пошел в армию не в 18, а в 20. Почему так - не знаю. До армейки отец работал учителем по рисованию и мечтал стать художником. Когда он призвался, его направили проходить 2х-годовую службу в погранвойсках на востоке Казахстана, в глухом селе Маканчи. До границы с Китаем рукой подать - час езды на автомобиле. В армии мой отец работал художником-оформителем. Вдали от дома, на незнакомой для себя территории, ему приходилось нелегко. Но он гордился собой и даже считал себя героем. Он чувствовал себя необходимым и важным.
Однажды, когда я приехал в гости к маме отца и моей бабушке, Валентине Ивановне, она подарила мне стопку отцовских писем, присланных ей сыном в период с 1982 по 1984 гг. Эти письма отец писал из армии. Представьте себе это время! Когда Высоцкий умер совсем недавно (1980 г.), молодой Путин только начинает работу в КГБ, Чехословакия еще целое государство, молодой Харрисон Форд снимается в "Индиане Джонс", геноциду в Руанде еще предстоит случиться, Пугачева с песней "Миллион алых роз" рвет все "хит-парады" Советского Союза, да в конце концов еще существует Советский Союз!, которым правит сначала Брежнев, затем Андропов.
В то время мой будущий отец даже не представлял себе существование моей матери. Гипотетически, возможность моего рождения отсутствовала напрочь. Взрослый 20-летний парень служит в армии в Казахстане и только планирует свое будущее. У него все впереди. Это сейчас игры со временем, во время чтения этого поста. Это сейчас, в эту самую минуту, все описываемое мной для вас прошлое. Но прошлое - это бывшее будущее. И тогда мы были будущим. И тогда мой отец, вероятно, думал, что его жизнь сложится совершенно не так, как она сложилась. Я же ни о чем не мог думать, т.к. меня не существовало. Ниже я привожу вам, дорогие читатели, список наиболее ярких тезисов из писем Вадима Александровича. Почувствуйте дух другой эпохи, дух другой мысли. Фактически, вы сейчас вонзитесь во время, когда иными были вы сами, если вы вообще существовали. Я хочу, чтобы вы почувствовали разницу, чтобы вы ощутили ее. Выйдите за пределы восприятия и ощутите, что такое время. Время - это наряд Вселенной, который она постоянно меняет. Оцените строение мыслей этого молодого тамбовского солдата, который скучает по дому. У которого все только начинается. Ощутите танцующее непостоянство мира и неповторимость каждого вашего движения. Вспомните. И поймите, что ваши мысли, рождающиеся в ваших умах, оказывают влияние на всю вашу жизнь. Но только вы эти мысли не всегда документируете, не всегда записываете. Многие ваши мысли, так сказать, незаконнорожденные, т.е. рожденные без присутствия вашего внимания. Мысли зарождают чувства, а чувства зарождают поступки. И иногда вся эта схема обходит ваше внимание! Совершенные поступки порой не в силах вернуться к изначальным мыслям. Вы не замечаете, какими мыслями творится ваша жизнь. Однако у вас есть шанс "преломить хлеб" времени и пространства на моей тайной вечере, куда я вас приглашаю. Круг узок. Войдите, прочтите и сделайте выводы. Правильные, глубокие, чистые выводы о себе и жизни. Я уверен, что тезисы тамбовского солдата, моего отца, могут напомнить вам о ценности ваших родителей, ваших родных, даже если вы их не понимаете. Напомнить о ценности каждого мгновения, ценности прощения, ценности любой жизни и всего Живого.
(в квадратных скобках приведены мои дополнения для ясности, сами цитаты выстроены не в хронологическом порядке, а скорее в художественном)
"Живу недалеко от озера Алаколь" [Казахстан]
"В гороскопы я не верю и все предсказания судьбы - это ложь!"
"Желудок скоро гвозди переваривать будет, испорчен вконец!"
"Болеть нам (т.е. художникам) никак нельзя".
"Я устал от бесконечного помыкательства, все хотят от меня чего-то невозможного, якобы если художник, то должен все уметь и знать, а я не художник, а учитель по рисованию".
"Я служу на границе, ты понимаешь или нет? На государственной границе СССР - КНР. Я что, на каникулах здесь, а? Или в отпуске, я не пойму. Я между прочим охраняю покой миллионов людей".
