«Мы покупали мороженое с мальчиком постарше. Своему я купила одно, а тот мальчик выбрал другое. Мой бросил своё мороженое и стал пальцем показывать на такое, как у того мальчика. Как действовать в таких случаях?»
Как реагировать, если ребёнок следует за выбором других детей, рассказывает психолог Юлия Гусева.
Выбором ребёнка руководит непроизвольное внимание
Дети раннего возраста ещё испытывают сложности с выбором. Например, в магазине, если им разрешают что-то выбрать, они берут то, что привлекло их внимание. Но уже через несколько секунд могут заинтересоваться другой игрушкой, а потом третьей. Такое поведение ребёнка объясняется тем, что у него преобладает непроизвольное внимание. То есть ребёнок реагирует на новые (яркие, необычные, издающие звуки) предметы, которые попадают в его поле зрения.
Наверно, вы замечали, что дети нередко тянутся к игрушке, находящейся в руках другого ребёнка, хотя до этого не обращали на неё никакого внимания. Стоит одному ребёнку взять игрушку, как она становится привлекательной и для другого. И здесь дело не в том, что ребёнку нужно то, что есть у другого.
В первую очередь такое поведение связано с особенностями внимания ребёнка. В вашем случае это оказалось мороженое. Оно было непривлекательно для вашего сына, пока лежало на витрине, так как он его не замечал. Но как только оно оказалось в руках другого ребёнка, то сразу привлекло его внимание. Именно поэтому детям раннего возраста (до 3 лет) проще, когда их не берут в магазин. Детям не нужно такое обилие стимулов, которое сопровождает их в магазине.
У ребёнка нет опыта выбирать
Но особенности внимания – это только один аспект. Не менее важно поговорить о выборе.
Примерно до 3–4 лет детям достаточно сложно выбрать что-то. Однако они тоже хотят принимать участие в выборе. Если взрослые не готовы давать ребёнку выбор, то в раннем возрасте лучше не показывать ему альтернативы. Например, просто принести домой игрушку или сделать заказ в кафе.
Но в вашем случае было бы лучше дать ребёнку выбор из двух видов мороженого, и чтобы этот выбор он сделал не первым. Вы пишете, что другой ребёнок САМ сделал выбор. Насколько я понимаю, вашему сыну не удалось изучить витрину, ему просто дали мороженое. Конечно, ребёнок испытывает досаду: у другого мороженое «лучше» (ярче упаковка, другая форма). Лучше оттого, что ваш сын увидел его после получения своего. Если бы ребёнок имел возможность выбрать после старшего ребёнка, с большой вероятностью проблемы удалось бы избежать.
Если же ребёнок выбрал, но изменил решение (а такое бывает нередко), родителям придётся проявить терпение. Нужно объяснить, что выбор сделан и изменить его уже не получится. В редких случаях (если ситуация позволяет) возможно изменение решения ребёнка, но вряд ли это случай с мороженым. Хочу провести аналогию с покупками взрослых. Взрослые периодически сожалеют о покупке, думают, что надо было купить другую вещь, иногда сдают купленные вещи в магазин. То есть поведение взрослых иногда не отличается от поведения детей.
Вы задаёте вопрос: как правильно действовать? В случае, который вы описываете, ситуацию изменить было затруднительно. Мы имеем ситуацию, в которой ребёнок отказался от мороженого и хочет другое. Увы, придётся посочувствовать горю ребёнка (а у него и правда горе), но при этом не стоит давать ему возможность управлять вами.
Я бы предложила сказать так: «Я тебе купила это мороженое. Оно очень вкусное. Ты можешь его съесть, а можешь не есть (это если мороженое упало в упаковке и его можно поднять, либо придётся сказать о том, что ты кинул мороженое и съесть его уже не получится). Я вижу, что ты хочешь другое мороженое, но сейчас уже не получится его купить. Тебе обидно, ты злишься. В следующий раз ты выберешь то мороженое, которое хочешь».
Что делать, если ребёнок копирует родителей
Что делать, если взрослые называют ребёнка жадиной и эгоистом