Снова на те же грабли! После болезненного разрыва встретила классного парня, влюбилась, а оказалось – тот еще фрукт. И ведь не в первый раз уже такое происходит, «вступаю если не в г…но, так в профсоюз». Как мне вырваться из цикла невротических влюбленностей?
Конкретных причин может быть много и разобраться в них «под одну гребенку» не получится. Легче всего обвинить «козла-партнера», сходить к бабке и снять порчу, прочитать пару мантр любви к себе, после чего поскакать на встречу новому счастливому будущему.
НО… нет одного рецепта и, к тому же, по щелчку пальцев. У каждого своя история и свой жизненный опыт, так что диванная психология здесь не поможет. И все-таки, есть кое-что, что вы можете сделать без чьей-либо помощи и прямо сейчас. Всё, что для этого нужно – честность. Проверьте себя на склонность к нездоровой эмоциональной привязанности.
Нездоровая эмоциональная или невротическая привязанность – это жесткая психологическая связь, когда даже мысли о жизни без объекта привязанности вызывают страх и боль, ломку на уровне души. А уж если человек действительно лишается объект своей привязанности, он испытывает ужасные эмоциональные страдания, которые переходят даже на физический уровень.
Люди склонные к нездоровой эмоциональной привязанности панически боятся разрыва отношений, и как бы плохо им ни было в этих отношениях, они продолжают в них залипать. Очень сложно из таких отношений выйти самостоятельно.
Есть несколько признаков, указывающих на склонность к невротической эмоциональной привязанности:
1. Вы – зависимы от других. Вы не можете быть счастливы сами по себе. Для вас одиночество (в плане романтических отношений) – это пытка. Вам, для того, чтобы ощущать себя полноценно и радостно, обязательно нужен предмет любви. На самом деле, вступая в отношения, вы ждете, что этот человек сможет заполнить пустоту в вас самих, раскрасить жизнь красками. Вам обязательно нужен кто-то. И когда этот кто-то появляется, вы переключаетесь в режим «пылесоса», втягивая в себя эмоциональные, физические, материальные блага. Но ни один человек не может полностью заполнить ту пустоту внутри нас, которую мы должны заполнить сами. Он может только на время перекрыть ощущение пустоты. Звучит банально, но вы не можете сделать другого человека счастливым, и не сможете построить здоровые, счастливые отношения, если вы недовольны собой и несчастливы сами.
2. Вы легко «подсаживаетесь» на поверхностные качества, пренебрегая картиной в целом. Поверхностные качества – это то, что видно сразу. Это может быть красота, богатство, определенные черты характера, привычки, увлечения. Если вас что-то одно зацепило, то на все остальное вы начинаете смотреть сквозь пальцы. Например, да он ужасный жмот, но зато у меня с ним феерический секс. Проблема в том, что секс однажды станет для вас обычным, а вот жмотство никуда не денется, так же, как и ваша эмоциональная привязка к этому сверхэкономному секс-гиганту.
3. Вы руководствуетесь эмоциями, а не логикой. Мы все, так или иначе полагаемся на эмоции, тем более в личных отношениях. Но нездоровая эмоциональная привязанность – это полное пренебрежение здравым смыслом и игнорирование проблем. Даже, когда вы видите, что в поведении человека есть тревожные знаки, что уже понятно, что он склонен к агрессии, он жмот, он лжец (и далее по списку), вы занимаете позицию страуса, надеясь, что пронесет. Потому что вы уже влюбились. Для вас любовь, а точнее сегодняшние эмоции, важнее реальных последствий и результатов.
4. Вы рационализируете и подавляете эмоции. Обратная ситуация, но такая же нездоровая. Страх и тревога потерять отношения заставляют вас мириться с поведением партнера, которое разрушает не только отношения, но и вас самих. Вы начинаете искать способы обойти острые углы, разрулить ситуацию, рационализируете и находите оправдания, полностью берете на себя труд поддерживать отношения. И становитесь несчастны, потому что скрываете свои эмоции и усиленно притворяетесь, что все у вас в порядке.
Если в этих описаниях вы увидели свои сценарии отношений, то скорее всего, вы испытываете нездоровую привязанность, которую переносите на каждого из своих партнеров. И если это так, не спешите завязывать новые отношения, не наступайте на те же грабли. Сначала разберитесь с собой. Вы можете искать способы преодоления нездоровой привязанности на просторах Интернета, но лучше найдите хорошего психолога, который сможет профессионально помочь разобраться с вашей проблемой.
Не бойтесь понять о себе что-то, что вас не красит. Устраните барьеры, которые зависят от вас. Будьте счастливы в отношениях!