Мои отношения с бывшим мужем были, пожалуй, первыми серьезными отношениями в моей жизни. Когда мы познакомились, мне был 21 год. Первое время я все не могла понять, как это он ТАКОЙ обратил внимание на меня. Я всегда считала себя серенькой мышкой, абсолютно ничем не примечательной. А он был весь такой необыкновенный, красивый, с чувством юмора и бесконечным количеством интересных историй. Он может быть не был способен на красивые ухаживания, но все время находил какие-то правильные слова (слова, не поступки!), которые меня подкупали. Я так гордилась, что у меня есть ОН и наши отношения, полные любви.
Наша первая ссора должны была стать для меня «тревожным звоночком». Если честно, я даже не помню с чего она началась и в чем была ее суть. Это произошло где-то через месяц после нашего знакомства. В телефонном разговоре он зацепился за какую-то ничего не значащую фразу, и раздул конфликт до мелодраматических масштабов. Финалом представления были слова, что он пытался, но так и не смог ко мне ничего почувствовать, и что попытка отношений со мной была ошибкой. Бросив трубку, он перестал отвечать на звонки и сообщения. То, что я была в растерянности, ничего не сказать. Тут бы мне оценить неадекватность его поведения, и призадуматься стоит ли связывать себя с этим человеком отношениями. Но розовые очки плотно сидели на моей переносице. Поэтому я взяла такси и поехала к нему на другой конец города упрашивать объяснить, что произошло. Это было начало моего… даже не знаю, как это назвать. Первый шаг в вязкую трясину болота.
Дальше было много подобных ссор, когда я плакала и не понимала, что происходит. Постепенно он узнавал мои слабости и болевые точки, и вовремя конфликтов бил по ним безжалостно. Самым большим моим страхом оставался страх быть брошенной, так что в каждой неудобной для него ситуации, он грозился уйти. Если угрозы не действовали, то он собирал вещи и исчезал. И вот тут я объятая отчаянием, умоляла, просила и извинялась. Он, так уж и быть, возвращался.
С нынешней позиции, когда все уже в прошлом, все переоценено и переосмыслено, судить гораздо проще. Конечно, нужно было еще при первом «тревожном звоночке», развернуться и уйти. Так и хочется вернуться назад, и сказать себе: «Милая, ты такая молодая. У тебя впереди вся жизнь. Цени и люби себя, занимайся саморазвитием. Делай только то, что хорошо для тебя». Но тогда казалось, что это ЛЮБОВЬ, и за нее надо бороться (в основном почему-то с собой) во что бы то ни стало, в ущерб себе и своим чувствам. День за днем я становилась все удобнее. Каждую свою фразу я тщательно взвешивала перед тем как произнести. Научилась молчать о том, что чувствую.
Близкие люди периодически пытались донести до меня мысли, что не только я должна делать что-то для отношений (устраивать праздники и сюрпризы, дарить подарки, решать, возникающие проблемы, да просто пытаться поговорить, когда что-то идет не так). Но при первых таких словах, я резко уходила в отрицание:
«Не инфантильный, а просто человек еще не освоился в новом городе»
«Он ценит меня, просто у него был сложный первый брак, бывшая жена убила в нем доверие к женщинам»
«Не всё для него, а всё для наших отношений»
«Если он будет счастлив, то и я буду, ведь ему так нелегко пришлось в жизни»
Мои друзья оставили тщетные попытки меня переубедить, и тихо проводили замуж со словами «Лишь бы ты улыбалась».
Но улыбалась я все реже. Спустя время, многие задавали мне вопрос: "Если все было так ужасно, зачем ты выходила за него замуж?". Хочу сразу сказать, были хорошие времена и моменты, были счастливые дни, и вот именно тогда казалось, что все наладиться, давало ложную надежду - иллюзию, что все измениться безвозвратно. За эти дни, иногда даже месяцы цепляешься больше всего. Мой брак начал подходить к своему логическому завершению после рождения дочери. Мы просто начали жить двумя разными жизнями, я с ребенком одной, он другой. Мы с мужем могли не разговаривать по месяцу или два. Я перестала реагировать на его выпады, на его претензии, на его неспособность стать опорой. Я справлялась со всем сама: с ребенком, с нагрузкой, с житейскими вопросами. Работала ночами, днем проводила время с дочерью, в выходные занималась уборкой и готовкой. Я не знаю, как я выдерживала этот ритм, я не знаю, что позволяло мне держаться и не сломиться. И вот однажды проснувшись, я поняла, что больше так не могу, и продолжала с этим ощущением еще полгода, потому что было страшно. На мне висели наши общие долги, и некому было помочь. Мне было страшно разрывать эти отношения, потому что я не могла предугадать реакции человека, с которым живу. (Спойлер - все еще не умею предугадывать, но осознанность посетила не только меня). К тому моменту у меня внутри осталось лишь сожаление, убитое сексуальное самоощущение, и пустота. Когда все эти ощущения достигли своего апогея, я все же предложила развестись. Для меня это был первый страшный шаг в неизвестность, но я понимала, что хуже уже просто быть не может.
