31 декабря я проснулась в нашей ипотечной "трешке" в Астане. Под крики моей 76-летней бабушки на 2 детей. Старшему - Сашке на прошлой неделе исполнилось 9 лет, младшему - Марку всего 1 год и 9 месяцев. Впрочем, Марк скоро станет средним - так как я жду третьего ребенка. И да, это снова пацан. Вкупе с мужем-военным трое сыновей - то еще испытание, теперь нас ждет жесткость и дисциплина на грани тирании, с девочкой было бы мягче...
Моя бабуля, которая вот уже год живет с нами, вчера пыталась уйти из дома, поэтому я настороженно отнеслась к тому, что застала ее одетой в прихожей. К слову, она частенько "уходит из дома", потом теряется и мы ее находим. В силу ее возраста и характера, уже научились реагировать на подобные выходки. Обычно я даю ей вдоволь нагуляться и начинаю искать через 4-5 часов. Просто проезжаем на машине по ее любимым местам и всегда она с радостью возвращается домой. Но вчера машина сломалась и "проехаться", чтобы найти ее не получится. Тем более канун Новго Года - так себе перспектива.
-Бабуля, если ты во двор - то купи хлеб, пожалуйста - осторожно начала я
-Я в парикмахерскую - отрезала бабушка и гордо вышла из дома, накинув на голову лишь платок, хотя в Астане -27 сегодня.
Что ж, вставать на пути не имело смысла, тем более мне нужно было заниматься новогодними приготовлениями. Муж торжественно заявил, что уезжает чинить машину и я осталась одна с двумя детьми, животом, кучей домашних дел и целым списком меню, которое мне нужно было сделать, не рассчитывая ни на чью помощь. Но самое странное, что я испытала облегчение, когда муж и бабушка ушли. Для меня это означало, что день пройдет без ругани.
Нарезая очередной таз салата и вспоминая предыдущие празднования Нового Года, я впала состояние, близкое к медитативному. Что-то вроде фоновых мыслей, которые ведут к резким осознаниям в своей жизни.
Я вдруг отчетливо поняла, что несмотря на кажущееся внешнее благополучие, я глубоко несчастна. Мне 29 лет, я выпускница МГУ им. Ломоносова, имею свой бизнес, привлекательную внешность, замужем, двое (а скоро и трое) детей, есть своя квартира, общественная деятельность, признание, все живы-здоровы.... Казалось бы - живи и радуйся! А нет - за последнее время много раз хотелось лезть в петлю, но я держалась.
Живу в Казахстане из-за карьеры мужа, хотя просто не выношу этот регион. Бизнес давно неприносит радости и "делаю" его только ради денег, так как з/п мужа-госслужащего это какой-то розовый единорог (говорят, что он существует, хочется в него верить, а по факту - ни разу даже не видел никто) С самим мужем отношения, мягко говоря "не наполняющие" - полное отсутствие взаимного уважения и тирания. Попытки развода заканчивались угрозами, что "живой от меня не уйдешь", "отберу детей и ты не вывезешь их из Казахстана" либо ласковым "я люблю тебя, просто слушайся меня и все у тебя будет хорошо". И я уже свыклась с тем, что никуда не денусь из этого брака, даже если очень захочу. По сути, вся моя жизнь превратилась лишь в выживание и попытки облегчить это существование.
Думала ли я, что ТАКОЕ будет СО МНОЙ? Да никогда! Ведь я всегда верила, что "человек - сам кузнец своих несчастий" и "жизнь только в наших руках". Когда все изменилось? Может когда он бил меня в машине, на парковке школы, на глазах у старшего сына и других людей, а я никак не могла себя защитить? Может когда я пошла в полицию, а коллеги-офицеры все "замяли", еще, в попытке остановить этот ужас, я позвонила родителям, а мне сказали "прости его, бывает"... На тот момент я уже была беременна третьим ребенком и совершенно не знала, куда и КАК я могу сбежать. Это было в сентябре, а сейчас 31 декабря. Всего 4 месяца, за которые я перестала жить и превратилась из счастливой амбициозной девушки и жалкую тень. А может это превращение началось намного раньше, просто мне удавалось искусно игнорировать предыдущие события и тревожные признаки? "Все так живут" - фраза, которую я частенько слышала за последние 3 года, но не заостряла внимания на опасности, которая исходит от нее.
Смогу ли я это преодолеть и вернуть себе свою жизнь в 2020 году? Не знаю...пока что моя задача - приготовить новогодний ужин, натянуть улыбку "чтобы не портить никому настроение" и мечтать о том, чтобы хотя бы принять ванну в тишине...