И снова здравствуйте! Вы впервые стали мамой или только узнали о беременности? Тогда эта статья для вас! Памятка, как стать яжематерью!
1. Весь мир - должник. Ходите с коляской и гордо поднятой головой по специальной велодорожке, чтобы все смертные велосипедисты разбегались в разные стороны, и не да бог они сделают вам замечание. Нижние полки в поезде? Зачем переплачивать лишнее, когда люди обязаны уступать вам и вашему ребенку место, ведь вы произвели на свет восьмое чудо света. А еще люди, как смерды, должны терпеть, если в спинку их кресла в автобусе или электричке всю дорогу будут долбить детские ноги, но если вам сделают замечание - с вершины своего пьедестала опустите гнев и крики: "Он ребенок, ему можно!"
2. Жертвы. Маникюр - нет, что за глупости! Грязная голова - вы лучше лишний раз подмоете ребенка. Жировые складки - зачем от них избавляться, ваше тело храм, зачем беречь фигуру, главное - рожать, рожать и рожать. Но если вы где-нибудь в жизни увидите ухоженную мамочку, то легко найдете себе оправдание, тем самым возвышая себя: "Вертихвостка, ребенка сбагривает, а сама шляется". А вот если уж и фото в интернете мамочки на спорте да с ребенком в обнимку: "Настоящая мать не должна так выглядеть!", и не дай бог у нее еще пресс будет.
3. Работа для лохов. Как все понимают, вы родили - долг свой выполнили, а работать и обеспечивать себя необязательно, ведь вы, как сказано выше, принесли и карьеру в жертву, а деньги в семью должен приносить ваш мужчина. Если же вы все-таки работаете, отсидев максимальное время в декрете, работайте максимально плохо, неохотно и часто сидите на больничных. Также все ваше окружение наизусть должно знать: как и сколько раз в сутки ходит ваш ребенок в туалет.
4. Муж объелся груш. Муж для вас - человек, который должен на вас молиться, ведь именно вы родили ему ребенка, наследника. Теперь задача этого человечишки благодарить вас изо дня в день и приносить деньги в дом. На большее он и не годится.
5. Гениальный ребенок. Да, не спорю, что для каждой мамы ее ребенок самый лучший. Но ваш ребенок лучший во всем, он прирожденный гений! И то, как он рисует своими какашками на стенах - тоже гениальность. Ваша задача сделать так, чтобы весь мир узнал об этом! А если он не разговаривает, когда давно бы пора было этим делом заняться, скажите, что он особенный.
6. Рожать, рожать и еще раз рожать! Ваши подруги еще не рожали? Срочно напомните им об этом, ведь часики-то тикают! Незнакомая девушка на улице гуляет с собакой? Покажите ей фото своей мулипусички и объясните, что своей собакой ей не обмануть природу - надо рожать!
7. Мисс Агрессия. Вы должны максимально быть недовольны жизнью. Пособия детские маленькие, в автобусе место у окна на мягкой подушке не уступают, а в магазине ребёнка даже в тележку ногами поставить нельзя! А если не дай бог вашему ребенку сделает кто-то замечание или назовут личинкой, - забудьте обо всех своих моральных и этических нормах, если таковые имеются, и смело орите как потерпевшая на этого несчастного.
8. Есть только "Мы". Отныне нет отдельного "вы" и "ваш ребенок", есть только "мы". Теперь ваша обязанность всем рассказывать о своем ребенке или просто разговаривать таким образом: "Мы поспали", "Мы покакали", "Мы пошли в армию". Ну и конечно, гордитесь тем, что у вас есть собственный язык со словами: годовасик, сладкотитя и тугосерик.
9. Будь лучшей мамой на свете. Ребенок подрос, но это не повод не оставаться яжематерью! Следите за каждым шагом ребенка, проверяйте его переписки, надевайте на 13-летнего сына колготки и до 15 лет мойте сами его в ванной, ведь он без вас никуда! Самое главное - не доверяйте врачам, которые говорят делать пендовские прививки, а ведите только к бабкам! А когда придет время выбирать ВУЗ, сделайте сами, ведь мамочка лучше знает, что лучше для ее ребенка.