Я вдохнула глоток свободы, когда сняла свое кольцо. Так хорошо, как в ту ночь, я не спала давно. Конечно, наше расставание было тяжелым для меня. Я наперед знала, что он не будет мне помогать. Денежный вопрос практически довел нас до драки. Урегулировать его удалось лишь с помощью вмешательства свекрови. У него сразу появились новые отношения, но меня это не трогало, я наслаждалась своей свободой. Да, я осталась одна с ребенком, да моей зарплаты не хватало на покрытие текущих платежей, НО мне больше не надо было притворяться кем-то другим, мне больше не нужно было предугадывать чьи-то мысли и желания, и мне больше не надо было доказывать, что я лучше, чем есть.
Меня как будто выпустили из плена. На тот момент я твердо решила для себя, что я: А) не хочу больше замуж, от слова «совсем», Б) да и серьезных отношений я больше не хочу. Побыть в абсолютном одиночестве я, видимо была не способна, хотя сейчас понимаю, что стоило бы. Мне нужно было остановиться, подумать, осознать кто я, и что у меня есть. Но пьянящая свобода занесла меня в очередную интрижку, в которой я прилипла плотно почти на год. Я была уже не та, что в браке или до него, да и мужчина, с которым я вступила в отношения был не мой бывший муж. Как вдруг я стала замечать, что с позиции "да, боже мой, я охуе...ая", я снова съехала в позицию "как бы ему угодить?". Разорвав эти деструктивные отношения, я впервые в жизни решила прожить расставание по-другому. Просто отпустить всё, понять, что было не так, и разобраться в себе. Помимо того, что я пошла к психологу, я начала шерстить сайты с книгами. Именно тогда мне в руки попалась книга Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно". Я не скажу, что для меня это было откровение свыше. Я и раньше понимала, что все мои проблемы тянутся из отношений с мамой и братом. И все же эта книга дала мне огромный толчок на встречу к осознанности. На каждой странице я узнавала себя, и мало того, по историям, изложенным в книге, я понимала, что я не одинока. Таких, как я сотни, тысячи, сотни тысяч. Я по полочкам разобрала свой неудавшийся брак, и даже пришла к пониманию, что бывший муж не абсолютное зло. Во-первых, я сама позволяла так поступать с собой, а во-вторых он сам еще не разобрался в своих страхах, психотравмах, и осознанность в его поведении стремилась в нашей семейной жизни к нулю. После этой книги было много размышлений, эмоций и небольших шагов вперед, навстречу настоящей себе. Понимание того, что я живу по повторяющемуся сценарию, проигрываю отношения с мамой, где отсутствие тепла, поддержки и понимания были нормой, помогло сдвинуться с мертвой точки. Страдание - зона комфорта? Во истину. А что бывает по-другому? А еще любовь и любовная зависимость такие, казалось бы, похожие, но такие разные вещи...
Потом еще было много книг по психологии, а также по работе мозга. О да, и с этой точки зрения я пыталась понять себя, и то, что со мной происходит. Начались новые отношения с любящим, заботливым мужчиной. Уж тут то я шагнула смелее. Я была уверена в себе. Я считала, что у меня есть по крайне мере огромный опыт того, как поступать не надо, мною были прочитаны десятки книг по психологии отношений. Иииии... не тут-то было. Оказалось, что по старой лыжне лыжи едут куда быстрее и лучше, чем по не протоптанной тропе. Нет, мужчина правда искренне полюбил меня, и правда был полной противоположностью бывшего мужа. Ни истерик, ни злости, большое стремление к конструктивным разговорам. Да вот только со временем я стала замечать, как он по началу по мелочам, а потом все больше стал меня обесценивать. Если честно, я была в тупике, я не понимала. Ведь я так старательно шла к тому, чтобы поменять свое внутреннее мироощущение. А итог все тот же. И вновь пришлось обратиться к Робин Норвуд, и еще одной ее книге. Я снова взялась за работу над собой. Смешно звучит, но я начала заставлять себя любить. Покупать себе приятные мелочи, и не только мелочи, заботиться о себе, а еще делать то, что лучше для меня. Выбрав такую тактику работы над собой, я не верила, что любимый мужчина, как по волшебству тоже поменяет отношение ко мне. Внутренний противный голосок нашептывал, что он просто развернется и уйдет. Ведь можно найти более удобную, красивую, интересную.... Тут можно долго перечислять. Но знаете, что? Сработало. Он перестал меня обесценивать, и даже больше - стал стараться радовать при любом удобном случае.
Я все еще на такой трудной дороге любви к себе, я все еще искореняю из себя желание угодить любимому во всем, я все еще продолжаю подмечать и осознавать каждую свою эмоциональную реакцию и обиду. Оказалось, что сценарии, которые годами в тебя вбивались не исчезнут вот так за пару дней и даже месяцев. Как сказал мой однокурсник: "Работать над собой - это больно, гораздо проще сидеть и ныть". Согласна с каждым словом. Я надеюсь, что те, кто сейчас находятся в начале пути, или в токсичных отношениях, почувствуют желание после прочтения моей истории сделать небольшой, но решительный шаг в сторону осознанности.