"И уж вообще смехота, ты пишешь, что вот буду посвободнее, то хоть в Алма-Ату съездию, ты что мам!!! Я что, на курорте, а кто за меня границу охранять будет? Дядя? Не, мам, сразу видно, ты плохо нашу службу себе представляешь. Да я за ворота без ведома не имею права выйти, сразу 10 суток губы [гауптвахта] или еще похуже".
"Как дела дома? Солененькое, наверное, уже появилось, и варенье мое любимое - клубничное, малиновое, персиковое, смородиновое, слюнки текут, ах!"
"А здесь, где сугубо мужской коллектив, где души все открыты, поневоле познаешь смысл жизни, цену людей и друзей".
"Хороших девушек много на белом свете, любимая же только одна!"
"Я вечный скиталец и бродяга, да и натура у меня весьма изменчивая".
"Кланяться и пятки лизать не собираюсь, чтоб сержантов давали и прочее, мне бы поскорее свои рядовые погоны снять, да забыть про все эти два года".
"Не так давно присвоили сержанта, все же я своего добился".
"И я вовсе на себя не наговариваю, а все так и есть, не привык я за дарма работать, и здесь не хочу, чтоб нервы мои тратились".
"Бреюсь редко, борода кошмарная отросла".
"Только я не хочу жить "с краю", я хочу, чтоб быть в гуще, в центре и хоть чем-то оправдывать оказанное мне доверие" [про вступление в партию].
"У меня, слава всевышнему, все нормально. Поесть по-домашнему очень хочется".
"Только здесь, где так далеко от дома, где много работы и бессонные ночи, рождается мужчина, где рождается характер".
"Мне не нужна баба умная слишком - когда в семье двое умных, кто будет в дураках ходить!"
"Хочется семейной жизни, чтоб заботиться о своем потомстве. Любить хочу и быть любимым".
"Не, я не создан для семьи, пока, может быть! Я долго не могу с одной и той же жить, натура у меня бродячая, что поделаешь, люблю шататься, в поездки ездить. Я общительный человек, в любую компанию просто вхожу, армия помогла, язык подвешен, нормально, не пропаду!"
"А лирику у меня не отнять, я в крови художник, а не слесарь и не сантехник. Без лирики нет человека, нет художника".
"Не все так просто, как кажется на первый взгляд, маманя. Все так сложно, а жизнь-то одна и сердце одно".
"Я пограничник и для всех я сильный и мужественный, готовый на все!"
"Я тебе верую, ты моя мамуля, и почему-то всегда оказываешься правой, может, ты колдуешь, а?"
"И все же мне часто снится наш дом, мой диван, наша кухня".
"К тому же меня все больше и больше тянет к искусству и я не хочу быть служакой".
"Великую цель, мама, имею и я еще свое слово в искусстве скажу! Меня еще мир узнает, вот честное тебе слово пограничника!"
"Не волнуйся, курить брошу, как домой поеду. Это несильная привычка. Спирта или другого вина я, вот те крест святой, в армии еще ни разу не пробовал, у нас с этим очень строго".
"Ты только не смейся, прошу тебя, я не пудрю тебе мозги, а пойми серьезно. Лучше не высылай ничего, только не смейся надо мной! Я просто хочу тебе сказать, что я не пустой внутри, а великие цели преследую".
"И жизнь у меня во много раз тяжелее, хотя работаю художником. А вы смейтесь!"
"Отслужу как-нибудь, не в последних хожу, не думай. Горохов я, чай, а не кто другой, соображать надо! Короче, все нормально".
"Мне нужна только хозяйка и жена как друг, а не картина, которой я всю свою жизнь восхищаться буду. Я в принципе могу и без жены обойтись, я бы смог прожить по-человечески и один".
"Да и не хочу дурака валять после армии - гулять, развлекаться, водку пить, это до хорошего не доведет. Надо семью заводить, да человеком становиться, а не тунеядцем".
"Тяжела стала рука пограничника, огрубела".
"Я не гений какой-нибудь, а простой человек, немного подверженный настроению, но это у меня не отнять, я художник".
"И к тому же я не барыга, чтоб деньги в чулок собирать".
"И если я о чем мечтаю сейчас, только о том, чтоб семья у меня [была] отличная, ребятишки, чтоб работа по душе и все! А уж в процессе рождения семьи все придет и я думаю, что это и есть счастье".
