Что узнает о себе мужчина после появления ребенка?
1. Ты хотел ребенка именно этого пола.
До рождения ребенка абсолютно не имел никакого понятия, какого именно ребенка я хочу. Точнее, думал, что мне совершенно все равно. Только после рождения сына точно осознал, что хотел именно мальчика и весьма счастлив тому, что все так удачно совпало. Думаю, у отцов девочек такая же ситуация. Наверняка они осознают, что, оказывается, хотели именно дочек.
2. Оказывается, ты помнишь наизусть много стихов и песен.
Маленький ребенок вообще не понимает, что ты ему говоришь, потому диалога быть не может. Только женщины могут без особого напряга разговаривать с ребенком в одностороннем порядке в режиме казахского акына. Мужчине это делать слишком сложно. Вот тут-то оказывается, что ты наизусть знаешь стихи Чуковского, Михалкова, пушкинского «узника», «белеет парус одинокий», да и вообще все, что учил в школе, включая стихотворение, о котором ты совсем забыл и выучил на уроке, пока до тебя не дошла очередь. Хорошо еще, что ребенку совершенно безразлично, «мойдодыра» слушать или «письмо к женщине».
3. Женщины резко становятся к тебе благосклоннее, когда ты с коляской.
Думаю, не я один это замечал. Все встречные женщины становятся вежливее, начинают чуть ли не подбегать, чтобы придержать тебе дверь, а также чуть ли не в сугроб прыгают, чтобы ты их благополучно объехал. Работает до тех пор, пока рядом не появляется жена.
4. Ты – дебил!
У женщины где-то в операционной системе зашиты алгоритмы выращивания ребенка от нуля до 18 лет. Даже если она не особенно вникает во всю эту мамашечную движуху, с момента получения ребенка на руки, настройки в голове у них сбрасываются до заводских, и они сразу знают, что делать (клинические случаи не берем во внимание).
Но папы это абсолютно не касается. Это беспомощное существо нужно обучать каждой мелочи. Если этого не делать, оно будет нести постоянную опасность для жизни ребенка. В какой-то момент отец эволюционирует до человекообразной обезьяны, которая уже в состоянии найти для ребенка носки в ящике комода. Показать, где они лежат, обычно, достаточно всего раз 15-20.
5. «Ты – дебил 2!»
После рождения ребенка ты периодически начинаешь вести себя, как полный идиот: качать в супермаркете тележку с продуктами, напевать себе под нос вместо «КИШа» суперхит «Я акула, ту ру ру ру ру, я акула ту ру ру ру ру…», внезапно включать в общении с людьми интонации Деда Мороза. Хорошо, что большинство людей знает, с чем это связано.
6. Ты точно знаешь, что будешь делать с ребенком через 2-3 года, но понятия не имеешь, что с ним делать прямо сейчас.
Когда ребенку года 3, можно уже заняться с ним хоть чем: хоть обучить его чему-то, хоть поговорить, хоть поиграть с ним 50 разными способами. Но пока он младенец, не до конца понятно, есть ли хоть какая-то польза от твоего с ним общения. Когда читаешь ему книжку, он предпочитает ее жевать, а не слушать, когда учишь его с чем-то обращаться, он просто колотит этим о ближайшие поверхности. Никакой обратной связи.
7. Ребенок гораздо тяжелее любого другого груза той же массы!
Не знаю, как это работает, но почему-то ребенок 10 килограмм значительно тяжелее канистры, пакета, коробки, которые весят те же 10 килограмм. Не знаю, что за такая особая младенческая физика. Возможно, вместе с ребенком к земле тебя давит еще и бесконечная ответственность, а может, делает слабее чувство страха перед тем, что с тобой сделает жена, если ты ребенка уронишь. Если разберусь в феномене – дам знать.
Думаю, в процессе выращивания сына узнаю о себе еще много нового. Возможно, не только о себе. А пока пишите в комментариях, если у Вас тоже есть подобные наблюдения.