Анекдоты из Одессы про Моню Рабиновича: странный сон, неплохой гешефт и пираты напали
Представьте себе: Моня Рабинович приходит в синагогу. С озабоченным видом подходит к раввину:
- Ребе, мине очень надо с вами посоветоваться!
- А шо случилось, Моня?
- Ви понимаете, ребе, мине уже вторую неделю снится очень странный сон.
- Шо за сон? - интересуется раввин.
- Как будто мой сын Зяма сидит на огромном торте, а вокруг него водят хоровод семеро козлят... И я прямо ума не приложу - шо делать?
- Шо делать, шо делать... КУПИ РЕБЕНКУ ПИРОЖОК, КОЗЕЛ!
Одесский дворик, Яша Кац и Моня Рабинович на лавочке за жизнь болтают:
- Скажите, Моня, а ваш дед за кого воевал в гражданскую? - спрашивает Яша.
- Та как вам сказать... Когда начался весь этот бардак, мой дедушка начал думать - к кому идти: чи к белым, чи к красным...
- А шо так?
- Так если ты с белыми, то они давали шинель, а сапоги не давали. А шо делали красные? Таки давали сапоги, а шинелей у них не было. Ну и мой дед был честным евреем!
-Это как?
- Та он пошел до красных, те ему дали сапоги. Потом записался к белым, они ему шинель выдали. Дак при полной экипировке, дедушка смекнул, шо на этом можно сделать-таки неплохой гешефт. - радостно продолжает Моня.
- И шо же сделал ваш дедушка?
- Ха! Дедушка вернулся к красным и поменял шинель на две пары сапог! А потом одну пару сапог поменял у белых на две шинели...
- Не, Моня, ша! Так за кого же воевал ваш дед? - перебивает Яша.
- Не, он-таки не воевал... Он же раввином был!
Фира Рабинович возвращается из круиза по Черному морю. Распаковала чемодан и рассказывает мужу:
- Ой вей, Моня! Это не налазит на голову шо с нами случилось!!!
- Шо такое?
- Ты представляешь, плыли мы, плыли, и на третий день на наш корабль напали пираты. Эти шлимазлы всех мужчин заперли в каютах, а всех женщин употребили!
- Та ты шо!!! Прямо всех?! - расстроился Моня.
- Не, ну тетю Песю не тронули.
- Почему?
- Та она не захотела...
Спасибо за внимание, дорогие любители юмора. Вам понравилось? Поставьте мне, пожалуйста, ЛАЙК