"Хочу, мать, остепениться, серьезно за жизнь браться, быть культурным человеком, а не прощелыгой. Я же все равно пропью эту тыщу, а буду ходить как оборванец, ты этого хочешь? А тут рядом любимый человек, который завсегда по шее дать может, приструнить".
"Но пойми, если я потеряю ее [вероятно, девушку, с которой он встречался до армии], меня может затянуть водка, блядство и прочее".
"А если я не остепенюсь после армии, я могу покатиться по отцовской линии..."
"Ты права, я очень просто могу пойти по отцовской линии".
"Даже настроение поднялось и снова хочется жить, жить - это так здорово!"
"Отец, большой человек, ни что не сделаешь теперь, пусть теперь доживает свое, все равно осталось недолго ему, в конец ведь пропился".
"Маловероятно, мам, что я буду требовать с тебя жилплощадь для своей семьи, я еще не настолько обнаглел".
"Сегодня [11.02.84] ты знаешь уже наверное, умер Андропов".
"Ты мне не враг и власть твоя кончилась".
Итоги. Мой отец родился в 1962 г. На момент написания этого поста ему 57. Давайте пронаблюдаем, как написанное им в письмах воплотилось в его жизни. После армейки, 22-летний Горохов Вадим вернулся в Тамбов, а затем поступил на службу в милицию в Москве. В Москве он познакомился со своей будущей женой и моей матерью, Еленой Вячеславовной, родившейся в 1968 году в п. Кильдинстрой Мурманской области. Вадим Александрович хотел доказать своей матери и всему миру, что способен постоять за себя и жить независимо от нее. Как любой провинциал, он решил покорять Москву, что он и сделал. Моя мать была юна, свежа и открыта. Знакомство с творческим, веселым, взрослым МЧ, тем более милиционером, было для нее привлекательным. Отец же, как и планировал, делал шаги для построения своей семьи. Представьте себе, каково художнику по натуре работать в милиции. Противоречивость этого выбора очевидна. Но помните, что для отца было важно казаться и быть героем. Он не хотел провалиться в ожиданиях своей матери и разочаровать ее. Он хотел быть примером, быть опорой для нее. В тоже время его мать неоднократно давала ему понять, что он должен валить из гнезда и не сметь в это гнездо приводить свою семью. Это было бы верхом "наглости"!
Поженившись, мой отец стал жить со своей женой в квартире своей тещи, которую та получила от завода. Трешка в Крылатском. Новый район, поблизости магазины и детские сады, школа, все есть, короче. Гуд. Вскоре, в 18 лет моя мама производит на белый свет меня, дав мне модное по тем временам имя Антон. "Первенец от всего творения". Еще через 1.5 года рождается второй сын Александр. Стоит отметить, что по настоянию отца моя мать бросила учебу в Бауманском университете. Даже сейчас это престижное учебное заведение. Тем более тогда. Причины, которые побудили моего отца отговорить мать от учебы, мне неизвестны, но интуитивно предполагаю, что Вадим Александрович психологически не видел смысла в том, чтобы молодая жена тратила время на учебу, когда рядом настоящий охотник, герой и бывший пограничник. "Спокойно, дорогая, я со всем разберусь". Таким он хотел быть, но давайте не забывать, что настоящий художник - натура творческая, переменчивая, зависимая от эмоций. Заработок был нестабильным. Папа так и не стал великим художником. Вадим Александрович работал то охранником, то художником-оформителем, то не работал вообще. Финансовые и другие трудности дали о себе знать, и через 5 лет брака отношения отца и матери дали трещину. Они решили развестись.
Что их остановило? Увлечение религией. На этом я подробно останавливаться не буду, но скажу, что их брак, пережив психологический инсульт, выжил. Вместе они уже 33 года. Весной 2020 г. мне исполнится 33. К сожалению, на данный момент я не могу сказать, что мои родители счастливы в браке, но писать об этом подробнее я скорее всего не имею права. По крайней мере пока.
Отношения с отцом у меня всегда были сложными. Причину я вижу в том, что банально похож на него сильнее, чем мой брат. Я такой же, как он - творческий, веселый, чуть более умный, более сильный, более развитый. Но такой же. Подобие всегда нас испытывает. Разность позволяет нам не чувствовать себя, а заполнять собой того, кто на нас не похож. Подобие же закрывает нас, потому что не имеет смысла разговаривать с зеркалом. Встречая похожего человека, мы проецируем на него свое отношение к себе, и нам не скрыть свои слабости и пробелы перед ним. Именно поэтому, часто именно разные люди создают интересные и прочные отношения. Потому что у одного вилка, а у другого розетка. Так и с моим отцом. То, что отец в себе давил и прятал, во мне цвело буйным цветом и вызывало его отторжение, антагонизм. Зато моего брата, более покладистого, тихого и похожего на мать, отец любил и даже играл с ним чаще.
