Личные границы и их защита

Тема личных границ довольно обширна и актуальна.

В первую очередь замечу: я не психотерапевт, хотя моя специальность весьма близка к психотерапии и относится к так называемым помогающим практикам.

Возможно, мой взгляд на предмет и некоторые практики, которые я собираюсь описать, помогут вам с установлением и отстаиванием личных психологических границ.

Во-первых, давайте рассмотрим, что такое психологические границы.

«Границы человека – это то, что отделяет его от других людей, окружающих в повседневной жизни. Если говорить упрощенно, то именно граница отделяет наше Я от не-Я. Границы бывают физическими и психологическими. И если с первым типом все понятно, так как их строить не нужно (они уже определены нашим телом), то с психологическими границами все намного сложнее.

«Личными границами называются ПРАВИЛА И ОГРАНИЧЕНИЯ, которые мы устанавливаем во взаимоотношениях с другими людьми».

Личные границы – условное понятие, которое обозначает определенную черту между мироощущением отдельной личности и намерениями, установками тех, кто ее окружает. Необходимы эти границы для того, чтобы четко осознавать где Я, а где чужой, где МОИ поступки и эмоции, чувства и желания, а где НЕ МОИ.

Тем, у кого все в порядке с границами, живется в социуме проще – они открыты людям, могут строить доверительные отношения, не боятся близости, умеют говорить «нет», хорошо чувствуют и понимают, чего хотят, спокойно защищают свою территорию и практически не вступают в психологические конфликты с окружающими (нет необходимости, так как во всех ситуациях хорошо работает внутренний компас).

Если же границы размыты или не очень хорошо защищены, появляются сложности и конфликты – в общении, близости, построении доверительных отношений, любом взаимодействии. У меня, к примеру, это проявляется тем, что в общении с манипуляторами и нарушителями моих границ я сначала позволяю заходить на свою территорию, а потом резко с нее выбрасываю, обрывая все контакты раз и навсегда.

С токсичными людьми и опытными манипуляторами такой подход актуален, но с теми, кто неосознанно ступает на чужую территорию, нужно учиться сотрудничать, договариваться и вовремя пресекать попытки зайти туда, куда не следует, поддерживая ровные отношения. Тем более, что часто процесс двусторонний. Мы же помним о том, что с нами поступают ровно так, как мы позволяем с собой поступать. Поэтому разбор полетов приходится начинать с себя.

Три типа личных границ:

1) Жесткие границы – когда люди избегают близких отношений, интимности, не просят о помощи, не пускают в свою жизнь никого (из-за этого нет друзей), защищают личную информацию, даже в романтических отношениях не позволяют себе отдаться чувствам, всех держат на расстоянии. Как мне кажется, такие границы становятся результатом недостаточной защиты в прошлом, потрясений и страха быть отверженным.

2) Слабые границы – человек щедро делится личной информацией, не умеет говорить «нет», ему проще согласиться с другим, чем отстаивать собственное мнение. Такие люди часто вовлечены в проблемы других, зависят от их мнения, принимают неуважение и унижения, боятся быть отверженными в случае несогласия, поэтому сильно прогибаются.

3) Здоровые границы – такие люди ценят свое мнение, отказываются поступаться собственными ценностями ради других, личной информацией делятся разумно и умеренно, знают и понимают собственные потребности, желания, умеют их защитить в случае необходимости, принимают отказ от других спокойно и оставляют за собой право говорить «нет».

Признаки размытых личных границ:

• Вам приходится постоянно оправдываться либо оправдывать агрессора вместо того, чтобы спокойно дать отпор.
• Вы не прекращаете общаться с теми, кто не уважает вас.
• Вы доверяете чужому мнению больше, чем собственному.
• Вы боитесь оставаться наедине с собой и проявлять свое истинное Я.
• Частое чувство гнева.
• Не умеете отказывать в просьбах, выполнение которых невыгодно/неудобно/затруднительно. Делаете одолжения другим в ущерб себе. Чувствуете вину в случае, если приходится делать то, что не хочется, не получается, не входит в планы и т.д.
• Вы распоряжаетесь своим личным временем не так, как хотелось бы.
• Вы допускаете регулярные унижения, оскорбления, физическое насилие.
• Ощущаете ответственность за чувства других людей.
• Регулярно повторяется ситуация, в которой другие люди указывают, как вам жить, выстраивать отношения с женой/мужем, воспитывать детей, что делать и одевать, как использовать личное время и т.д., позволяют себе вскрывать личную почту, читать переписку.
• Вы боитесь высказать несогласие с чужим мнением, хотите всегда быть хорошим и удобным».

(с)

Во-вторых, решим, чем нам может помочь умение эти границы отстаивать.

