Давно изучено, что за депрессию и прочие психологического типа расстройства ответственны гены, которые передаются по наследству, а именно - sert 1 и 5-НТТ.
То, что у меня склонности к депрессии, было заметно с самого детства. Любая смена обстановки вызывала глубинную тоску изнутри и подходящее к горлу чувство тревоги. Исписанные о собственном состоянии дневники - были моими детскими развлекушками. А в 12 лет началось ОКР. Обсессивно-компульсивное расстройство. Я живу в холодной части России, и зимой мне всегда хуже, влияет нехватка солнца. Но, в общем и целом, жизнь была прекрасна до 23 лет, поскольку родители были состоятельны, и я постоянно ездила по Европе и ни в чем себе не отказывала. А потом началась жесть. Беспросветная жесть и бесконечные попытки разобраться с тем, что происходит.
Как поняла позже, в процессе жизни происходит становление личности человека, а также различные события, связанные с этим, так или иначе, либо вытекающие, как следствие, из проживания этой самой жизни, либо сопровождающие её. А также много стрессов, сопутствующих этому всему. Так вот, как оказалось, депрессивные гены ведут к тотальному неперевариванию стрессов, и чем стрессы глобальнее, тем хуже. И дело не в том, что человек - унылый неудачник и не умеет принимать трудности и справляться с ними (как в обществе это любят навешивать), дело в том, что мозг человека с депрессивным геномом не может нормально реагировать на быстро копящуюся в современном мире информацию эмоционального содержания, и коды летят к чертям! А за ними и все остальное.
Для меня всё стресс - мой мозг воспринимает все, как стресс,- плохое, хорошее - все стресс, в котором путаются причины и следствия.
Итак, по-порядку. В 23 года у меня началось ОКР - кто не знает, обсессивно-компульсивное расстройство. Это когда по сто раз проверяешь, закрыта ли дверь, ощупываешь себя в поисках смертельной болезни, боишься пройти по трещинам в асфальте, чтоб не навлечь на себя и близких беду и т.д., к этому присоединились генерализованное тревожное расстройство и панические атаки, а следом - дереализация и прочие развеселые штуки. Естественно, когда ты не знаешь, что это всё такое, и находишься в постоянном неведении, тебе постоянно кажется, что лучше просто сдохнуть, поскольку конца и края этому не видно, невозможно ни жить, ни работать нормально, а о здоровом сне приходится лишь мечтать. Однако, в итоге, как и предсказывали родители, через некоторое время, я встретила хорошего м/ч, и всё прошло (ну плюс, после восьмимесячного лечения антидепрессантами, когнитивной терапии и общения с заморскими психотерапевтами за 50 $ в час).
Добавим, что человек я всегда была стандартный. Двигалась стандартно по спирали жизни, как-то так. Хотела все, как надо, - институт, друзья, хорошее своё дело, парень/муж, семья, детишки. И вот, день икс, я узнаю, что мой любый сидит в сетях и "сердечит" (лайкает) девушек, школьных типа бывших подруг..., и вроде бы ничего тотального, и парень серьёзно был красивый, порядочный и не глупый, и мы хотели поженится. Однако, один серьёзный был косяк, который я заметила за время продолжительности наших отношений, - я всегда адски волновалась, когда думала о своём избраннике, о свадьбе, а особенно, когда дело доходило до интима. Мой депрессивный, и без того измотанный мозг, любые межполовые эмоции начал окрашивать в стресс, и, помучившись с год, я оставила своего парня, сославшись на то, что он лайкает фотографии своих подруг. Год мне было невероятно тяжело, как и вся современная молодёжь, сидящая в интернете, я следила за страничкой своего бывшего парня и умирала от боли, душевной естественно, когда увидела, что он закрутил роман с девушкой, а позже женился на ней.
Однако, я решила, что так для всех будет лучше, буду жить одна и работать, по крайней мере, так меньше переживаний, которые абсолютно мне противопоказаны, и парень не будь страдать из-за истерички. Но через некоторое время, я повстречала своего бывшего друга, с которым меня связывала тёплая человеческая дружба с 15 лет до 20 лет (ну тогда дружили и обнимались только), а тут молодые годы, все красавицы и красавцы, - закрутились отношения, любовь, и опять дело к свадьбе, и всё то же самое. Пришлось расстаться, сославшись на годичный отъезд. И всё по старому - отслеживание его в соцсетях до тех пор, пока он не нашёл другую. Помню, начала отслеживать их вдвоем с новой пассией, во сколько заходят на сайт, во сколько выходят, где делают совместные фотки и т.д. Когда поняла, что они реально вместе, - испытала адский шок, а с утра проснулась и поняла, что не могу нормально встать. Началась клиническая депрессия, которая длится до сих пор. Со всей красотой депрессивных эпизодов и жуткого ежедневного напряжения в голове.
Не буду говорить долго, но с тех пор моя жизнь превратилась в ад. Я не живу, а существую. Антидепрессанты выручают ненадолго. Но беда, как говорится не приходит одна, новый виток жизни, новый возраст и вокруг все начали давить, что я должна создать семью и родить детей, а как, если даже мысли про *екс вызывают у меня панические атаки... Для меня *екс - отнюдь не приятное время препровождения, а способ зачать ребёнка, которого будешь потом растить, возможно в одного. Мой отец хочет внучат, и при каждом удобном случае напоминает мне о моём долге, причиняя мне невыносимые страдания, ведь семья для меня противопоказана по медицинским показателям, раз уж на то пошло((, и как мне объяснить моему отцу, что я не знаю, на что рассчитывать в этой жизни придётся мне самой, справлюсь ли я вообще когда-нибудь с непрекращающимися психологическими проблемами и выберусь ли в итоге. В минус играет и то, что мои гены, ответственные за депрессняк, передадутся по наследству и вероятность 75/100, что мой ребенок будет страдать такой же болезнью, что и я, и, обеспечивая его даже сытой и достойной жизнью до 20 лет, у меня нет никаких гарантий, что всё это будет не зря, если чадо будет в последствии будет мучится подобным образом. Зачем это нужно. Как я могу отпускать нового человечка в жизнь, зная, что его ждёт такой сюрприз, независимо от того, хорошим человеком он был или нет, сколько пятёрок получил в школе и сколько сделал поделок. Кто-то сказал, человек родился, чтобы уменьшить количество страданий на Земле. Таким образом, я постараюсь уменьшить страдания, насколько это посильно с моей стороны, ценой собственного семейного счастья.