Я решила, что возможно лучше написать. Ведь тогда тебе не удастся переиначить мои слова, как это всегда происходит во время наших ссор. Ты сможешь перечитать мое письмо, задумавшись обо всем сказанном. Я не хочу, чтобы меня перебивали, что практически невозможно во время разговора.
Я хотела бы поговорить спокойно, но мне не нравится твоя привычка выскакивать раздражённым.
Я пишу это письмо ещё и потому, что я не хочу, чтобы ты меня неправильно понял.
Мне тяжело видеть тебя печальным, расстроенным, возможно озлобленным. Тогда и мне становится грустно и тоскливо. Так, наверное, и должно быть...Возможно это и есть любовь.
Я не хочу оставлять тебя.
Я люблю проводить с тобой время и хотела бы быть с тобой каждую минуту, если это возможно.
Но ты ранишь меня. Иногда сильно. А я молчу, стараясь не показывать тебе свои чувства.
Я много раз просила тебя не рассказывать родителям о наших ссорах. Не мешать их в наши противоречия. Ведь раздоры и разногласия принадлежат только нам. Они вне окружающего нас мира. Людям свойственен всплеск эмоции. Ссора-это спор, столкновение мнений. Мы пробуем убедить друг друга в своей правоте, ищем компромисс. Когда люди ссорятся, они смотрят на предмет спора со своей точки зрения, видя все односторонне. Мы быстро миримся и забываем обиду, понимая, что причина ссоры не была такой уж и важной. Мы прощаем, потому, что любим.
Твои родители. Они не простят и не забудут. Они не будут видеть, что причина была глупой, а ссора пустой и не нужной. Они будут помнить все, что было сказано. Они формируют и укрепляют негативное отношение ко мне, которое быстро не изменится.
Именно поэтому, я бы не хотела, чтобы ты втягивал их во все, что происходит между нами. Я хотела, чтобы все оставалось между нами.
Я просила тебя много раз.
И ты обещал. Каждый раз.
И ты опять делал это.
Ты обещал перестать спрашивать родителей, как тебе думать, поступить, что чувствовать...
Я понимаю, что родители очень важны.
Но они слишком необходимы для тебя, ведь ты делишься с ними всем.
Я думала, что встречаюсь с тобой, что ты мой парень. Я никогда не соглашалась встречаться с ними.
Я верила, что ты поймёшь и изменишься.
Все было напрасно
Ты не изменишься.
Однажды я спросила, почему ты не поищешь работу. Ведь ты бы мог стать независимым. Ты ответил, что тебе это не нужно. Ты сказал, что, если тебе будет что-либо необходимо, ты попросишь родителей.
Когда я задала этот же вопрос твоему отцу, я услышала тот же ответ. Слово в слово.
Я усомнилась. Кому же принадлежит эта мысль? Идея? Слова? Тебе или твоим родителям?
С кем я разговариваю? С тобой? С твоими родителями?
Иногда мне кажется, что они всегда рядом. Меняют твоё мнение, чувства, взгляды. Я чувствую, что веду разговор не с тобой. Ведь ты говоришь со мной словами своих родителей. Я хочу знать, что думаешь и чувствуешь ты...
Я пробовала понять, почему ты не можешь иметь собственного мнения? Почему везде и во всем участвует твоя семья? Почему они не позволяют тебе ошибаться, спотыкаться? Ты можешь быть не прав! Ты можешь совершать ошибки! Ты можешь потом жалеть! Но и учиться! Почему они не позволят тебе жить? Почему они не дадут тебе свободу?
Я поняла, что наши семьи и наше воспитание отличаются и я не поощряю того, как с тобой обращаются. Но ты даже не знаешь об этом. Ты не видишь того, что слишком отчётливо вижу я.
Я не заостряла на этом внимание. Я отклоняла эту тему. Но я не должна была. Я пробовала быть наивной, я закрывала на все глаза, пробуя не начинать ссор.
Ты сказал, что ты не можешь звонить мне, когда проводишь время со своими родителями. Я уже поняла, как сильно ты связан с ними. Но ведь я не заставляю тебя выбирать. Я просто не хочу чувствовать себя одиноко, когда ты с ними. Я не хочу быть запасным вариантом. Почему другие пары могут проводить время вместе, а ты не можешь позвонить? Почему ты оставляешь меня? Почему ты даже не спросишь, хочу ли я провести с вами время? Правда, ты спросил меня однажды, не поехала бы с вами. Я была действительно счастлива, пока ты не добавил, что тебе нужно спросить родителей. Я поняла, я там никому не нужна. Я все исправила, сказав, что это была шутка и что я не могу поехать с вами.
Я действительно хотела бы куда-нибудь поехать только с тобой. Только ты и я. Тебе не нужно бы было спрашивать разрешения. Мы были бы свободны. Только мы. Я подумала, возможно, если бы ты работал... (Я знаю, я звучу сейчас очень эгоистично. Это правда. Я эгоистка.)
Я хотела бы видеть тебя свободным. Иногда мне кажется, что ты как птица, посаженная в клетку. Но когда я пробую выпустить тебя на волю, я чувствую, что тебе это не нужно. Ты не хочешь покинуть клетки. Ты не хочешь летать. Тебе хорошо там, где ты находишься. Тебе тепло и уютно. О тебе заботятся. Твою клетку чистят каждый день.
Я продолжаю повторять, что ты можешь взбиться в небо, увидеть мир. Но ты не понимаешь, что клетка открыта.
Мне становится грустно. Я хотела бы увидеть, как ты взлетаешь, поднимаешься в небо, превращаясь в орла. Как ты учишься любить, учишься жить!
Но птице комфортно и уютно в клетке. Она не понимает меня. Я не могу ничего сделать. Я не хозяйка птицы. Она никогда не послушает меня.
Мне обидно, холодно и не уютно. Этим чувства усиливаются, причиняя мне боль. Но ты не видишь ничего плохого. Ты говоришь, что это не мое дело. Ты кричишь, повторяя не вмешиваться к вам! Я согласна. Ты прав.
Но почему-то я чувствую, что я тоже в клетке! Что будет дальше? Через пять лет? Я тоже стану домашней птицей в клетке? Или я все ещё буду свободным человеком? Буду ли я счастлива?
Я хочу кричать! Я хочу выпустить тебя на свободу! Но ты смущенно смотришь на меня.
Недавно ты сказал, что ты боишься, что ты не тот человек, которым бы я хотела, чтобы ты был. Сейчас, когда я пишу это письмо, твои слова резонансом звучат в моих мыслях.
Я рада, что наконец то я смогла сказать тебе все, что чувствую.
Все чаще я начала склоняться к мысли, что я не для тебя.
Не сегодня, не через месяц и возможно даже не через год.
Когда ты станешь думать и работать самостоятельно, когда ты станешь независимой личностью...
Когда ты станешь свободной птицей ...
Я хочу быть с тобой!
Я хочу видеть, как ты расправляешь крылья, паря высоко в небе.