У нас сорвалось выступление.
С одной стороны это очень плохо, с другой стороны - сюжет.
В Спб проездом приехал Дикардо Обливейра, самая известная во всех самых грязных барах Москвы и Петрозаводска латиноамериканская поп звезда, любимец женщин ... или любитель... может даже профессионал, может быть даже оба.
Наш возлюбленный забубенный сияющий забумба лидер не смог упустить такой момент и конечно договорился сыграть с ним концертище.
И вот в одной очень маленькой и скромной, защищенной многочисленными кордонами охраны, школе капоэйры произошла торжественная репетиция.
На ней присутствовали
-непосредственно сам Забубенный Сияющий Лидер
-наш Дорогой Латиноамериканский Гость Из Москвы
-Интеллигентный Крестьянин С Аккордеоном и Пенсне
-Таинственный Незнакомец С Большими Кокосами и Маленькими Бубенцами
-с супругой
-а также многочисленные босоногие братья капоэйристы пробегавший обильными стадами на руках на водопой к кулеру
Чем же мы занялись?
- Забубенный Сияющий Лидер традиционно забумбировал
- Дорогой Латиноамериканский Гость Из Москвы применял гитару и душераздирающий вокал.
- Интеллигентный Крестьянин С Аккордеоном и Пенсне терзал меха как средневековый помощник кузнеца, останавливаясь только, чтобы поправить пенсне и записать на истерзанный носовой платок губной помадой 12 песен с невообразимыми бразильскими гармониями.
-Таинственный Незнакомец С Большими Кокосами и Маленькими Бубенцами почему то перепутал себя с интеллигентом, и вел себя как и пристало интеллигенту : никак не мог определиться что ему делать и то стучал кокосами, то звенел бубенцами, то рвал струны гитары, то щекотал бубен специальной щеткой. Дорогой Латиноамериканский Гость Из Москвы под конец устал от этих традиционных толстовско-достоевских творческих метаний и вскричал на чистом русском языке:
- Хватитть этага Джаза! Хватить эта тирпеть! Вы же кажется не владеть бас гитарой? Нет у вас баса гитары? Вот тогда лучше возьмите бас гитару, раз тем более ее здесь как раз нет, нука поиграйте на воздушной бас гитаре немного для меня, пожалуйшта!
-Супруга же жизнерадосто стучала в рельс и тихонько подвывала.
Вообщем репетиция удалась на славу.
Правда был один маленький нюанс.
Где то около репетиции , то ли до, то ли после, нашему Забубенному Сияющему Лидеру позвонили хозяева Смородинового Убить Билла и сказали, что ничего не получится с концертом, хоть мы и договаривались, уж мы перепутали дату, уж извини но тут целый посол Южной Пикардии, ни чета вам угнетателям, и не ровня, а друг и брат.
Забубенный Сияющий Лидер не смог найти себе другого места, перезвонил организаторам спросил, а может Черные Властелины будут и не против живой музыки и танцующих людей?
Погрязший в кокаинуме по самые брови помошник посла Галцбурга, который в свободное от застолий время торгует нефтью и легендарными Намбутийскими брилльянтами, слегка оторвал свою голову от дорожек на столе и ответил на телефонный звонок, своих друзей из Брусничного Манго
-Что ? Музыка? Живая? Белый люди будут развлекать наш угнетенный народ, это хорошо, послу такое наверняка понравится, тем более мы начнем полшестого и к восьми как раз закончим с белым доминированием на этой планете навсегда.
И сразу забыл об этом, погрузившись в сладкие грёзы о мировом владычестве.
И вот настал день в который не состоялся концерт. В принципе это ровно такой же обычный день как и все остальные, в которые не планировалось концертов, но немножко особый.
Не все согласятся со мной, но по моему наибольшая ответственность легла на Таинственного Незнакомца С Большими Кокосами и
Маленькими Бубенцами. Этот наивный человек решил что наш Дорогой Латиноамериканский Гость Из Москвы всерьез, а не в шутку предложил ему исполнить партию бас гитары. На самом деле Дорогой Латиноамериканский Гость Из Москвы конечно предпочел бы чтобы Таинственный Незнакомец С Большими Кокосами и Маленькими Бубенцами поиграл бы тихонько в кубик рубик завернутый в подушку, будучи запертым в чулане, но увы и ах, тонкая западная ирония как обычно дала промашку, будучи проигнорированной начисто неграматтнимми русскими крестьянами.
Главное план, поэтому я сразу решил все распланировать:
Помимо Больших Кокосов и Маленьких Бубенцов которые мне нужно было не забыть оставить дома, нужно было прихватить с собой:
-3 микрофона
-3 микрофонных стойки
-3 микрофонных провода
-пульт mackie на 14 каналов
-пюпитр и одну крохутную бас гитару и
-два провода для нее.
