Это моя первая статья на Дзене и чёт охота без расшаркиваний, а начать с настоящей темы и с тяжелой артиллерией.
Я, как и любой маломальский толковый психолог, скажу, что все дороги в психотерапии ведут к Маме. И к Папе, конечно, но к Маме в первую очередь. И есть у меня гипотеза, что в профессию психолога идут раненые своей мамой много лет назад мальчики и девочки. Не всегда, но большинство. Отсюда и бытует мнение, что глубина личной (отработанной) травмы психолога прямо пропорциональна его профессионализму. Меня мама любила так, что еще пару движений - и задушила бы. Но я как- то отбивалась, по ходу жизненного движения зарабатывая и укрепляя самые различные неврозы маминого "богатства" - от " мамочка всегда лучше знает" до "секс до свадьбы - ты "блеять" и проститутка". Ну на этом месте очевидно, что секс у меня конечно случился до свадьбы и даже хватило мозгов по причине этого секса замуж не выходить, но невроз бросал меня в ад чувства вины и стыда перед мамой по всякому вопросу, в котором я мучительно пребывала .....пока не родила своего ребенка. И не пошла в личную психотерапию.
Сегодня я профессиональный психолог с дипломом, учебой в Америке, курсами и продолжающимся обучением. И вот, что я тебе скажу, дорогой мой читатель - я не встречала ни одной семейной истории, где ребенок бы избежал "материнского насилия". Нет-нет - я не про кровь и побои (хотя и такие семейные драмы у большинства моих клиентов), но я сейчас о том как материнская ВЛАСТЬ и КОНТРОЛЬ маскируются под понятием ЛЮБОВЬ. И вот здесь - катастрофа. Потому что ребенок, переживший физическое насилие в семье, имеет шанс став взрослым сказать "Я никогда не позволю больше с собой так поступать. Я позабочусь о себе сам" - и в этом движении содержится колоссальный терапевтический эффект. Когда опыт прожит и присвоен, но он больше не определяет настоящее и будущее человека. Но у жертвы мягкого материнского насилия (замаскированного под святую материнскую любовь) такой возможности нет! Ведь как можно протестовать против любви? Да и как разглядеть под материнским беспокойством, жертвенностью, тревогами и волнениями что это не любовь вовсе....
Я родилась и выросла в благополучной, любящей, полной семье. Я была единственным ребенком, в которого вкладывали, баловали и ценили. Но и моя мама воплощала в себе теневую часть архетипа Великой Матери, а у меня не было потенциала (да откуда он в детстве и пубертате) осознать это. Более того - все мои попытки осмыслить почему же я так тревожно живу и нет ли тут маминого влияния, жестко натыкались на тут же рождающееся чувство предательства. Периодически я пыталась протестовать, но быстрое раскаяние разрывало мне душу и я находила успокоение только в мамином прощении, которое она мне милостиво давала, предупреждая, что "в следующий раз у нее будет инфаркт по моей вине".
Я не сомневаюсь, что вам хорошо известны установки моей мамы, потому что они, как мантра, повторяются в миллионах семей:
«мама — самый близкий человек»,
- «я жизнь прожила, я лучше знаю»,
- «на маму обижаться нельзя, ведь она желает тебе только добра»,
- «вот будут у тебя дети — тогда посмотришь»,
- «не дай бог тебе пережить то, что я!» итд
И вот как что происходит в жизни. Давайте я на пальцах...
Пример мягкого насилия с ребенком:
- ты — моя радость,
- ты — мой свет в окошке,
- ты — смысл моей жизни,
- вижу тебя и на душе светло итд
Социальный аспект — настоящая материнская любовь — беззаветная.
Психологический аспект: ребенку транслируют, что он хороший, его хвалят, но со значимой оговоркой — мама без него не выживет. Ведь мамино состояние зависит от его поступков, действий или, не дай бог, ошибок. Так мама передает ребенку ответсвенность за свое эмоциональное состояние.
Что при этом происходит с ребенком? - Он постоянно испытывает тревогу и страх от того, как его поведение, оценки или здоровье повлияют на маму и сколько боли он может ей причинить.
Последствия: постоянный самоконтроль, если расслаблюсь — всё рухнет, запрет на радость и беспечность, синдром Спасателя и как следствие — Гордыня, ведь я ответственен за жизнь другого.
Пример мягкого насилия с подростком:
- я живу ради тебя,
- я всем пожерствовала ради тебя,
- я развелась с твоим отцом чтобы он не травимровал тебя,
- я не развелась, потому что ребенку нужен отец итд
Социальный аспект — «мама готова на всё ради ребенка!»
Психологический аспект: материнская жизнь — жертвенный алтарь любви ( неважно — есть упрек или нет). То, что в культуре рассматривается как «материнский подвиг» в психологии является манипулятивным поведением. Союз Жертвы (матери) и Спасателя (ребенка).
Что при этом происходит с ребенком? - он всю жизнь живет в неоплатном долгу, чувстве вины и стремлении искупить его. И это чувство долга переносится на все жизненные сферы. Человек перманентно чувствует, что что то недодает другим - своим детям, партнеру, друзьям итд
Последствия: отрицание себя и своих потребностей, не замечание своих желаний, сложность в выстраивании границ, отдает больше, не может принимать.
Пример мягкого насилия с детьми пост пубертатного возраста:
- тебе никогда нельзя ничего сказать!
- я же о тебе беспокоюсь!
- ты не прислушиваешься к моему мнению!
- если не сделаешь — мне будет плохо!