Последние 5 лет мы с отцом не разговаривали. Я женат уже 6.5 лет, но благословения отцовского или элементарного поздравления в день свадьбы я от него не получил. Думаю, отец даже не знает, как зовут мою жену. Живя с родителями, у меня всегда была одежда, еда и все необходимое. Образование я получил, конечно, не высшее, как мой брат, т.к. "был не в чести". Но и за это спасибо. Спасибо за все. Отец часто надо мной смеялся, как в свое время над ним смеялась его мать, покойная ныне, Валентина Ивановна. Отец постоянно выталкивал меня из гнезда, отправляя на свои хлеба, также, как гнала из гнезда его мать. Отец считал меня просторечным, простодушным простачком, каким считала его мать, но каким не считал себя он сам. Отец говорил, что мне надо жениться на богатой иностранке и жить как альфонс, потому что он предвидел мои метания между "службой и искусством", однако я женился на бедной ростовчанке, потому что хочу быть героем. Последнее, что я слышал от своего отца в свой адрес, слова, которые мне передавала мама, содержали нецензурную брань. Вадим Александрович в последние годы часто говорит, что у него нет детей, тем более старшего сына. Глубина его ненависти, презрения и отчуждения, наравне с разочарованием велика. Глубина его боли пронзительна. "Отцовская линия", которой он так боялся в армии, от которой так часто отговаривала его мать, приблизилась к нему как никогда близко. Думаете мне все равно? Думаете, я в стороне? Что вы.
Сейчас у меня проблемы с жизнью, работой, семьей, алкоголем, искусством, людьми, системой. Я выносил это. Я вынес это из отца, из его жизни. Его мысли огранены в моей жизни! В меня вернулся дед, отец моего отца. Я не перекладываю ответственность за свои ошибки на него. Я не виню его. Я никого не виню. Да и вообще это не вопрос чьей-то вины. Я благодарен за дар жизни. Я люблю жизнь. Я не жалуюсь на нее. Просто на данный момент она для меня сложно устроена. Я как-будто решаю родовое уравнение о том, как же суметь заниматься тем, что по душе, хорошо зарабатывать и при этом не потерять семью. Все чаще на меня накатывает разочарование в себе. Мне больно, одиноко и грустно. Нет, я не ухожу в бутылку, сигареты, наркотики, беспорядочные половые связи. Я помню, что эта угроза висела над отцом еще в армии, она звучала в словах его матери, затем в его мыслях и словах, нанесенных на бумагу. Понимаю почему - потому что так жил его отец. А возможно, и отец моего отца... С чем я имею дело? В чем я свободен? Кто за мной стоит? Что это за люди? Что их волновало, что их ломало, что они любили? Я стал лучше понимать христианское учение о грехе как идею о передающемся из поколения в поколение несовершенстве. Какое значение имеет моя связь с генетическим прошлым? Что я, а что не я? Люди часто вызывают у меня насмешку. Да, иногда я открыто насмехаюсь над людьми. В тот момент, когда они ведут себя глупо и бездарно.
Люди крамольно рассуждают о свободе и ответственности, не высовываясь из своего окопа. Плоские советы в стиле "Не будь как твои родители", "Работай и зарабатывай", "Живи по заповедям и все будет ок" не работают, потому что не залезают в гены, в подкорку, не трогают моего сердца. Такие советы барабанят как дождь в пластиковое окно настоящего и касаются лишь видимой части жизни. Людям необходимо характеризовать чужую жизнь и давать советы, т.к. таким образом они снимают с себя ответственность в том, чтобы включиться в твои проблемы и как-то поучаствовать. Люди, выросшие в счастливых семьях, никогда не поймут тех, кто вырос в детдоме. И наоборот. Совет как рукопожатие - он дает кратковременный эффект прикосновения, но отнюдь не причастия. Совет снимает напряжение от чувства, что другому ты чужак. Поэтому, люди, не надо мне ничего советовать, только если это не касается практической стороны. Моральные советы мне не нужны. Не тратьте чернила. Этот пост служит совершенно другим целям.