Ах еще маленькая незначительная подробность, но я все же ее упомяну, нужно было выучить 12 песен, а список песен и тональности были сброшены Таинственному Незнакомцу Без Больших Кокосов и Маленьких Бубенцов Но с Крохутным Басом (то есть мне, раскроем на секунду эту мистическую занавесу тайны) Интеллигентным Крестьянином С Аккордеоном и Пенсне только в 15 00 а в 18 30 за горе музыкантами должна была приехать волшебная тыква. Причем только тональности. Так как Интеллигентный Крестьянин С Аккордеоном и Пенсне не смог сфотографировать свой носовой платочек с написанными помадой гармониями, из-за того что всегда был известным бегуном за женщинами и однажды гонясь за одной очень стремительной красоткой, выбиваясь из сил, понимая что единственный шанс взять телефон красотки, это обездвижить красотку жестким броском телефона в голову и потом уже забрать все что необходимо от прохладного стройного тела, но промахнулся и попал в витрину выставку новинок скрипичной индустрии, тот сразу взорвался как это бывает во всех блокбастерах (представим я что пишу сценарий фильма), обозленные горящие скрипачи выпрыгнули из магазина, тщательно растоптали безвинный метательный телефон, а затем и от души, с огоньком, НаКостыляли Интеллигентному Крестьянину С Аккордеоном и Пенсне и напоследок перекрестили его. Легенда гласит что так этот покемон и получил свое прозвище.
Ладно, вернемся к основному сюжету, выбрать из имеющихся в интернете-вспомненных (ага вспомненных - человек играл на бубне на репетиции и запоминал: Ре - тадаааам- мажор- бдыыыцц- До-ТЫМЦЦЦ-МАЖОООР-БУУУУМ!) вариантов гармоний правильные Таинственный Незнакомец Без Больших Кокосов и Маленьких Бубенцов Но с Крохутным Басом должен был самоустоятельно.
Внимательно взглянув на бас гитару, наш герой мгновенно определил что на бас гитаре в отличии от бубна имеется 4 струны и некоторые из них толще других.
За созерцанием прекрасного время течет незаметно, поэтому тут то Таинственный Незнакомец Без Больших Кокосов и Маленьких Бубенцов Но с Крохутным Басом и заметил что до выезда остается 15 секунд, нужно поторопиться и сразу быстро скачал в интернете и распечатал все песни, перенеся все песни во все нужные тональности и сразу же порепетировал все песни поиграв под исполнения всех этих песен в совсем других тональностях. Как ему показалось - свежеиспеченный профи пару раз почти своевременно попал в тонику, еще полтора раза в квинту.
Гордый достигнутым успехом Таинственный Незнакомец Без Больших Кокосов и Маленьких Бубенцов Но с Крохутным Басом взял в одну руку :
-3 микрофона
-3 микрофонных стойки
-3 микрофонных провода
-пульт mackie на 14 каналов
-пюпитр
-свою дрожжайшую Супругу
-и еще бинго! дополнительная опция, маленький микрокомбик чтобы порепетировать в коморке за актовым залом, переодевая концертные носки.
-а в другую руку одну маленькую маленькую басушку в стандартном прямоугольном фендеровском чехле.
И немедленно опрокинулся на бок, на ту руку в которой была басуха в чехле.
Говорят, на северном полюсе есть специальная специализация полярников, которые переворачивают на живот набухавшихся насмерть белых медведей чтобы они не захлебнулись рвотой как джими хендрикс и ряд других героев рок музыки. Бьюсь об заклад понадобился бы целый батальон этих загорелых бухих бородатых героев чтобы установить в нормальное положение одного любителя южноамериканской музыки, но увы рядом не было ни одного...
Это просто дьвольски тяжелая вещь эти дьявольские бас гитары в фендеровском когда то твидовом кейсе....
Лишь только супруга, эта героическая обычная русская баба, с трудом и риском для жизни выбравшись из под завалов, применила целую систему талей и рычагов и смогла вернуть своего рыцаря, так сказать, обратно на коня, в относительно вертикальное положение.
В багажник, естественно, это басуха тоже ни черта не поместилась.
Таинственный Незнакомец Без Больших Кокосов и Маленьких Бубенцов Но с Крохутным Басом и его супруга разместились на заднем сиденье, уютно укрывшись деревянным гробом обитым искусственной кожей прежних жертв сатанинского инструмента отправились к месту своего не состоявшегося триумфа.
Для краткости рассказа опустим историю о том
как взад и вперед вдоль и поперек носилась волшебная тыква, рассекая пространство подобно манго, ударами по которому великий
Пеле развивал свой неповторимый дриблинг... (Смотри фильм Пеле. Рождение легенды.) Но место для парковки не находиилось.