Как определяющие, так и защитные границы вполне могут быть нарушены и изнутри, и извне, осознанно или неосознанно. В данном случае осознанность – это, конечно, хорошо, но сути дела она не меняет.

Когда некто, к примеру, говорит вам, что вы – не тот, кем являетесь, считаете себя или представляете себя обществу (и чаще всего эта оценка звучит в негативном ключе, обесценивает вас, ваши достижения и ваш образ) – мы имеем дело с нарушением определяющих границ.

Оставлять все эти речи без внимания я бы не стала.

В первую очередь, всегда помните: вы – это не ваш оппонент. Вы – это вы, и абсолютно точно знаете себя гораздо лучше, чем кто-либо другой. Стороннее мнение будет иметь для вас некий вес, если высказавший его человек обладает лично для вас каким-то авторитетом и\или каким-то серьёзным образом влияет на вашу жизнь. Если нет – им вполне можно пренебречь. Если да – учитесь отстаивать определяющие границы. Учитесь говорить «нет». Учитесь уверенности в себе и любви к себе, стойкости и внутреннему равновесию. В этом могут помочь, например, регулярные занятия медитацией и\или йогой, обращение вглубь себя, изучение собственной личности, её ресурсных состояний, её слабых и сильных сторон.

С точки зрения Таро в этом вам может помочь работа с Третьим и Четвёртым Арканами, Императором и Императрицей.

Если некто вторгается за ваши защитные границы, навязывает вам своё мнение, заставляет принимать решение, важное для него, а не для вас самих, и так далее – учитесь обозначать эти границы и спокойно, внятно озвучивать: «Со мной так поступать нельзя. Я этого не потерплю. Я не стану (решать за тебя что-либо, общаться с тобой на эту тему, выполнять за тебя твою работу и так далее)».

Отдельно выскажусь об обозначении личных границ. Чаще всего оно необходимо, когда кризисная ситуация уже произошла, но гораздо лучше обозначить их заранее, в самом начале общения. Разумеется, абсолютно все варианты развития событий представить и просчитать нельзя, но здесь может помочь умение, как выражались наши родители, «поставить себя» так, чтобы за наши границы вообще не хотелось вторгаться. Я не подразумеваю ни агрессии, ни высокомерия, ни лжи – всего лишь здоровый эгоизм и здоровое же самоуважение, чувство собственного достоинства в любых обстоятельствах. С точки зрения Таро в этом нам могут помочь Одиннадцатый Аркан (Сила), Девятнадцатый (Солнце), а также Девятый (Отшельник).

Обозначение защитных границ вовсе не должно «останавливаться» на критической грани «ты можешь быть сколь угодно близок мне, только, пожалуйста, не причиняй мне боли». Это откровенная позиция Жертвы из треугольника Карпмана. Она не только не ресурсна, но и опасна; психологические агрессоры непременно будут чувствовать этот ваш посыл во внешний мир и пользоваться вашими собственными ресурсами абсолютно безнаказанно. Рецепт здесь один: стать Спасателем для самого себя, вытащить себя из этого состояния, как Мюнгхаузен из болота. Если самостоятельно никак не получается – консультируйтесь с психотерапевтом. Поверьте мне, эта проблема преодолима. Вы не обязаны менять свою личность и можете сколь угодно долго оставаться нежным ранимым цветком, но вам необходима прочная броня, чтобы никто не смел ломать ваши стебли и обрывать лепестки.

Здесь можно обратиться к Одиннадцатому Аркану, а также разнообразным Пентаклям и Жезлам.

Способ обозначения личной защиты, звучащий как «только попробуй приблизиться ближе дозволенного – и узнаешь, почём фунт лиха» - позиция Тирана из того же Треугольника. На самом деле, это не только агрессивное, но и довольно изматывающее состояние вечной тревоги. Да-да, агрессоры тревожны точно так же, как жертвы и спасатели! Снять накал напряжения и вечной готовности к бою помогут те же расслабляющие медитации, а также обращение к разнообразным Арканам Воды – начиная Луной и Умеренностью и заканчивая всеми подходящими Кубками. Опять-таки, ядро вашей личности, ваш внутренний стержень не пострадает. Вы не станете «удобнее» для внешних манипуляций, но и не будете попусту бряцать оружием и махать кулаками.

Также существуют определяющие границы, говорящие об их обладателе, как о том, кто всегда посочувствует, поможет, выручит и решит все проблемы. Это – позиция Спасателя, и это тоже довольно нездорово, поскольку чревато тем, что вами, как и Жертвой, будут пользоваться без зазрения совести. Если к вам персонально не обратились за помощью, а ситуация действительно не критическая – никогда не вмешивайтесь. Всех, как известно, не спасёшь, а в случае чего вы ещё и окажетесь во всём виноватым.