На моем примере я хочу, чтобы вы увидели, как документально зарождаются мысли, высказанные вслух и как в дальнейшем они могут сильно повлиять на жизнь вашу и ваших потомков. Прокрутите этот пост сначала и до конца, прочтите его дважды, трижды. Выйдите за границы "проблема-решение" и увидьте нашу связь со всем вокруг. И прежде всего с нашими родными, жившими до нас. Тайная сеть мыслей, действующая подпольно и в обход нашей совести, может обдурить нас и вот, мы уже не замечаем, как рушится все - семья, личность. Мне очень нравится следующий диалог из книги Айн Рэнд "Атлант расправил плечи":
- Вас мучит популярное заблуждение: вы предполагаете, что все можно понять. Вы не осознаете того факта, что сама Вселенная представляет собой колоссальное противоречие.
- С чем же? - спросила матрона.
- С собой, с самой Вселенной.
- Но... как это возможно?
- Моя дорогая леди, долг мыслителей заключается не в том, чтобы объяснять мир, но в том, чтобы доказывать, что объяснить что-либо невозможно.
Этот диалог красноречиво иллюстрирует мое замешательство, растерянность и злость на сложность мира. Я не понимаю смысла своего рода, не понимаю людей, которые стояли за мной, не понимаю себя. Я дезориентирован. Меня не устраивает такая ситуация. Потому что я стремлюсь создать порядок, а рождается хаос. И чем сильнее мое стремление порядка, тем сильнее проявляется хаос. У меня опущены руки и в себя я перестал верить. Апатия и слабость, безразличие и праздность - вот мое состояние. Дети совершенствуют своих родителей - это я уже понял. Словно слои перламутра, каждый рождающийся в своем родословии ребенок создает своей жизнью новый слой ради появления жемчужины. Но что есть "жемчужина"? Вот что неизвестно. Я стал разочарованием для родителей, поскольку не стал тем, кем вероятно дано мне стать от природы. Я усовершенствовал своих родителей, но недостаточно. Я не расслышал, что любим.
Я жестче стал и нелюдим,
Идя босой по грязным лужам.
Я не расслышал, что любим,
Что долгожданен был и нужен.
Совсем не важно, мои дорогие читатели, что происходит в моей жизни. Я стараюсь не унывать, хотя все хреново. Пусть в этом посте мои проблемы не будут главным средоточием вашего послевкусия. Пусть они будут кратким упоминанием, необходимым для другой цели. Цель такова - помните, что вся Вселенная - это красивый, непостижимый, организованный хаос. Хаос везде и всюду. Он в душах, он в жизнях. Те, кто заявляют, что победили хаос, просто его организовали. Но они его не устранили. Малейшее давление, малейшее сотрясение - и хаос выходит из подконтрольных условий. И жизнь начинает рушиться. Но на самом деле через хаос жизнь расцветает, убирая то, что мешает и оставляя то, что необходимо. А вот ценность и важность того, что мешало и ушло, победило и осталось, ценность этого и важность определяются не только самим человеком, его оценкой, но и его генетическим наследием, следовательно тем, что очень плохо изучено.
Я не герой. Я никогда не совершал героических поступков. Я старался делать добро тем, что у меня есть и так, как умею. Мы все неидеальны. Мы хаотичны. Мы - это сама Вселенная, вернее разумная ее часть. И мы нужны ей такими, какие мы есть. А она нужна нам. И пускай мы не понимаем всего в себе или в других, пускай мы терпим бедствия и горести, все это имеет свой смысл, недоступный нашему ограниченному разуму. Совершенствование - иногда долгий и болезненный процесс. И я надеюсь, что вскоре я стану лучше, что выйду победителем. Лично моя история не важна. Не важен я как человек. Для Вселенной важен опыт, который она с моей помощью переживает. И будет круто, если этот опыт будет завтра более позитивен, радостен и созидателен, чем сегодня.
Чтобы я хотел сказать своему отцу? "Пап, я люблю тебя. Я твой сын, который должен вскоре у тебя родиться. Возвращайся из армии. И, пожалуйста, живи".
p.s. "Ну ладно, на этом я заканчиваю. Всех крепко обнимаю и целую. До скорой встречи! Твой Вадим".