Отношения с перверзным нарциссом – жизнь под прицелом, где любое ваше действие, которое входит в конфликт с интересами манипулятора, расценивается как предательство. Для перверзника партнер – это не любимый человек, а нарциссический ресурс, который должен быть отработан полностью и не сорваться с крючка раньше времени, так что вопрос контроля жертвы становится принципиальным. Эмоциональный шантаж – один из способов установить и поддерживать этот контроль. Он всегда присутствует в отношениях с нарциссом. Манипулятору нужно, чтобы жертва руководствовалась эмоциями, а не рассудком. Для этого нарц виртуозно играет на трех эмоциях партнера: чувстве долга, чувстве страха и чувстве вины.
Условно можно выделить три типа эмоциональных шантажиста, или три маски, которые перверзник может менять, чтобы добиться нужного результата – Каратель, Благородный неудачник, Жертвенный мученик. От того, какую маску сейчас натягивает нарцисс, зависит набор техник психологического давления, методов выдвижения требований, угроз и даже словарный запас, который использует эмоциональный вымогатель.
Каратель
Это амплуа нарцисса распознать легче всего. Каратель проявляется тогда, когда партнер уже эмоционально залип в отношениях с манипулятором, когда уже пройден этап «проб пера» и прогибов партнера под манипулятора. Когда нарц уверен, что, что бы он ни делал, донор никуда не денется, так что можно действовать жестко и закручивать гайки.
Эмоциональный шантаж Карателя прямой, как дубина: любой отказ или любое сопротивление жертвы будут наказаны. Чувство страха, на которое давит эмоциональный шантажист, здесь доминирующее. Это может быть страх расставания, развода, насилия, угроза лишить детей, угроза сделать жизнь невыносимой. Спектр угроз очень широкий, и как правило незавуалированный. В отношениях с эмоциональным шантажистом – Карателем, расстановка приоритетов выглядит следующим образом: есть требования абьюзера и партнер должен их выполнять. Чувства партнера, его переживания, его проблемы не имеют значения. Если партнер с чем-то не согласен, то ему в лоб сразу прилетает ультиматум «я ухожу», «мы расстаемся», «наши отношения пора заканчивать».
Эмоциональный шантаж Карателя строится на нескольких характерных линиях поведения:
- Каратель легко разбрасывается угрозами, они становятся фоном отношений, лишая партнера уверенности и вводя в состояние фрустрации. Здесь партнер все время проживает внутреннее напряжение, неконтролируемый страх, что если он сделает что-то не то, манипулятор разорвет отношения. Перверзник-Каратель стремится полностью разбить самооценку партнера, уничтожить его, как самостоятельную личность. Ему не нужен равноценный партнер, ему нужно нарциссическое расширение, донор, который полностью зависит от настроений нарцисса, живет в состоянии тревожности и готов по первому требованию выполнить любые нарцевы закидоны. Ему не нужен человек, ему нужен ресурс.
- Любит угрожать, но не всегда сразу выполняет свои угрозы. Почему? Здесь, скорее вопрос «зачем?» Манипулятор откладывает наказание, чтобы усилить у жертвы ощущение постоянного страха и тревоги. Партнер залипает в этом состоянии тревожного ожидания обещанного Апокалипсиса, так или иначе ожидая, что однажды Каратель поступит так, как обещал. И здесь есть чего опасаться. Доведенный до белого каления непокорностью жертвы, фрустрирующий абьюзер способен реализовать любое наказание. В целях «профилактики» агрессор может избить жену за непослушание, а после заявить «завтра подаю на развод». И даже поехать в загс, громогласно объявив об этом, но потом вернуться и сказать что-то вроде «не все документы захватил», «денег на пошлину не хватило», и пообещать, что разберется с этим разводом позже. Угроза развода и физической расправы будет висеть над жертвой Дамокловым мечом на протяжении всего времени этих отношений.
- Страх, в котором живет жертва, ее готовность выполнять все требования Карателя, приносит манипулятору дивиденды не только в виде материальных «ништяков», но и дает ощущение превосходства, его самооценка растет. И, кстати, чем успешнее и сильнее была жертва до отношений с манипулятором, тем большее удовольствие нарц ощущает от ее уничтожения, тем больше растет его чувство собственной значимости.
- Каратель любит ставить жертву перед болезненным выбором. Это своеобразная игра манипулятора, которая опять-таки работает на повышение его собственной значимости. Часто это выбор между манипулятором и другими людьми. Если жертва будет послушна, это повысит его самооценку, потому что выбрали его. Если жертва откажется, он будет наказывать ее до тех пор, пока ситуация не достигнет критической точки. Что же касается чувств жертвы, они абьюзера не беспокоят. Скорее он получает садистское удовольствие от того, что создает ситуации, в которых любой выбор будет предательством по отношению к тому, от кого откажутся. И чем мучительнее выбор (в жертву отношениям могут требовать принести родителей, родных, друзей, работу, самого себя), тем агрессору интереснее.
- Угрозы могут быть прямыми и косвенными. Агрессивный шантажист жестко выдвигает требования: «Если ты не сделаешь это, мы расстаемся». Пассивный предъявляет требования в более мягкой форме: «Если ты не сделаешь это, нам, скорее всего, придется расстаться». Но так или иначе, он четко ясно обрисовывает «наказание», которое ждет непослушного партнера.
- Наказание. Каратель не гнушается насилия, он может подвергать жертву физическому и сексуальному насилию. Но он также может использовать такие тактики, как игнор и бойкот, может прибегнуть к обесцениванию, систематически делая унижающие заявления. Он воздвигнет непроницаемый фасад, чтобы перенести всю ответственность за происходящее на партнера. Интересно то, что перверзники даже искренне верят, будто имеют право на гнев и полностью оправдывают свое деструктивное поведение, так как считают свои требования справедливыми.
Эмоциональные шантажисты могут переключаться с одной маски на другую, чтобы добиться требуемого результата. Их требования никогда не заканчиваются. Под маской эмоционального шантажиста могут скрываться родители, члены семьи, родственники друзья. Люди, которые входят в самый близкий круг общения, разрыв связей с которыми особенно мучителен. Единственное решение в этом случае – ваша осознанность, уметь опознавать действия шантажиста, определяя их как психологическое насилие, выходить из невротических отношений и не идти на компромиссы в ущерб самому себе.