Встречаются лев и осел, осел мимо проходит.
Лев не выдержал такой наглости.
– Ты, что ослина не кланяешься. Я - царь зверей!
– Хм… а это почему?
– У меня вот, к примеру, грива есть!
– У меня тоже!
– А у меня кисточка на конце хвоста!
– И у меня…
Спорили-спорили… Лев приводит последний аргумент:
– А я могу во время полового акта не кончать целый час!
– И я тоже могу!
Решили проверить. И, поскольку вокруг на тот момент никого кроме них не было, – постановили трахнуть друг друга по очереди.
Осел засадил льву и сразу кончил. Лев:
- И это всё?!!
Осел вынимая член из льва:
- Да хрен с тобой, убедил, царь так царь.
***
Женщина опоздала на последний автобус и голосует.
Останавливается машина.
- Подвези до города.
- В рот возьмешь?
- Ты что сдурел?
Машина уехала. Женщина стоит дальше. Пошел дождь. Вся промокла. Женщина думает, какая я дура, взяла б в рот, и давно бы была дома.
Останавливается вторая машина.
- Подвези до города.
- А в рот возьмешь?
- Возьму.
- А в жопу дашь?
- Да пошел ты!!!
Машина уехала. Дождь еще усилился, ветер подул. Женщина в отчаянии…Останавливается еще одна машина.
- Подвези до города. И в рот возьму, и в жопу дам!
- Закрой дверь! Блядей не возим!
***
Приходит актёр в провинциальный театр устраиваться на работу. А там ему отказ полнейший:
- Мест нет, ролей нет, ничего нет...
- Да мне хоть бабу Ягу для начала!
- Ничего нет. Ну, разве что роль оруженосца Волобуева... но это ж бред, вы ж понимаете. Вы не возьметесь играть!
- А что за роль? Я Ленина играл вообще-то в Урюпинске!
- Да бросьте. Заслуженные пробовались, не потянули... или Вы не слыхали про "Волобуева"??
- Не слыхал.
- Роль это эпизодическая. В финальной сцене нужно выйти на сцену, протянуть главному герою меч и сказать: "Волобуев! Вот Ваш меч!!". Но над ролью довлеет тяжкое проклятие.
Впервые в нашем театре Волобуева ставили в 1896 году в бытность в городе августейших особ. Подлец-гимназист, которому доверили вынести меч, то ли из шалости, то ли случайно, возопил: "ВолоХУЕВ! Вот ваш меч!!" Ну, случился эль шкандаль. Режиссера в Сибирь сослали, труппу разогнали...
Другой раз уже при Советской России пьесу эту ставили. Актёр, игравший оруженосца, очень волновался, и конечно, тоже брякнул: "Волохуев!" Режиссера расстреляли, труппу в лагеря. И при Брежневе ещё ставили, тоже ничего хорошего не вышло... Сейчас вот молодой главреж пришёл, хочет ставить... его отговаривают все, и за роль оруженосца не берется никто!
- Я согласен!! - говорит новоприбывший актёр.
Репетиции идут - все хорошо, прогоны - все хорошо... с трепетом город ждёт премьеры. Зал полон. Второй акт, все как на иголках. Финальная сцена. Выходит Оруженосец Волобуева с мечом. Публика-то своя, местечковая, все легенды знает. В зале тишина...
Оруженосец собирается с мыслями... сам трепещет... в зале тишина... Оруженосец, отчетливо артикулируя, произносит:
- Волобуев!...
ПЯТИМИНУТНАЯ ОВАЦИЯ!! ЗАЛ ВСТАЕТ!! ЛЕТЯТ НА СЦЕНУ ЦВЕТЫ!!! Актёр чинно наслаждается своим триумфом, жизнь удалась, актёр расслабился... овация стихает... оруженосец продолжает:
- Волобуев! Вот Ваш ХУЙ!!!
***
Бежит заяц по лесу, аж светится от радости. Останавливает его волк и спрашивает, отчего он такой веселый.
А заяц и говорит:
- Да там между двух деревьев Лиса застряла, так я ей пять палок оформил!
Ну волк, раз такое дело бегом туда. Через некоторое время
идет он по лесу еще более довольный, чем заяц, навстречу ему
медведь. Волк ему говорит:
- Там Лиса раком между деревьев застряла, ну я ей десять палок кинул. Не проходи мимо, косолапый!
Через полчаса встречают заяц и волк медведя и спрашивают, мол,
ну как ты, а он и говорит:
- Да не нашёл я там никаких палок. Но я ей шишек, листьев напихал...
***
В коммуналке кто-то в туалете размазывал говно по стенам. Долго пытались поймать гада, потом вычислили и поколотили старого профессора.
Он один после туалета руки мыл.
***
В детстве родители предупреждали меня, что мужчине нужно только одно, и чтобы я была осторожна. Ну, вот мне уже 28 лет, и неожиданно выяснилось, что мужчине нужно только поспать, посмотреть YouTube и поесть, а "только одно" надо чисто мне...
© Маргаритка
***
Подходит Петька к Василь Иванычу и спрашивает:
- Василь Иваныч, а что такое нюанс? А он штаны снял, всадил Петьке kyй в жопу, и говорит: - Смотри, Петька, у тебя kyй в жопе, и у меня kyй в жопе, но есть нюанс!
Любите друг-друга! И смейтесь на здоровье!
Пошлые анекдоты и демотиваторы. Выпуск 9
Пошлые анекдоты и демотиваторы. Выпуск 10
Пошлые анекдоты (про секретаршу). Выпуск 12
Пошлые анекдоты и демотиваторы. Выпуск 14