ЮМОР ИЗ СЕТИ
Это уже не петарды взрывают на улицах. Это случайные прохожие, эти маленькие майонезные облачки, лопаются от еды, словно воздушные шарики, не выдержав новогодних нагрузок, навсегда растворившись в воздухе, став ветром, как певица МакSим.
-----
Вчера, гуляя по Измайловскому парку, увидел объявление:
"Не пугайтесь! Белочки у нас настоящие!"
-----
Для меня промежуток с 31 декабря по 3 января - это все один длинный день
-----
Для создателей Т9 в аду предусмотрен специальный козел.
-----
Послепраздничный стих:
Ты меня ругаешь
За вино в борще
Я пытаюсь вспомнить
Кто ты б@ять вообще
-----
Обидно, когда два хороших человека любят друг друга. А их супруги - против.
-----
Правительство добилось в 2019 году заметных успехов по сравнению со следующим 2020 годом
-----
Я не против людей которые любят холодец если они делают это за закрытыми дверями и не занимаются пропагандой не хочу чтобы мои дети видели это и выросли потом такими же
-----
Мое любимое это когда ты возвращаешься из другого города к родителям и случается мем
первые дни: ЗАЯ НАША
ХОЧЕШЬ ЯБЛОЧЕК НАРЕЖЕМ ПРИНЕСЕМ
СПИ-СПИ ЗАЯ ТЫ УСТАВШАЯ ТАКАЯ
Через неделю: ты че лежишь мразь полы мыть кто будет пять утра рота подъем
-----
Главная наука, которую нужно знать мужчине - дамоводство
-----
- Салат оливьекум!
- Оливьеку ассалат!
-----
Господи, дай мне сил доесть то, что осталось, дай мне мужество выбросить то, что испортилось. И дай мне мудрость отличить одно от другого.
-----
Утро. Звонок в двери...
- Простите, уважаемый, а Вы в Бога верите?
- Да.
- Ради Бога, налейте грамм 50.
-----
Никто:
Абсолютно никто:
Твой бывший который давно не e@aлся: а ты мне сегодня снилась
-----
- Слышала, ты вышла замуж? Как муж, красавец?
- Да нет.
- Он что, много зарабатывает?
- Не очень.
- Значит, в постели…
- Да не, как обычно.
- Так что же ты в нем нашла?
- Он не играет в танчики!
- Ох, счастливая!
-----
Если тебе сказали, что ты добрый и умный - не ведись! Спроси, что им нужно...
-----
ЖЕНА: Что ты делаешь?
Я: Учу нашу собаку играть в покер
ЖЕНА: А где твои штаны?
Я: [перемешиваю карты] Проиграл их пару раздач назад
-----
– Как тебя зовут?
– Нина
– А полным именем?
– Селективный Ингибитор Обратного Захвата СеротоНИНА
----
Хоть в чем-то мы опередили китайцев. Их Новый год, год Крысы, отмечаем на месяц раньше.
-----
Вот эта вот херня про "как новый год встретишь так его и проведёшь" порождает просто блять ЖУТКУЮ ТРЕВОГУ потому что даже если ты типа нормально встречаешь ты сидишь и загоняешься "а достаточно ли я наслаждаюсь? хочу ли я чтобы весь год было так же?"
-----
Похмелье - лучший способ решения всех проблем!
Когда у Вас похмелье, все проблемы отходят на второй план.
-----
Купи со скидкой Apple Watch и хай пиндосов сколько хошь!
-----
Год делится на 2 части:
В первую половину мы ждём - лето, во вторую - Новый год.
-----
Кирилл и Мефодий: *изобретают кириллицу*
Кирилл и Мефодий: Девчонки, пишите
-----
Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости.
— Почему нарушаем?!
— Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу — жена волнуется, с ума, наверное сходит.
— Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?!
— Так потому и спешу!..
-----
- Ой я ненакрашенная сейчас, такая стремная наверное
- Да, лучше накраситься
- Ты че сука
-----
Завод по производству валерьянки постоянно не выполняет план
Но на заводе это никого не волнует
Армянское радио спрашивают:
Для чего человеку нос?
Ответ:
— У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его, куда не следует.
@
Армянское радио спрашивают:
— Как произошла Демократия?
Ответ:
— Когда Адаму стало скучно, бог вырвал у него ребро, сделал Еву, подвел ее к Адаму и сказал: "Выбирай себе жену".
Так родилась Демократия
@
Я НЕ ТАНЦУЮ
Один англичанин все время проигрывал деньги на скачках.
И однажды он наконец понял, что нужно сделать,
чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл 6 лет. За 6 лет он скопил шесть
тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет 6 числа 6 месяца в день больших
скачек
в Лондоне он встал в 6 часов утра, специально вызвал такси с номером 66-66
приехал на ипподром, дал 6 шилингов на чайтаксисту,пошел в шестую кассу,
и все шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на шестой заезд на шестую
лошадь.
И лошадь пришла шестой.
@
- Дорогая, ты ревнуешь?
- Нет.
- Дорогая, ты ревнуешь?
- Нет.
- Дорогая, ты ревнуешь?
- Я же ответила тебе. Нет!
- Дорогая, давай поцелуемся?
- Целуйся с той чудищей, которой понравился твой статус вконтакте.
@
Актуальная осенью дилемма: идти в шапке как дурак…
… или идти как дурак, без шапки?
@
ШУТКА УДАЛАСЬ
Заболела! Диагноз "Острая недостаточность сказочных событий в моей жизни». Рецепт - "Отдых. Шампанское. Любовь!"
@
- Приходи Иришка вечером на сеновал..
- Зачем?
- Будем на сене валяться, самогон батин пить... я тебе звезды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь...
- А если не разрешу?
- Ну....еще самогону выпьем..
@
- Я и не представлял, что ты такая замечательная девушка!
- Пффф)) Так ты спросил бы меня, я бы тебе сразу сказала.
@
СМЕШНАЯ ПЕРЕПИСКА ИЗ СОЦИАЛЬНЫХ СЕТЕЙ )))
Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.
@
Зашли с сыном в магазин за молоком с хлебом.
Он к шоколадкам - то одну возьмет, то другую...
Я ему негромко:
- Положи на место и отойди от витрины!
Реакции - ноль! Тогда я громко на весь магазин говорю:
- Молодой человек, положи всё на место, а то администратора позову!
Один на выходе выронил бутылку пива из-за пазухи, второй подавился виноградиной, третий начал вытряхивать конфеты из карманов...
И только мой сын спокойно продолжал выбирать шоколадки.
@
Пока не исчезнут желающие похудеть от таблеток - Фармакология не обанкротится НИКОГДА.
@ НЕ ИЩИ ЖЕНЩИН
Смотрела свои старые фотки.
Пришла к выводу, что без косметики выгляжу лучше, чем пьяная.
@
Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, УРОД!
@
Раз поцеловал лягушку Иван Царевич – ни какого эффекта, два поцеловал лягушку Иван Царевич – ни какого эффекта, удивился, перевернул вверх ногами и прочел на пузе: "Made in China".
@
Заварила себе китайский чай… Сижу, наслаждаюсь... На ум приходят мысли древних китайских мудрецов... Жаль, что по - китайски нифига не понимаю...
благодарность автору https://money.yandex.ru/to/4100110064280652
продолжение следует.....