Юмор из сети
Муж возвращается с работы, жена встречает его на улице.
- Ой, Маша, ты? А я тебя не узнал!
- Богатой, значит, буду. Зарплату давай!
@
Встреча в реале. Парень познакомился с девушкой в Интернете, общаются уже три месяца, всё так классно, что решили вживую встретиться. Парень собирается на первое свидание, а друг его спрашивает:
- Слушай, а если она страшная окажется и не такая прикольная, как по инету общались, что ты делать будешь?
- А на этот случай у меня отмазка есть: скажу, что очень хорошо, что мы с тобой встретились, посмотрю на часы, извинюсь, мол у меня тренировка в 9 часов, и уйду.
Пришёл парень на свидание в условленное место, ждёт. К нему подходит симпатичная девушка и спрашивает:
- Вы, случайно, не Максим? Меня ждёте? Очень хорошо, что мы встретились, но, извините, у меня в 9 часов тренировка. Пока!..
@ ГОРЕ МОЕ ЛЫСОЕ
Купил новую Hi-End аудиосистему. Эффект присутствия рок-исполнителей стал таким явным, что начала пропадать текила из бара.
@
— Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе накупила?
— Двадцать кило не вашего дела!
@
От несоблюдения правил техники безопасности люди не только погибают, но
и рождаются.
@
- Я ему говорю… говорю…, а он, как глухой! Понимаете? Он меня не слышит! А я говорю…говорю…, а он… глухой! Я ему снова говорю, а он…
- Да, не каждому дано такое счастье, - бормочет психотерапевт...
@ СЕКС ПРИ СВЕТЕ
Дом — это место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть больше барахла.
@
Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи.
В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится - тазы, лыжи, велосипед...
Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. А он им:
- Ну что, не спится без папки-то?
@
— Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!
— (она игриво) А у меня под ней ничего нет
— (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!
@ ШУБУ ВЫГУЛИВАЮ
С молодёжного интернетовского форума:
- Во-первых, ты на меня шрифт не повышай!..
@
Я настолько плох в выращивании цветов, что у меня умер горшок.
@
Слушай, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь?
Ты ж даже готовить не умеешь?!
— А нафиг ты порнуху смотришь?
@
ЗАДЕРЖИ ИХ
Бывают девушки уверенные в себе, знающие, какая у них цель в жизни и что делать для её достижения. И они идут к этой цели.
А бывает, девушка пойдёт за молоком в магазин, по дороге увидит бабочку, побежит за ней, заблудится и окажется в волшебной стране, где будет вовлечена в борьбу со злой королевой и её свитой, победит королеву, даровав добрым жителям свободу, подружится со щенками, научится стрелять из лука и ездить верхом, в неё влюбится самый красивый воин, подарит ей настоящего живого единорога и цветок лотоса в волосы, а потом благодарные жители вернут её домой.
Она войдёт в квартиру с печально-счастливым блеском в глазах и загадочной улыбкой. С цветком лотоса в волосах.
И, блять, без молока.
@
Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.
Ехала в маpшpутке, в полной такой. Вот и какой-то нехоpоший человек пукнул. Тихо так, что собственно звук-то никто и не услышал, но вони получилось – до безобpазия! Все шмыгают носами и зло смотpят дpуг на дpуга. Тут наконец амбpэ доходит и до водилы.
Тот:
– Кто так дал?
Сpазу же подpывается юноша (и думая, что это насчёт мелочи, котоpую он всунул) и говоpит:
– Это я! За себя и за свою девушку!!
Стоит ли говоpить, что маpшpутка от такого взpыва смеха чуть не пеpевеpнулась.
Как сказал старый казак: если украинцев пошлют воевать с русскими, надо стать на границе спина к спине и стрелять в тех, кто послал.
Маньяк: - Ты не сможешь бежать, даже если захочешь. С такой-то задницей.
Она (плачет): - Вы говорите, как мой школьный учитель физкультуры.
Маньяк (снимая маску): - Петрова?
Кораблекрушение. Выплывших на берег американца, француза и русского скрутили дикари. Вождь племени объявляет: "Мы вас зажарим сейчас на праздничный обед. Но прежде мы исполним по одному вашему желанию. Такой у нас обычай". Американец просит бутылку виски и сигару, француз - час с красивой женщиной. Доходит очередь до русского. "Говори последнее желание", - молвит вождь. "Дай мне в морду", - просит русский. Удивился вождь, но переубеждать не стал, сунул кулаком русского по лицу. Тот рвет на груди куртку, достает оттуда "калаш" и кладет всех дикарей на месте. Американец с французом, отойдя от стресса, начинают упрекать русского, мол что ты творишь, нас чуть не сожрали, а у тебя оружие, оказывается, было. "Ну я же не агрессор", - отвечает русский.
- Миша, с новым годом!
- Коля, матом прошу тебя отойди от берлоги!
– А я хочу, что бы в Новом году исчезла вся эта агрессия, вся эта злость, вся эта ненависть.
– А я, а я…
– Еще раз перебьешь, башку оторву, понял?!
Настоящий джентельмен никогда не скажет: «Как была дура дурой, так ею и осталась»
Он скажет: «Мадам, время над вами не властно»
– Новый год дороговато обходится. Деда Мороза со Снегурочкой на дом вызвать 5 тысяч рублей стоит.
– А если одну Снегурочку?
– Тогда 15!
Интересный факт: МАДАМ БРОШКИНА так называется потому что ее БРОСИЛИ, а не потому что носит БРОШКИ
-----
Вещи, в которых жонглёры действительно круты:
1. Жонглирование
2. Вызывание у людей, которые не умеют жонглировать, депрессии по этому поводу
----
1 января — тот самый день, когда понимаешь насколько важно иметь человека, который подаст стакан воды.
-----
Новый год — это повод встретиться со всеми родственниками и вспомнить, почему конкретно вы живёте отдельно.
-----
Вы спросите - как связаны ушедшая к другому моя девушка и мой сегодняшний ужин? Очень просто: была курица - и нет курицы.
-----
Вот говорят, то что ты ищешь, тоже ищет тебя. Честно говоря, меня пугает мысль, что где-то по улице ходит чемодан набитый деньгами.
-----
- Сынок, зачем ты позвонил в полицию и сказал им, что папа продает самогон?
- Надоело уже пить чай без сахара!
-----
На приеме у врача:
- Доктор, какое лекарство является одновременно антисептиком, болеутоляющим и противовоспалительным?
- Водка, голубчик.
- Спасибо, родной.
-----
Интересный факт: кот Матроскин советовал дяде Федору есть бутерброд колбасой вниз не чтобы вкуснее было, а чтобы колбаса упала и кот ее съел.
-----
- Хочу предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
- Я сильно нервный.
- Тогда проходите!
-----
Для меня лучшая удаленная работа - это работа, которую я удалил из своей жизни.
благодарность автору https://money.yandex.ru/to/4100110064280652
продолжение следует.....