Вообщем Таинственного Незнакомца Без Больших Кокосов и Маленьких Бубенцов Но с Крохутным Басом укачало и он и его верная героическая супруга отправись пешком,
взяв с собой :
-3 микрофона
-3 микрофонных стойки
-3 микрофонных провода
-пульт mackie на 14 каналов
-пюпитр
-и еще бинго! маленький микрокомбик
-ну и не будем забывать о маленькой басулечке, в гробу я ее видал!!!
Долго ли коротко брели они сквозь метель и злую вьюгу до культового места под названием Клубничный Джеки Браун.
Стоило открыть дверь как они заглянули в глаза тени, тьме, мраку, одним словом славным владельцам этого замечательного места.
Не стоит осуждать их.
Они всего лишь пытались оградить своих гостей от других своих гостей.
Дело в том что рядом с Клубничным Джеки Брауном, прямо на тротуаре, в нарушение некоторых глупых правил, был припаркован автомобиль с дипломатическими номерами Нормандии, принадежавший послу одной гордой и красивой африканской страны Талгала, отбывавшему на заслуженный отдых, обратно в свою теплую Замунду, старый добрый новый Занзибар.
Но напоминание о существующихся договоренностях немного разбавило сгустившуюся тьму старой расовой замятни.
Пробираясь через кромешный негатив и враждебность жалкие музыкантишки пробрались мимо важнейших людей африки в спб в свою уютную коморку и порепетировали даже немного.
Это было весьма приятный. Дикардо Обливейра (слишком типичное бразильское имя, наверное оно то и помешало стать ему звездой) наш Дорогой Латиноамериканский Гость Из Москвы молодец, титанический артист. да и мы постепенно перерастаем этих талантливых бразильских карликов... (минутка самонадеятельного ни на чем кроме лжи не основанного бахвальства)
Довольно много собралось и желающих посмотреть на чудо московское. И танцующие попыталась танцевать. Прерываемые лишь на половине шагов, паузами, в которые была необходима мертвая тишина, для произнесения поздравительных тостов в честь посла.
К сожалению, мы не знали что африканская оскитания, преемущественно франкоязычная страна 300 лет вела ядерную огнестрельную войну с луком копьями и беспилотными дронами с соседней португалоязычной Нижней Байей и поэтому сами малейшие звуки португальского языка вызывали у франкоязычных Западных Анжуйцев аппетит и малоконтролируемую ярость...
Немножко порепетировав, воспользовавшись паузой для очередного тоста, мы поставили свой пульт mackie,
воткнули в него :
-3 микрофона
-3 микрофонных стойки
-3 микрофонных провода
-пюпитр
-акустику наш Дорогой Латиноамериканский Гость Из Москвы
-и маленькую басулечку
почекались и было собралис начать свое Baaaaaiao!
как вдруг!
Подходит подручный кокаиново рубинового магната из Нагонии и говорит абсолютно никаких шансов что вы будете играть свою неслыханную ненавистную всему народу Момбака музыку сегодня, послу Малагави не нравиться.
Мы все вынимаем микрофоны из ртов, одеваем пальто и уходим.
Тоже самое делает давно невиданная нашим Забубенным Сияющим Лидером толпа зрителей, человек чуть ли не в 30, а может и больше (а может и меньше).
Полное доминирование африканской расы в самом сердце окна в европу. Полная деноминация белой силы.
Грязные негры показывает на нас толпу чистых белых людей и одного мулата пальцами и радостно и унизительно смеются.
Все зрители очевидцы и жертвы очень радостны, особенно я так как теперь мне есть что писать в бложек))) если только я дотащу до дома свою маленькую басулечку не потеряв остатков зайчатков разума.
Лучше могла быть только бескомпромисная драка между моими двумя лучшими друзьями капоэйристами до смерти обоих, снятая на видео, но они не хотят больше общаться между собой, так что боюсь ничего не выйдет...
Так что мы отключили из своего пульта Mackie
-3 микрофона
-3 микрофонных стойки
-3 микрофонных провода
-пюпитр
-акустику наш Дорогой Латиноамериканский Гость Из Москвы
-и маленькую басулечку
собрали в котомочку сложили котомочку в наш лимузин и притулясь в свободных от котомочки местах, поехали провожать нашего Дорогого Латиноамериканского Гостя Из Москвы на поезд в его дальнейший путь к Парнасам славы и Олимпам искусства.
Как говориться наш Карлсон улетел, но обещал вернуться.
Очень здорово было познакомиться с Дикардо Обливейро, он замечательный О'бразилина, надеюсь еще сыграем.
И больше я не буду смеяться над басистами, это тяжкий хлеб, носить с собой свою маленькую басулечку, не говоря об огромной ответственности и длинной мензуре. Вообще с такой мензурой не удивительно что кровь отливает от мозга, пока кровоснабжение дойдет до кончиков пальцев приглушающих до-соль-до, волей неволей начинаешь немного подтупливать.