Существует мнение психологов о том, что выделяются 6 видов эмоционального насилия. А эмоциональное насилие проявляется в деструктивных (=токсичных) отношениях. И хотя бы 1 пункт – тревожный звоночек.
Сейчас стали много говорить об абьюзивных отношениях. И до сих пор большинство считает, что под абьюзом подразумевается физическое насилие. Ну то есть, когда женщину муж бьет. А то, что абьюзер может использовать методы психологического насилия, как-то забывают и считают, что это не важно. Не важно – все, после чего не осталось синяка. Так, получается. Кстати, это позволяет многим женщинам быть абьюзерами по отношению к своим мужьям. Никто ж не признается, что его обижает жена. А она еще как может!
Я сама только спустя годы после развода, поняла, что состояла в деструктивных отношениях, где надо мной ежедневно совершалось насилие. Бинго, я набрала все 6 пунктов. И сейчас на личном примере я вам расскажу, как это происходит.
1. Газлайтинг. Равно манипуляция. Это когда вам пытаются навязать мнение о том, что вы неверно воспринимаете реальность. Первый всплывший в моей голове пример. Мы с мужем ругались, кричали друг на друга, он не выдержал, толкнул меня, я упала на пол, он схватил меня за руку и потащил в комнату, по дороге я ударилась ногой об дверь. Я хромала примерно пол дня, было больно. Муж и свекровь в один голос утверждали, что в этом нет вообще ничего страшного, что это нормально, что я сама довела до такого, да и вообще мне показалось, что я ударилась и это у меня просто от нервов воображение разыгралось. На самом деле это лишь маленький пример. Спустя 4 года брака я пошла к семейному психологу, потому что реально хотела понять, адекватна ли я. Я в этом серьезно сомневалась. Муж и его семья твердили мне, что я ВСЕ НЕПРАВИЛЬНО ПОНИМАЮ. И однажды я подумала: блин, а вдруг это реально так? Пусть психолог мне это скажет и я пойду лечиться. Но, оказалось, что я воспринимала реальность в рамках нормы, а вот моему мужу рекомендовали лечение у психиатра.
2. Висхолдинг. Это когда вы пытаетесь поговорить о чем-то для вас важном, а в ответ слышите только отшучивания или перевод разговора на другую тему. Так я неоднократно поднимала тему эммиграции. Муж в шутливом тоне постоянно говорил, что «да, да, конечно, переедем. О, футбол начался!» А спустя 3 года переноса этого разговора выяснилось, что «Ты дура что ли? Я из России никуда уезжать никогда не собираюсь».
3. Неглект. Пренебрежение потребностями жертвы (физиологическими потребностями, интересами, здоровьем). Особенно ярко мне вспоминается момент, когда мы ушли с семейного торжества домой, потому что я стала себя плохо чувствовать и у меня поднялась температура. Я легла и сказала, что хочу поспать. Муж включил видео своих детских лет и начал мне показывать полуторачасовую запись, постоянно комментируя и спрашивая «Тебе что, не интересно?». Все, что я могла тогда, это мотнуть или кивнуть головой, потому что проваливалась в сорокаградусный бред гриппа. Подобных случаев было много.
4. Эмоциональный шантаж. Это когда от вас эмоционально отдаляются в ответ на какое-то ваше неугодное поведение (не путать с обидой!). Пример. Если я не звонила в какой-либо из перерывов в течение дня (перед работой, в обеденный перерыв, выход в магазин в течение рабочего дня, после работы), муж не разговаривал со мной несколько часов, только выдавая периодически с холодом «сама подумай, что сделала не так».
5. Критика. Непрошенная критика внешности/характера/личных качеств. Перед свадьбой свекровь сказала, что пойдет со мной в салон посмотреть, какое платье мы выбрали с моей мамой. Я сказала мужу, что это как-то неправильно. На что он ответил: «У тебя вообще-то нет вкуса. Мы не хотим, чтоб ты опозорила нас перед родственниками». Вы, конечно, догадываетесь, что подобных случаев было не один-два за несколько лет совместной жизни.
6. Чрезмерный контроль, чрезмерная ревность. Тут для тех, кто тогда меня знал, можно было бы просто сказать «без комментариев». Для вас же маленький пример: каждый вечер муж спрашивал: кто писал/звонил? Потом брал мой телефон и сверял мой журнал вызовов и смс с тем, что я ответила. Например, я отвечала, что звонила мама. Он спрашивал, о чем говорили. Я пересказывала разговор.
Сейчас, глядя на этот список, составляющий даже не самую большую часть моей той жизни, закрадывается вопрос: и как можно было не понять, что это абьюзивные отношения? Ответ прост. Можно было. Во-первых, так как вы доверяете своему человеку, вы не думаете, что он намеренно может причинить вам зло. А потому часто думаете «показалось» и «он не специально». Во-вторых, абьюзер не только насилие над вами совершает, есть много хороших моментов, когда вроде бы все адекватно, счастливо и вы даже слышите фразы «я понимаю, что у меня сложный характер, но я стараюсь». В-третьих, абьюзер действительно не со зла. Он не выстраивает специально план, чтобы сломать вас (хотя и такое бывает). Обычно он сам не осознает, что причиняет вам боль. Но вот только жертве-то от этого не легче...