Социальный аспект — «мама всегда знает, что для ребенка лучше!»
Психологический аспект: трансляция того, что чувства ребенка не важны, твои потребности и мнение не имеют значения, обида Жертвы (матери) на Агрессора (ребенка).Что при этом происходит с ребенком? - взрослые дети подстраиваются, уступают, принимают не свои решения, не желая испытывать чувство вины.
Последствия: отрицание законности своих чувств, нельзя быть самим собой, слабость самоидентификации, слабая воля, запрет на проживание своей жизни.
Пример мягкого насилия со выросшими детьми:
- с тобой ничего не случилось?
- тебе хоть муж помогает?
- это же дорого, да и время сейчас опасное!
- от тебя звонка не дождешься, так и умру одна....
Социальный аспект — «мама очень любит от того и волнуется!»
Психологический аспект: трансляция атмосферы страха, мир опасен, ты без меня не справишься, когда я умру — будешь мучиться итд. Что при этом происходит с ребенком? - взрослые дети боятся проживать свою жизнь, боятся остаться без поддержки, проявить самостоятельность и сделать выбор, им всегда нужен костыль, на который можно опереться.
Последствия: страх, повышенная тревожность, фобии, панические атаки, бессоница, депрессии, стремление к тотальному контролю.
Пример мягкого насилия со возрастными детьми:
- твой ребенок совсем от рук отбился,
- повлияй на своего брата, я за него волнуюсь,
- я уже не знаю что делать, хоть ты скажи отцу,
- обьясни своей жене, кто главный! итд
Социальный аспект — «маме тяжело и ей нужна помощь!»
Психологический аспект: трансляция ребенку — ты большой и сильный, а я маленькая, поэтому защити меня, я без тебя не выживу. Если ребенок не включается — мама уходит в обиду с последующей кульминацией - «если бы ты всё знал(а)!», «я и половины тебе не рассказываю!», «тебе плевать что со мной происходит!» и так далее. Что при этом происходит с ребенком? - парентификация (смена ролей между родителями и ребенком) — очень тяжелая ноша для последних, тяжкий груз ответсвенности. Такие дети не чувствуют право на жизнь в радости, счастье, свободе и беспечности.
Последствия: утрата радости жизни, невозможность расслабиться, созависимые отношения, зависимости.
И самое извращеное эмоциональное материнское насилие — причинение себе ущерба:
- Я с собой что нибудь сделаю!
- Я руки на себя наложу!
- Я не хочу жить! итд
Ребенок вне зависимости от возраста, всегда в подобном винит себя, у него нет потеницала осознать, что мама поступает плохо в первую очередь с ним. В такой ситуаци он всегда испытывает ужас, неконтролируемый страх, панику и тотальное чувство вины. Без терапевтической работы этот опыт не забудется никогда. Так формируется отсутствие доверия к миру и пережитое становится глухой стеной на пути к выстраиванию здоровых отношений с другими.
Живя в Америке я увидела очевидную разницу в отношении к материнскому поведению и его последствиям между нашими двумя культурами — американской и росийской. Учитывая присутсвие профессиональной психологической помощи в повседневной американской жизни я уверенно говорю, что сфера ваимоотношений мать-ребенок у американцев более здоровые, нежели в России. Для нашей культуры недопустимо прерывание контакта с властной и контролирующей матерью без разрушающего чувства вины, которое рано или поздно приводит к самонаказанию. Изменить болезненный сценарий отношений с мамой — значит предать ее. Поэтому выросшие дети ищут оправдания для своих мам их тяжелым детством, отсутствием или присутствием в их жизни чего то или кого то, на ком или на чем «истинная» ответственность.
Вы скажете — все матери такие. Я не спорю. Так же я знаю, что никакие разговоры и уличения в адрес мамы не работают. Ваша мама даже не поймет о чем речь, как бы мягко и терпеливо вы ей ни обьясняли. Она искренне вас любит и не видит другого способа проявлять свою любовь. Но именно благодря таким проявляениям формируются детские и взрослые неврозы. Внешне взрослые дяди и тети так же манипулируют своими детьми и проживают жизни в тревоге и чувстве вины.
Где же выход? Бесконечные разговоры про принятие, понимание и отпускание, а так же книжки «Радикальное прощение» не работают. Необходимо заново выстраивать «взрослые» отношения с мамой. Делать для себя, а не для мамы. Осознать, что прежний детский опыт останется с вами, но он больше не определяет вашу взрослую жизнь. Разрешать себе жить без угоды, чувства вины и стыда за свою хорошую жизнь. Взять у мамы жизнь как подарок и не стараться вернуть долг — это просто невозможно. Разглядеть навязываемые сценарии и найти или вырастить внутренний ресурс выйти из них. Дать себе время. Возможна ли такая работа без психолога? Я считаю невозможна. Мое мнение основывается как на клиентском, так и на собственном личном опыте. Отработка зависимых отношений с мамой заняла в моей личной терапии годы, но это работа полностью изменила мою жизнь и повысила ее качество в разы.
Сегодня у нас с мамой выстроены взрослые отношения, хотя мамуля периодически ныряет в образ девочки, пытаясь манипулировать приемами " а я буду сухо и сдержано отвечать на твои смс" ну или вообще....- умру гордо и в одиночестве! Но моя взрослая любовь к маме безгранична и этот факт решает всё.
Проработав тяжелый опыт «мягкого насилия» со своей мамой сегодня я чутко слежу за тем, чтобы не повторять его в своем материнстве. И я знаю, что сегодня это возможно. А как у тебя мой первый читатель?