Биткоин-Санта или Крипто-Клаус – это не фантазия после недельного поедания оливье… ну, по крайней мере, не такая уж и нездоровая фантазия. Понятно, что Биткоин-Санта негативит по отношению к своему фиатному коллеге и не желает иметь с ним ничего общего. Резиденция демонстративно расположена на Южном полюсе – видимо, чтобы даже при всем желании спутать было невозможно. Кроме того, Антарктика не принадлежит ни одной из известных юрисдикций. Там он, пользуясь суровым климатом, держит огромный дата-центр для майнинга, который, впрочем, упорно называет «мастерской», а все полученные от майнинга деньги спускает на подарки криптовалютчикам.
«Те, кто играл на повышение и включал ноды в полном режиме, получают подарки, — рассказывает Биткоин-Санта. – А те, кто устраивал двойные расходы, получают CryptoLocker и неотменяемую подписку на иллюстрации из CoinTelegraph».
Сам Биткоин-Санта предпочитает, чтобы его называли Крипто-Клаусом, но это прозвище почему-то не прижилось.
Так же, как и у фиатного Санты, у него также есть выводок оленей, один из которых, как и положено, щеголяет огромным красным носом. Происходит это, правда, только во время падения курса биткоина по отношению к доллару. Оленя зовут Марком Карпелесом, однако причины, побудившие назвать оленя именно так, Крипто-Санта не разглашает, опасаясь судебного преследования.
Эльфов в мастерской у Биткоин-Санты нет – вместо них у него работает бригада китайских программистов.
«Я не расист», — подчёркивает Крипто-Клаус.
Разумеется, Биткоин-Санта ближе к новому году начинает получать огромное количество писем с разных уголков мира.
«Вот, например, письмо от Росса из Америки, — рассказывает Крипто-Клаус. – Он пишет, что очень хочет погулять, но его не пускают взрослые. А вот другое письмо, от Роджера Вера. Очень хочет инвестировать в мой бизнес, а что я ему отвечу. Олени да китайцы – вот и весь бизнес».
Фиатный Санта в свою очередь знать ничего не хочет о своём крипто-коллеге.
«Я уже семьсот лет в этом бизнесе, у меня всё отлично работает, куда вообще этот гик лезет», — пробурчал он в ответ на просьбу прокомментировать ситуацию.
Крипто-Клаус и правда не слишком похож на фиатного. Он молодой, тощий, одет в красную футболку с меховой оторочкой и надписью fuck the system. Единственное, что выдаёт в нём рождественского деда – это окладистая белая борода, которую для него изготовили китайские сотрудники мастерской.
Также он подчёркивает, что ему бесполезно слать письма обычной почтой. Чтобы достучаться до Крипто-Клауса, письмо следует отправлять по блокчейну. Существует определённый риск, так как если рождественский крипто-дед обнаружит, что вы хулиганили в уходящем году, то занесёт вас в свой распределённый реестр плохих мальчиков и девочек.
Возникает, однако, закономерный вопрос, откуда этот странный человек смог взять деньги, чтобы отстроить огромный дата-центр на самом юге планеты. Сам он отказывается называть источники своего финансирования, однако намекает, что ко всему этому, возможно, имеет отношение неназванный крупногабаритный спонсор из Шотландии.
Вы также можете воспользоваться возможностью связаться с Крипто-Клаусом по блокчейну – загадать желание или попросить подарок. Однако, помните, что у Биткоин-Санты мощная служба безопасности, а блокчейн продемонстрирует ему всё, чем вы занимались. Не пытайтесь его обмануть, потому что он выступающий за полную прозрачность криптоанархист.