Знаете, я прям вот любитель попадать в совершенно нелепые, глупые и позорные ситуации. Могу черпнуть поглубже на чердаке моей памяти и откопать таких историй хоть штук двести.
- Чулочно-носочные изделия — явно не мои друзья.
Честное слово, я даже посчитать не могу, сколько раз я выхаживая походкой от бедра, наслаждалась вниманием окружающих, глупо полагая, что оно обращено моему поразительному умению улыбаться глазами (ну уж конечно). А вовсе не прилипшим к моей заднице чулкам, или развивающимся на ветру колготам, торчащим из сумки.
- А однажды я надела узенькую юбку-карандаш, ботильоны на шпильке, и отправилась покорять каменные джунгли.
Иду я вся такая шикарная, юбка нормально ходить мешает, ботильоны натерли до кровавых мозолей, ну и ветром предательски в разрез задувает. Ноги посинели, чувствую острую необходимость в колготках. А на Менделеевской ну нет ничего, ну не покупают там люди колготки, ринулась в переход, а там лежат они, красуются, бабушкины чулочки «Катюша» цвета загара.
Ну знаете, на безрыбье и рак — рыба, мне бы только дойти до пункта назначения, а там сниму чулки и конец позору. Надела в туалете, выбежала и понеслась как угорелая, а они трутся, статическое электричество вырабатывают, ой, думаю, сейчас с искрами домчусь.
Если вы думаете, что на этом история кончается, то нет. Чулочки мои хитовые медленно, но верно спадать стали. Я сначала ход убавила, иду, ноги стараюсь сильно не раздвигать, а они все ниже и ниже сползают, а поправить-то негде. Иду дальше, уже коленками их поддерживаю, как японка мелкими шажками бегу, а они там в складки уже собираются. В общем, пришла я модная, с толстой складкой "загорелых" чулочков, нависающих над моими нарядными ботильонами.
- Мне предстояло волнительное свидание и верная подруга основательно готовила меня процедурами красоты.
Сделали мы с ней классные листовые маски, которые смывать нельзя, для пущего эффекта (всегда читайте состав, всегда). Ну и пошла я на свидание радостная, с сияющей влюблённой рожей и кожей. Встретиться мы должны были на концерте классной группы, опаздывали страшно, разогрев уже заканчивал выступать, обнаруживается, что объект моих симпатий паспорт с собой не взял, ну и на концерт его не пустили, конечно.
Но билеты-то дорогие, он меня очень просит сходить без него, группа крутая, концерт хороший, не пропадать же, а он меня потом заберет с концерта. Ну я и пошла одна, стою весь концерт, думаю, вот я неотразима, на меня прямо-таки заглядываются, эх, зря он со мной не пошёл, сейчас бы увидел как я тут красотой своей блещу!
После концерта мы договариваемся с подругами пойти потанцевать в клуб, встречаемся, заходим покорять танцпол и тут мы с девчонкой (с которой крутые маски делали) смотрим друг на друга и просто падаем на пол от смеха. От наших лиц исходит ярко-салатовое неоновое свечение, руки покрыты пятнами, а шея облеплена кусочками неона. На нас все тыкают пальцами, тихо хихикая, мы быстро удаляемся смывать все в туалет.. Из клуба мы спешно ретировались и уже сильно позже я поняла секрет моего небывалого успеха на концерте и как сильно мне повезло, что свидание не состоялось.
- С появлением в моей жизни не в меру болтливой девочки таких историй стало раз в сто больше.
У Аси, например, есть невероятная способность говорить неподходящие вещи в неподходящий момент. Например, на кассе переполненного магазина, увидев как я говорю что-то мужу на ухо, громко спросить: «Мам, ты что, какать хочешь?»
Или еще одна «особенность»: каждый случай своей газовой атаки Ася сопровождает смачным и о-о-очень громким комментарием: «Мам, я пукнула, мне надо сказать извините». И не важно, что никто не услышал бы.
Но самое главное, во всех таких ситуациях, какими бы позорными они ни были, это возможность разделить эмоции с друзьями, вместе посмеяться над глупостями и долго потом друг другу припоминать.
А у вас есть смешные истории, когда вы попадали в неловкую ситуацию?
