Если вы на себе испытали все "прелести" панических атак, то я могу вам только посочувствовать. Панические атаки - это действительно ужасно.
Я пыталась бороться с ними около двух лет, но безрезультатно.
Помню это мерзкое чувство накатывающего откуда ни возьмись дикого, прямо-таки животного страха... Ощущение нереальности происходящего, мощный выброс адреналина и желание бежать куда-то без оглядки.
Мое давление подскакивало, начиналась тахикардия... Поначалу я не могла понять, что происходит.
Далее, хождение по врачам, обследования у терапевта, кардиолога, невролога. И стандартный диагноз ВСД.
Я пичкала себя седативными и ноотропными препаратами, пила витамины и ждала улучшений. Но панические атаки учащались, ипохондрия (страх болезни) нарастала... Я чувствовала себя загнанной в угол.
Кстати, я практически спала в обнимку с тонометром. Я постоянно мерила давление и ждала, что оно повысится. Как следствие - оно повышалось от стресса.
Мне казалось, что у меня какое-то серьезное заболевание. Я ждала инсульта, инфаркта и мысленно уже прощалась с жизнью. Ах да, боялась выходить из дома надолго. Уезжая куда-то, брала с собой целую аптечку...
Излечение пришло, откуда не ждала.
И рецепт до смешного прост: мне просто надоел этот невроз и панические атаки.
Однажды вечером я снова почувствовала этот нереальный накрывающий страх. Возникло дикое желание бежать, неважно куда...
Я дернулась за тонометром, чтобы измерить давление.
Но вместо того, чтобы взять аппарат, я просто легла на диван и закрыла глаза. Вот примерные слова, которые я говорила себе в тот момент:
"Как мне все надоело. Не буду больше мерить давление. Ну и что, умру - так умру. А если повезет и не умру, тогда давление снизится. И не обязательно мне знать, какое оно сейчас у меня. И идти я никуда не хочу. Буду лежать здесь и ждать смерти..."
Периодически мой внутренний монолог прерывался и я вставляла не совсем приличные слова возмущения. Ругала себя, упрекала в трусости...
И, представьте себе, прошло всего минут 10, страх отступил. Я встала и поняла, что ничего страшного не произошло.
Я все так же жива. Паническая атака отступила, инсульта не случилось и инфаркта тоже.
И до меня наконец дошло, что мы сами подпитываем невроз своими страхами. Чем больше боимся - тем больше вероятность панической атаки и тем сильнее она.
Пить антидепрессанты и сопутствующие препараты - это значит, загонять свои страхи глубже. А ведь однажды они выйдут наружу.
То есть, пока вы не смеритесь со страхом смерти, не примете тот факт, что она неизбежна, - вы так и будете нервничать, накручивать себя, искать болезни и испытывать приступы паники.
Именно в тот вечер я поняла, в каком направлении нужно двигаться. И я начала периодически беседовать с собой лучше всякого психолога.
И тот вечер стал последним, когда я испытала паническую атаку. Прошло 2 года и я прекрасно живу без них.
Моему примеру последовала моя подруга. Она не верила, что все так просто. И ей помогло))
А вот другая подруга, к сожалению, не смогла излечиться таким образом. Она уже год терпит панические атаки, периодически вызывает скорую помощь и бегает по врачам.
Ей советуют обратиться к психотерапевту, но она не верит, то причина всего в психосоматике. Она признается, что не может перестать бояться болезней и смерти и ищет несуществующие болячки.
Буду рада, если кому-то поможет мой опыт)
И помните, все страхи у нас в голове и ими можно управлять. Подружитесь со своим внутренним Я и живите мирно!)