Здесь может помочь медитация на Девятый и Седьмой Арканы. Станьте дерзким Отшельником и Победителем, а не услужливым Принцем Пентаклей, вечно находящимся в тени.

А ещё в этом же контексте очень важно вовремя и открыто показывать собственное недовольство ситуацией (поможет медитация на Мечи) и осознавать свои желания (медитация на Кубки). Поясню, почему: если вы не осознаёте истинных, глубинных желаний, намерений и целей – вы не сможете контролировать и вашу защиту, и вашу Персону. Если вы не смеете обозначать своё несогласие, недовольство чьим-либо поведением – ваши границы будут раз за разом прогибаться и ломаться под чужим натиском.

Sic! Если у вас есть какие-либо вопросы по этим помогающим медитациям – я всегда буду готова дать вам необходимые пояснения.

«Как ещё защитить личные границы:

1. Научиться чувствовать, когда их нарушают – ловить моменты, анализировать, обдумывать разные ситуации и делать выводы. Реагировать на неприятные ситуации, поползновения сразу.

2. Выяснить, когда вы нарушаете чьи-то границы (очень часто процесс взаимозависимый).

3. Понять, что вами руководит, когда позволяете нарушать границы (чувство стыда, вины, желание «быть хорошей девочкой» и т. д.), работать над собой, чтобы исключить эти негативные факторы и устранить брешь, через которую другие могут прорывать границы.

Тут стоит упомянуть о необходимости повышать самооценку, умении доверять себе, определять свои истинные желания и потребности. Только тот, кто тверд в своих правилах и уверен в собственных силах, в состоянии формировать и защищать личные границы.

4. Четко обозначить свои правила, принципы для окружающих, регулярно напоминать, объяснять, но не обижаться и не ждать, пока другие «сами поймут, что с вами так нельзя». Не поймут. Какие построите отношения – такими они и будут. В знакомстве с новыми людьми нужно сразу формулировать и озвучивать свои условия.

5. Свое Я ставить на первое место – если кто-то ведет себя неприемлемо и заходит на вашу территорию, а вам проще промолчать, так как страшно и неудобно его обидеть, ждите дальнейших поползновений.

6. Не бояться разоблачать манипуляторов и быть непонятым, ведь защита ваших личных границ – это очень важно. И даже если вас будут обвинять в том, что вы что-то не так поняли или придумываете, озвучивать свои претензии по поводу захода на вашу территорию можно и нужно. Если трудно что-то выразить словами – говорите честно, как есть.

7. Составить список того, что можете вытерпеть и того, что терпеть не будете ни в коем случае. Ведь бывают ситуации, в которых действительно лучше промолчать и не становиться в оборону (если дело несерьезное и речь идет о близких людях, которых не хочется обижать и трудно переделать – родителях, бабушках и дедушках, например), но тоже лишь до определенной черты. И вы эту черту должны знать.

8. Продумать наказание за то, что ваши границы нарушены – это может быть что угодно. Если подруга постоянно опаздывает на встречи и отнимает у вас ценное время – укажите, что ждете ровно 15 минут и уходите домой из кафе.

Если друзья заваливаются ночью в гости без предупреждения просто потому, что им весело (а весело ли вам, спросить забыли) – объясните, что вам это не нравится и если такое случится снова, вы просто не откроете двери. Нет смысла устанавливать и защищать личные границы, если вы не знаете, что будете делать в случае их нарушения.

Выражать свое негодование нужно обязательно, но лучше делать это в благожелательной форме. Молчать и глотать обиды противопоказано, но от крика и агрессии тоже толку не будет. Объясняйте другим людям необходимость соблюдать ваши личные границы спокойно, с пониманием. Говорите, что это нужно как им, так и вам, и в интересах обеих сторон прийти к согласию».

Все эти практики, как и общение с хорошим психотерапевтом, будут неплохим подспорьем в становлении ваших личных границ.

Учитесь формулировать и проговаривать собственные чувства, мысли и желания, уверенно действовать, любить и ценить себя.

И тогда ваши границы станет гораздо легче обозначать, контролировать, укреплять и защищать.

Предупреждены – значит, вооружены, ell'ea?

Blessed be!

~

Под заголовком моего канала есть удобные подборки, делящие статьи по разным темам.

О том, что нужно для моих консультации, расклада на Таро и обучения, читайте здесь.
Связаться со мной, чтобы задать вопрос онлайн или записаться на консультацию, можно, написав мне личное сообщение вконтакте или на почту tishevska.alma@gmail.com.
Моя группа вконтакте: https://vk.com/ignis_vulpes_tarot
Увидимся! ; )