Это такой тип эмоционального шантажиста, отношения с которым выстраиваются по схеме чемодан без ручки: нести тяжело, а бросить жалко.
Отношения эти не ограничиваются только влюбленными, чемодан без ручки можно заполучить в дружеских, семейных, родственных отношениях. Это связь с перверзными нарциссами и манипуляторами особого толка, тех, кто натягивает маску людей хороших, но по жизни невезучих и даже беспомощных, которые без вас точно пропадут. «Благородные» манипуляторы играют на ваших чувствах жалости, долга и вины. Для намеченной жертвы уготован сценарий «жены декабриста», ловушка, в которую манипулятор вовлекает поэтапно.
Дорогая, это только черная полоса!
Очевидный неудачник – плохая кандидатура для тех, кто стремится к здоровым партнерским отношениям. Перспектива пожизненно выступать в роли спасателя, скакать на конях, пахать и вытаскивать страдальца из горящих изб, в ответ получая большой пшик, человеку, не обремененному синдромом матушки Кураж, вряд ли покажется радужной. Поэтому манипулятор на первом этапе разыгрывает пьесу «у меня черная полоса в жизни», т.е. вот так он хороший парень и успешный даже, но прямо сейчас немного не везет, временная черная полоса, которая обязательно скоро закончится. И как же ему повезло, что в этот трудный момент он встретил именно вас.
Цель этого этапа - подсадить жертву на чувство ложной значимости и ценности.
В общении он будет подчеркивать ваш ум, вашу добрую душу, он будет сыпать комплиментами, в которых вы – самая хорошая, понимающая, заботливая, добрая, чуткая, красивая и т.д. и т.п. Он будет хитро тянуть за ниточки, всячески подчеркивая, что именно эти ваши качества ему нравятся, именно это о в вас так ценит и любит. В общем, манипулятор возведет вас в ранг «родственной души», не уставая убеждать в том, как же ему повезло встретить вас.
Кроме того, манипулятор будет всячески акцентировать то, как вы важны для него.
О, он будет интересоваться вашими вкусами и предпочтениями, он начнет советоваться с вами даже по мелочам, ведь ему так важно ваше мнение, он будет заботиться о вашем настроении и о том, что вы ели, как вы спали, с кем общались.
Нежная осада, которую манипулятор ведет по всем фронтам, помогает ему постепенно заполнить собой личное пространство выбранной жертвы, он выстраивает доверительные отношения, окружает заботой и вниманием. Он делает все, чтобы влюбить в себя, при этом придерживается роли парня, попавшего в тяжелую жизненную ситуацию, но который даже в это сложное время готов для своей любимой сделать все, что в его силах. В общем, манипулятор создает искусную иллюзию вашей ценности и собственной зависимости. И жертва начинает верить. Верить в то, что вот сейчас у него нет работы, денег, жилья и чего-то еще, зато он чуткий, добрый, внимательный и по-настоящему ее любит и ценит. Ну, а проблемы? Проблемы решаемы, и вы готовы помочь.
Чтобы не спугнуть жертву на этом этапе, манипулятор не выпячивает свои проблемы и, как правило, не просит о помощи в открытую.
Просьбы приобретают очень тонкий характер: он просто делится своими сложностями, вроде как, и не рассчитывая на большее, чем понимание и моральная поддержка, но… вам уже хочется помочь и даже больше, чем словами. Ну, просто потому, что он такой хороший и уже вам нравится, чего ж не помочь, особенно если это в ваших силах, тем более, речь пока идет о каких-то совсем уж мелочах? И, влюбленная жертва, искренне желая помочь, делает первые шаги к филигранно навязываемой роли спасителя.
Бросай меня, любимая!
На этом этапе отношений жертву ждут пренеприятные открытия. Но, наступят они не раньше, чем донор уже начнет отыгрывать сценарий спасителя и залипнет в отношениях эмоционально. Как правило, этап сближения уже пройден, жертва влюблена и верит, что нашла своего человека, и ради него готова горы свернуть. И сворачивает: начинает вкладывать в отношения финансовые ресурсы, работает за двоих, пока любимый в поисках хорошей должности, взваливает на себя ответственность и за отношения, и за финансовое благополучие пары. В, общем, спасает из всех сил.
Чем дольше в этой роли находится жертва, чем сильнее у нее ощущение, что без нее партнер просто пропадет, тем увереннее себя чувствует манипулятор, и вот тут-то и начинается время открытий. Оказывается, это не черная полоса, а жизненная позиция: проблемы и заморочки не временные, а перманентные и решать их все чаще приходится именно вам.
Ваши недовольство и претензии наталкиваются на пассивно-агрессивную позицию манипулятора, которая преподносится как благородство: «тебе так со мной тяжело, наверное, нам лучше расстаться», «я так тебя люблю, я без тебя пропаду», «ах, я тебя не достоин, я не знаю, чтобы со мной было без тебя», «прости, со мной тебе так трудно, я сейчас не могу ничего сделать, тебе лучше оставить меня».
Манипулятор будет давить на чувство жалости, влюбленности, вашей значимости. Вся штука в том, что он никогда не признается, что не собирается ничего делать, потому что жить будет за ваш счет, и решать его проблемы вчера, сегодня завтра и всегда будете вы. Он не будет глобально ничего менять, потому что ему так удобно: вы – его зона комфорта, его ресурс, который он будет выжимать досуха. Но в этом он не признается, он будет раздавать обещания и даже вроде как предпримет попытки изменить ситуацию, но ему снова не повезет. И это – его амплуа, роль хорошего парня, которому хронически не везет. И жертве, зависшей в роли спасателя, крайне сложно бросить этот чемодан без ручки.
Призывы «уходи от меня, бросай меня» - не больше, чем спектакль для одного актера, игра в благородство с дальним прицелом.
Если жертва останется в этих отношениях, манипулятор использует карту «бросай меня», как индульгенцию на любые свои выходки – от измены, до кредитов, которые навесит на вас же. Он уже не скрываясь, скажет: «Я же говорил, что тебе со мной будет трудно, но ты сама решила остаться, это был твой выбор, так что не нужно меня упрекать, я же предупреждал!» Манипулятор перекладывает ответственность за происходящее на партнера, внушая ему ложное чувство и навязывая осознание, что это он не справился, не дотянул, не смог спасти отношения.
В здоровых отношениях ресурсами эмоциональными, материальными, духовными люди обмениваются, но манипуляторы играют в одни ворота.
Маска «благородный неудачник» - это тактика эмоционального шантажа, с помощью которой манипулятор, разыгрывая беспомощность и зависимость, берет под контроль жизнь партнёра, перестраивая ее под себя и свои желания.
Узнай о манипуляторе-Карателе и манипуляторе - Жертвенном мученике.