Это очень сейчас модно - искать свои ресурсы, беречь, пополнять, грамотно расходовать. Я этим занималась несколько лет. Сначала искала. Потом берегла. Потом пополняла. Потом грамотно расходовала. Точнее не в той последовательности. Сначала безграмотно тратила, потом искала, потом пыталась пополнить, потом так и не научилась сохранять.
Не стану углубляться в психологию, это вам на другие страницы. Мой комплекс самозванца и так мешает мне делиться накипевшим. Я о другом.
В поисках самореализации, самокопания, и прочих "само-" прошло несколько лет. И я вижу результаты этой работы. С одной стороны. С другой, и это в принципе тоже можно отнести к плюсам и результатам, я решила попробовать себя в новом и смелом деле - в собственном проекте. Я бухнулась в него с разбегу, как ребенок в бассейн, хотя не умеет плавать. Так я барахталась пару лет. И даже на выходе что-то стало получаться. Но если копнуть глубже? Что я получила? Полное подавленное состояние.
Я ничего не хочу. Я не хочу ничем заниматься. За годы "самопознания и самопризнания" я открыла в себе много талантов, но... Ни одному из них не удалось в полной мере открыться. То мне мешает вера в себя, то жалко времени - ведь обучение надо начинать с нуля, то сомнения, а вдруг, спустя время, я снова пойму, что это не моё?
И вот, сижу я несколько месяцев в собственном коконе, проект запущен, надо развивать, а от осознания, что мне перестало нравиться и быть интересным, и что я хочу пробовать что-то новое, меня тошнит и теряется сознание...
У меня не поднимаются руки. Знаю, что надо делать. Но не хочу. И даже догадываюсь, что в этом состоянии просто надо побыть. Однако, это так страшно. Ведь всю жизнь учили - не нравится что-то, значит действуй, меняй. Со всех сторон сейчас позитивно мыслят: "твоя жизнь в твоих руках!", "смогли другие - сможешь и ты!", "нет ничего невозможного!", "мысли материальны!"и прочее, прочее, прочее. А я сижу и ничего не хочу.
Я очень люблю всякие метафорические карты, послания и прочие вдохновляющие ресурсные штуки. ТВОРЧЕСКОЕ ПИСЬМО - Напишите статью, книгу или заведите дневник. РАСПРАВЬТЕ КРЫЛЬЯ - Перестаньте сдерживать себя. Время пришло. Вы готовы расправить крылья и воспарить! - Прекрасные карты, которые выпадали мне в период поиска вдохновения. Я их доставала, вдохновенно вздыхала, клала обратно и снова пряталась в кокон.
Параллельно я, конечно, же создавала иллюзию жизни: я растила детей, занималась домашним хозяйством, готовила, выполняла роли мамы, жены (тоже, кстати, отдельная тема), работника - ведь я пыталась запустить и развивать свой проект; я ухаживала за всем нашим бесчисленным зоопарком дома ( а у нас живут две собаки, кот, попугаи, улитки, рыбка и муравьи - последние, между прочим, самые неприхотливые создания); я пыталась находить время на себя - смотрела кино, вязала, рисовала, клеила, танцевала, занималась фитнесом, языком, изучала психологию, проходила всякие практики, слушала лекции, читала книги и занималась "самопознанием". Вела в целом довольно насыщенную жизнь. Но медленно и верно катилась в пропасть уныния.
Однажды, я, рассказывая своей крестной о своем состоянии, так и озвучила: "Я будто бы еду с огромной-преогромной горы. То медленно еду, то быстро. Я пытаюсь отвлечься на окружающую красоту природы, на пейзажи, на сменяющуюся погоду, но ощущение надвигающейся опасности не покидает меня. Я будто бы еду в пропасть." Сказала и забыла. А сейчас вспомнила. Надо было прислушаться к себе. Чувство было верное. Надо было искать то, с помощью чего стоило остановиться.
Это как в мультфильме "Головоломка", там была пропасть забвения. Куда падали забытые события, эмоции, впечатления. И у человека стиралось из памяти то, что было дорого. И лежали эти воспоминания на дне этой пропасти, бесцветные и запылившиеся. И ходил там грустный Бинго-Бонго, всеми позабытый. Кстати, очень советую мультфильм к просмотру.
Вот и я укатила в эту пропасть. И сижу там. В забвении. Один день сменяется другим. Неделя сменяется месяцем, месяц - годом. А я всё сижу. Пылюсь.
Сегодня на любимой группе (а я всё ещё хожу на психологические группы и занятия) одна очаровательная знакомая в перерыве, беседуя со мной, вдруг внесла в эту пропасть легкое дуновение вдохновения. Мы разговорились, и я поделилась, что при всем моем состоянии средней паршивости и безразличия есть во мне некая злость, что я не могу никак найти в себе силы и смелость начать писать, хотя знаю, что способности есть. Умения нет. А способности есть. И по дороге домой я подумала о том, что: "Гори оно всё синим пламенем! Если я всё время буду оглядываться на окружающих, задумываться о том: правильно это или нет; а как же я сейчас займусь чем-то другим, кроме проекта; а вдруг это бестолковая задумка, и она будет обладать нулевым выхлопом... Если я всё время буду позволять себе сомневаться, то я так и продолжу пылиться в этой пропасти!" А я не хочу.
Я всё ещё имею сомнения, что завтра это прекрасное смелое состояние не пропадет. Я допускаю, что завтра я буду полна переживаний, что зря всё написала. Или наоборот, потеряю снова интерес и буду ползать по своей жизни спрятавшейся гусеницей.
Я разрешаю себе сделать этот новый шаг. Я разрешаю себе сомневаться, но делать. Я разрешаю себе право на ошибку. Я разрешаю себе не винить себя за то, что что-то не получилось или не получится. Но я разрешаю себе пробовать!
И пусть на страницах этого канала будет полная неразбериха, пусть не будет последовательности и структуры, пусть не будет модного "контент-плана". Пусть она никому не будет интересна. Но пусть она будет, потому что моя творческая часть требует САМОРЕАЛИЗАЦИИ!
Писать в своем проекте про собак интересно, но "маловато государство, разгуляться негде!" И я очень надеюсь, что на этом моя смелость не иссякнет. Что тропинка наверх найдена. Что новый путь открыт.