Меня зовут Ксюша, но о себе я знаю очень мало. Кем были мои родители, как так вышло, что я вообще посмела появиться на свет - не знаю. Только знаю, что как только я появилась, меня сразу же вышвырнули, как фантик в мусорное ведро. Мать написала от меня отказ сразу же в роддоме.
Некоторые воспитатели в детдоме говорили, что "мамка тебя бросила, потому что ты уродцем родилась" - у меня была заячья губа и одна нога тоньше и короче другой.
Мне сейчас 23, и я понимаю, что не в том дело, есть уродство или нет, тоненькая у тебя нога или нормальная - просто я не была нужна сама по себе, и даже родись я самым красивым ребенком на земле, это не помешало бы моей матери подписать отказ. А может, и нет.
Я до 10 лет не знала даже имени матери и отца, тем более уж не знала, как они выглядели. В детдоме тем, кто задавал такие вопросы, всегда говорили, мол, это секретная информация. Вроде бы, из-за того, чтобы нам не ломать психику.
Когда я училась в 4-ом классе, к нам приехала какая-то важная комиссия, и тогда воспитательницы быстренько достали из архивов наши портфолио, сложили их на край стола в игровой. Ну, мы и принялись читать, что там такого страшного про нас написано.
Тогда я узнала, что мою мать звали Надежда Валентиновна, а отца - Андрей Борисович. А еще там было свидетельство о смерти моего отца. После одна из воспитательниц рассказала, что папа умер за несколько месяцев до моего рождения, а мама еще жива. Ей было 35, когда я родилась.
С тех пор я стала думать, что мать отказалась от меня потому что не смогла бы содержать и лечить, папы-то не стало. Но я ее винила, конечно. Как так-то? У других получается содержать и лечить, а у нее не получилось. Ну, или может она просто не хотела позориться с таким уродцем перед людьми.
Иногда проскакивали мысли о том, чтобы поискать ее, посмотреть, как она выглядит, посмотреть в ее наглые глазки, спросить, почему она так поступила. Губу-то мне зашили (почти хорошо даже), а нога почти и не хромает.
Но потом интерес к ней угас. Да и зачем? Что бы она мне ответила? Детдом научил меня важной вещи - если не знаешь ответов на вопросы заранее, никогда их не задавай, вот и вся философия.
А вот что мне было важно узнать и понять - как и почему не стало отца. Наверное, как всегда бывает - хороших людей Бог забирает побыстрее к себе, а плохие вот небо коптят. Значит, тогда получается, что мать плохая - меня выбросила на произвол судьбы, а сама до сих пор живет.
Я больше никого не спрашивала ни о чем, потому что не хотела, чтобы меня жалели. Хотя, жалели-то нас как раз редко.
Я пообещала себе в старших классах: обязательно узнаю все, как только выйду из детского дома, если не... Какая глупая ирония: когда от нас зависит очень мало или не зависит практически ничего, то мы начинаем в уме все наши планы и надежды с этого беспомощного "если".
Во мне никогда не было злости, да и сейчас нет. Только одно раздражение. Раздражение на саму себя. Ну, как если смотришься в зеркало и понимаешь, что что-то не так, а конкретно что - понять не можешь. Да все не так - и эта уродливая губа и эта тощенькая ножка, будь она неладна.
Это такое чувство, что вот-вот разорвутся какие-то важные нити, а я ничего не в состоянии сделать. Так всегда было, когда я начинала думать про мать.