Мне часто сложно подобрать заголовок к своему посту. Я вроде начинаю писать об одном, а потом понимаю, что тема очень пересекается с другой, а иногда еще и с третьей. А как их объединить, я не знаю.
Хотела поговорить про привычку быть удобной. Потом подумала про ответственность за выбор, за выбор между собой или другими. Ну начну с привычки быть удобной.
На своем опыте знаю, что это отвратительная привычка. Отвратительная для себя. Другим-то понятно, что удобно. Но это просто преступление против себя.
Не буду сейчас обсуждать, откуда она. Скорее всего из детства. Но детство уже кончилось, а привычка осталась и продолжает портить жизнь.
Я уже год с ней борюсь, и пока с переменным успехом. Потому что привычка - это коварная штука, привычка - она на то и привычка, что ты привык, действуешь по накатанному шаблону, не размышляя, в данном случае не действуешь, а мыслишь.
Потому что ты не знаешь, как по другому, не умеешь, тебе даже не приходит мысль в голову, что можно по другому. И это самое страшное. Ты понимаешь, что что-то не так, тебе не комфортно, тебе плохо. Но не понимаешь, что именно, а иногда вообще ищешь проблему не там.
Почему я начала бороться с этой привычкой только год назад? Потому что я о ней не знала. Для меня было естественно, что надо угодить другим, я была уверена, что так и надо. Еще и ругала себя за то, что не хочу. Думала, со мной что-то не так. Ну в этом то я была права, только не угадала, что именно не так.
А чувства и тело не обманешь. Они сопротивляются, они не понимают, почему кто-то другой важнее, чем они, мои чувства и тело. И они сопротивлялись изо всех сил. Но в мозгу крепко сидела установка, что надо думать о других, не быть эгоисткой. И это был вечный внутренний конфликт. Когда мозг говорит, думай о других, а чувства и тело хотят думать о себе.
Я узнала об этом у психолога, к которому пришла, потому что не знала, как жить дальше. Точнее я вообще не знала как жить, не умела, не научили. Иногда я себя чувствовала мешком с костями, который ходит, что-то делает, что-то говорит, с кем-то взаимодействует, но не живет, не участвует эмоционально ни в чем, просто существует.
Будь моя воля, я бы ввела уроки психологии обязательно во всех школах, с первого класса.
Почему нам объясняют про Герасима и Муму, а про нас самих - нет? Почему мне никто не сказал, что ставить себя и свои интересы на первое место - это нормально? Что нормально злиться, нормально ссориться, нормально быть для кого-то плохой. Нормально чувствовать то, что ты чувствуешь, даже если кому-то кажется это неправильным. Что надо всегда ориентироваться на себя в первую очередь. И только тогда придет искренний интерес, сочувствие, любовь к другим, а не как не наоборот. Еще раз можно вспомнить заповедь про "возлюби ближнего своего как самого себя", т.е. если мы не будем любить себя, то и ближнего тоже. Начинать всегда надо с себя.
В 36 тяжело перестроить способ мышления, иногда самые очевидные решения, как поступить так, чтобы тебя устроило, ищутся очень долго. Просто не приходят в голову, не знаешь, что так можно. Но я работаю над этим. Хорошо, что мне не 76, и даже не 46. Время еще есть. Время жить, хотя бы вторую половину жизни прожить, а не просуществовать.
Буду рада, если кому то интересны мои мысли. Всегда безумно рада, когда мои темы читают.
Может у кого то есть похожие проблемы, хорошо если поделитесь и оставите комментарий.
В следующих постах про умение чувствовать, понимать свои чувства, желания и потребности, а потом - про личные границы.