Введение.
Сегодня не пришёл на терапию пациент, ему не нужно было приходить ко мне каждый день так как в основном с ним работал психиатр, я созвонился с его отцом, он отправил мне его прощальное письмо. Пациент был очень сильным и смог победить свою болезнь, жаль, что таким способом.
Письмо
Сегодня 22 декабря 2019 года, важный для меня день, и я выделил его жирным кружком на календаре, что висит на кухне. Просыпаясь каждое утро, я приходил к мысли, что я на один день ближе, и вычеркивал другой квадрат большим красным маркером.
Я, наверное, должен всё вам объяснить. Мне кажется, что моя история на самом деле началась с диагноза острой депрессии, когда мне было одиннадцать лет. По крайней мере врачи сначала назвали так, прежде чем поняли, что это пограничное расстройство личности. Остальная часть моей школьной жизни превращается в одно непрекращающееся травматическое переживание. Другие дети были жестокими, и я терпел их злобные насмешки в течение еще трех нескончаемых лет. С тех пор медики добавили в список другие проблемы психического здоровья. Психиатры говорят мне, что я страдаю от «хронического расстройства привязанности», а также от «тяжелого тревожного расстройства». Также они добавили психоз и назвали меня «хроническим самоубийцей».
Каждый Божий день, который я провожу в этом теле, невыносим. Здесь, на Земле, нет лекарства от боли, которую испытываю я, когда голоса в моей голове злятся.
Это началось с небольших, казалось бы, глупых заданий, таких как «Выдерни пять прядей своих волос и положи их на стол!», быстро перешло к таким приказам, как «Видишь этот кувшин с водой? Подними его и иди, и налей на учителя». Вы можете себе представить, в какую беду подверг себя тринадцатилетний я в школе. Когда я отказался подчиняться голосам в голове, начались угрозы, крики и яростные оскорбления. Слова, которые я никогда не употреблял или даже не знал значения, их крики оглушали меня своей интенсивностью.
Вскоре я научился не подчиняться их требованиям! Они хотели, чтобы я напал на свою маму и причинил ей боль. Я боялся за нее, боялся, что могу сдаться и последовать их приказам. Именно тогда я начал биться головой о ближайшую стену или любую твердую поверхность, которую я мог найти. Агония была единственным способом, которым я мог на некоторое время заставить их замолчать. Ничего не помогает. Психотерапия, антидепрессанты - я перепробовал всё, поверьте мне, я пробовал.
Во время последней терапии у моего психолога (не психиатра), голоса в голове приказывали, взять вилку из контейнера для еды и изуродовать его лицо, пока он увлечённо, что-то читал, я сидел слева от него, и я почти это сделал, я потянулся за вилкой, он заметил и сказал, что я сильный, и чтобы я не поддавался голосам, не смотря ни на что. Он не отвлёкся от того, что читал, он не отбежал, не стал меня уговаривать, а просто сказал и продолжил читать, я начал орать и биться головой об стол.
Я страдаю от этой болезни каждый день. Я не способен игнорировать голоса у себя в голове. Моя борьба с ними никогда не заканчивается, и я могу временно победить их только причинив вред себе, или окружающим.
Смерть неизбежна. Я хочу, покинуть этот мир никому не причинив вреда. Если прыгну под колёса могу травмировать водителя до конца его жизни, сделать его инвалидом или просто создать проблем, я считаю это несправедливо, поэтому я решил лечь спать, выпустив газ. Как хорошо, что всё совпало, родители вернутся только завтра вечером, да, мне почти 30 и я живу с родителями.
Вам может показаться самоубийство слабостью, но дорога, которую выбрал я, на самом деле не лёгкая. Есть несколько очень трудных моментов, например, прощание с друзьями и семьей. Я боюсь, что рано или поздно причиню им вред, поэтому меня не остановит то, что им будет плохо без меня, лучше пусть будет плохо без меня, чем из-за меня.
Есть ли у меня сомнения? Нет! Я никогда не чувствовал себя так уверенно. Я хочу умереть, и я готов. Пожалуйста, не судите меня.
Сегодня я увижу свой последний сон...