Покинув мужа с Кубой, Лялей и Маней, я со 2 января нахожусь на принудительном отдыхе в санатории. В этот период мои рассказы будут в облегченной форме - небольшие зарисовки о моей санаторной жизни.
Хвосты мои время от времени выходят на телепатическую связь и я обязательно напишу про них тоже.
День третий
В рекомендациях гостям нашего санатория четко прописано - взять с собой купальный костюм.
Я, как дама серьезная и породистая, пользую только сплошной купальный костюм. С юбочкой. На то он и костюм, чтобы к нему юбочка прилагалась. Офисная модель.
Прописал мне санаторный доктор душ Шарко. Оделась я в свой косЦюм, банный халат небрежно на кустодиевские плечи набросила, и почапала в резиновых тапках в спа-зону. Там на меня посмотрели сочуственно.
-Девушка, а у вас другого купальника нет? Раздельного?
Милейшая медсестра по имени Нина Михайловна всплестнула руками при виде моего офисного купальника.
-А что?
-Эффект не тот будет. Давайте я вам дам одноразовые трусики. Вот, держите.
Сначала я не поняла, ЧТО это такое. Две резинки, посредине полосочка нетканной ткани. Пардон, полотна.
-Этта шо...?
-Вот тут перед, вот тут зад. Надевайте и становитесь.
Процедура душа Шарко занимает 10 минут, 2 из которых я разглядывала непотребные одноразовые труселя и соображала, как это эротическое белье вместит всё то богатство, которое я доверяю только купальному костюму. С юбочкой.
После недолгой информационной войны за право сохранить достойный человеческий образ победила я.
Нина Михайловна, взмахнув эротическим нетканным полотном, многообещающе прорекла:
-Ну, смотрите сами. Я предупредила.
Месть ее была профессиональной. Те, кто испытал на себе целебное воздействие изобретения Жана Мартена Шарко, уже догадывается, о чем я...
Мой офисный купальный косЦюм надувался пузырем, то и дело норовя смыться в сточный угол душевой. Приходилось держать его за лямки, а он, словно подвыпившая секретарша, вел себя хуже непотребных труселей. То изображал беременного, то надувался пузырем на пятой точке, то вообще обещал пуститься во все тяжкие.
Нина Михайловна, целясь в меня из водометной пушки, по-матерински меня жалела, приговаривая: "ахти, ахти... я ж предупреждала..."
Взбодрив меня и купальник контрастным душем, медсестра отпустила нас на все четыре стороны, напутствовав рекомендацией купить раздельный костюм. Пожалуй, придется...
Уже выходя из спа-зоны, я услышала громкий смех из мужской раздевалки. Какого-то Миху там весело обряжали в одноразовые труселя.
Из женской раздевалки вышла очередная жертва Жана Мартена Шарко - пушистая дама в СПЛОШНОМ КУПАЛЬНИКЕ.
Ну, ребята, вы тут веселитесь, а я - к психологу. Сегодня у нас тема "Как управлять своим сознанием". Может быть, я даже об этом напишу следующий трактат )))
Подписывайтесь!