юмор из сети
Ничто так не портит пятницу, как осознание того, что сегодня среда.
Наконец-то в массмаркете появилась гигиеническая помада нивея "активный уход для мужчин" с темно-тынепидар-синей кришечкой.
Представляю этот страшный мир где мужчина мучается с обветренными губами пушо не может купить гигиеническую помаду пока на ней не напишут что она для мужчин
Не так просто добиться того, чтобы тебя называли «мировой мужик». Сначала надо стать районным мужиком, городским, потом областным.
- Ты, как холодильник студента.
- В смысле?
- Постоянно какую-то хуйню морозишь.
Чтобы жизнь не казалась мёдом, Господь придумал косточки в арбузе, клопов в малине, волосатые ноги и демократию.
Ненавижу, когда договариваешься с людьми встретиться, и они потом РЕАЛЬНО хотят встретиться
Я не доверчивая, но благодаря бывшим можно не тратиться на вермишель до конца жизни.
Есть вещи, которые никогда не постареют: шутки об антипрививочниках и их дети
Жизнь - это смесь из решения старых проблем и создания новых возможностей. Старость наступает когда ты не можешь или ленишься создавать эти самые возможности.
Хотел поиграть на воображаемой гитаре, но потерял нейромедиатор
Выпивать стакан вина в день считается полезным
Сегодня я сделаю много полезных дел
Мы дожили до того времени, когда камер в смартфонах больше, чем книжек, прочитанных их обладателями.
Раньше в машинах вообще не укачивало, спокойно могла в дороге читать или сидеть в телефоне. Теперь же стоит только открыть интернет, часто начинает тошнить. Если в это время ещё и в машине еду, то вообще беда
Бесит, когда предлагаешь девушке секс, а она не может, потому что у неё снова эти дни, когда она не настолько отчаялась, чтобы спать с тобой
Книга падает с верхней полки, я её резко ловлю
Мать: ого какая реакция, детей ронять не будешь, не то что я
Я: в смысле
Всё-таки, ничто так не старит женщину, как свадьба правнуков.
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
- Мне будет тебя очень не хватать...
Когда смотришь на людей в утренней электричке, кажется, что всех старых, немощных, юродивых и угрюмых просто вывозят из города пока не стемнеет.
Мужчины в Санкт-Петербурге настолько интеллигентные, что анонимно присылают женщинам диптихи.
В черную пятницу можно прилично сэкономить, если вообще ничего не покупать.
— Доктор, я уже год живу в США, но всё ещё смотрю российский футбол.
— Какой ужас! Срочно примите обейсболивающее!
В России всё так хорошо, что оптимиста уже невозможно отличить от пессимиста.
Зачем нужна в паспорте графа «место рождения», если оно у всех одно и тоже.
- Скажите, а зачем в анкете при приеме на работу, у вас графа - ваши сокровенные мечты?
- Ну, если ваша мечта жить в Париже, то на работу кассиром вас лучше не брать.
-
-
-
Украина - очень образованная страна. Там население поголовно владеет иностранным языком. Причем лучше, чем своим.
-
-
-
- О, гляди, это же Сидоров в том "Бентли" рассекает!
- Да-да, тот самый, которому ты постоянно списывать давал... Почему ты плачешь?
-
-
--
Парни, вы слышали недавно новость? По случаю невиданного успеха на Евровидении Алсу установят бюст.
- Вот это верно! А то девка подросла, а посмотреть-то не на что...
-
-
-
Приехала проводница домой. Весь день стирала, убирала, варила... И, конечно, устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением: "Ну, давай..."
Она (засыпая): "Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда..."
Это уже не петарды взрывают на улицах. Это случайные прохожие, эти маленькие майонезные облачки, лопаются от еды, словно воздушные шарики, не выдержав новогодних нагрузок, навсегда растворившись в воздухе, став ветром, как певица МакSим.
-----
Вчера, гуляя по Измайловскому парку, увидел объявление:
"Не пугайтесь! Белочки у нас настоящие!"
-----
Для меня промежуток с 31 декабря по 3 января - это все один длинный день
-----
Для создателей Т9 в аду предусмотрен специальный козел.
-----
Послепраздничный стих:
Ты меня ругаешь
За вино в борще
Я пытаюсь вспомнить
Кто ты б@ять вообще
-----
Обидно, когда два хороших человека любят друг друга. А их супруги - против.
-----
Правительство добилось в 2019 году заметных успехов по сравнению со следующим 2020 годом
-----
Я не против людей которые любят холодец если они делают это за закрытыми дверями и не занимаются пропагандой не хочу чтобы мои дети видели это и выросли потом такими же
-----
Мое любимое это когда ты возвращаешься из другого города к родителям и случается мем
первые дни: ЗАЯ НАША
ХОЧЕШЬ ЯБЛОЧЕК НАРЕЖЕМ ПРИНЕСЕМ
СПИ-СПИ ЗАЯ ТЫ УСТАВШАЯ ТАКАЯ
Через неделю: ты че лежишь мразь полы мыть кто будет пять утра рота подъем
-----
Главная наука, которую нужно знать мужчине - дамоводство
-----
- Салат оливьекум!
- Оливьеку ассалат!
-----
Господи, дай мне сил доесть то, что осталось, дай мне мужество выбросить то, что испортилось. И дай мне мудрость отличить одно от другого.
-----
Утро. Звонок в двери...
- Простите, уважаемый, а Вы в Бога верите?
- Да.
- Ради Бога, налейте грамм 50.
-----
Никто:
Абсолютно никто:
Твой бывший который давно не e@aлся: а ты мне сегодня снилась
-----
- Слышала, ты вышла замуж? Как муж, красавец?
- Да нет.
- Он что, много зарабатывает?
- Не очень.
- Значит, в постели…
- Да не, как обычно.
- Так что же ты в нем нашла?
- Он не играет в танчики!
- Ох, счастливая!
-----
Если тебе сказали, что ты добрый и умный - не ведись! Спроси, что им нужно...
-----
ЖЕНА: Что ты делаешь?
Я: Учу нашу собаку играть в покер
ЖЕНА: А где твои штаны?
Я: [перемешиваю карты] Проиграл их пару раздач назад
-----
– Как тебя зовут?
– Нина
– А полным именем?
– Селективный Ингибитор Обратного Захвата СеротоНИНА
----
Хоть в чем-то мы опередили китайцев. Их Новый год, год Крысы, отмечаем на месяц раньше.
-----
Вот эта вот херня про "как новый год встретишь так его и проведёшь" порождает просто блять ЖУТКУЮ ТРЕВОГУ потому что даже если ты типа нормально встречаешь ты сидишь и загоняешься "а достаточно ли я наслаждаюсь? хочу ли я чтобы весь год было так же?"
-----
Похмелье - лучший способ решения всех проблем!
Когда у Вас похмелье, все проблемы отходят на второй план.
-----
Купи со скидкой Apple Watch и хай пиндосов сколько хошь!
-----
Год делится на 2 части:
В первую половину мы ждём - лето, во вторую - Новый год.
-----
Кирилл и Мефодий: *изобретают кириллицу*
Кирилл и Мефодий: Девчонки, пишите
-----
Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости.
— Почему нарушаем?!
— Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу — жена волнуется, с ума, наверное сходит.
— Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?!
— Так потому и спешу!..
-----
- Ой я ненакрашенная сейчас, такая стремная наверное
- Да, лучше накраситься
- Ты че сука
-----
Завод по производству валерьянки постоянно не выполняет план
Но на заводе это никого не волнует
благодарность автору https://money.yandex.ru/to/4100110064280652
продолжение следует.....