Когда мне предложили работу смотрителем, я долго сомневался. Ходил с места на место, оценивал перспективы, как - то по-обывательски приценивался к оплате такой работы. В итоге, не найдя ничего лучше, я оказался здесь. Кто бы мог подумать, что место, которое я когда-то ненавидел, станет для меня единственным местом, которое я ни за что не покину. Когда я собирал вещи для отбытия на остров, ко мне пришел лишь мой старый друг, обменявшись с ним рукопожатиями, мы выпили по кружке чая на дорогу и попрощались. Он навсегда исчез из моей жизни, он остался там, куда я никогда не смогу вернуться, в свою прошлую жизнь. Я пережил их уже десятки. Я умирал, рождался заново, любил, плакал как малютка, я испытывал все , что может позволить себе человек. Но покой я обрел только теперь, на этом острове. Теперь мой единственный друг — это угрюмый портовый моряк, который доставляет мне припасы раз в месяц на своей лодке и исчезает ровно на такой же срок. Иногда мне кажется, что этот человек искренней всех, кого я видел в своей жизни. Ему нет никакой выгоды врать или льстить мне , нам нет необходимости заводить дружбу. Но если бы так произошло, я бы доверил такой простоте свою жизнь. Важно быть собой даже с тем, кого никогда больше не увидишь.
Воздух, еще полный вечерней прохладой наполняет мои легкие через открытые окна. Теперь только входная дверь отделяет мой маленький мир от бесконечной вселенной. Я часто спускаюсь к своей единственной пристани, откуда в ясную погоду виднеются огни города. Дорожка к моему дому уже почти заросла дикими травами, но я всегда знаю куда ставить ноги, чтобы не упасть. Это дело привычки.
Вечерами я смотрю отсюда на эти огоньки и чувствую, как рядом со мной садятся призраки моего прошлого. Кто-то легко обнимает, кто-то целует мои старые губы, все они тут, в отражении далеких огоньков. Я хотел бы остаться с вами. Вдали среди десятков домов я всегда найду единственный родной мне. Дом , где я впервые поцеловался со своей школьной любовью, дом женщины, с которой я провел большую часть жизни; я провел бы всю, сложись все чуточку иначе. Иллюминация кинотеатра все также зовет на вечерние сеансы как когда-то звала меня на мой первый фильм, на который я ходил с друзьями, которые уже стали частью моей старой жизни. Призраки прошлого оживают всякий раз, когда я здесь. Они делают больно где -то глубоко в груди, заставляя проживать эти моменты снова. Но это уже не то, что было раньше. Это отголоски настоящих чувств, которые я никогда уже не смогу почувствовать снова.
Каждый раз вдоль линии берега я нахожу осколки чьих-то жизней, вынесенные сюда бушующим океаном. Когда - то такие важные и значительные вещи теперь нашли свой покой здесь, среди водорослей и песка. Обручальные кольца, которым не суждено быть надетыми на пальцы возлюбленных, монетки, которые бросают в океан, в надежде вернуться сюда вновь.
Первые месяцы я горько тосковал по тому, что было в моей прошлой жизни. По моей возлюбленной, которая клялась мне в любви и верности, по друзьям, которые навсегда исчезли из моей жизни, но и, конечно же, мне не хватало общества. Все, кто был мне дорог, навсегда покинули меня, оставив странное ощущение после себя, которое у меня не получилось заполнить, как бы я не старался. Когда-то болезненное ощущение со временем стало родным и теперь уже нет необходимости с ним бороться, даже к плохому можно привыкнуть. Возраст берет свое, вместе с ним пришёл и опыт. Осознание моей прошлой жизни приводит меня в ужас. Гнался за богатством, имуществом, машинами, девушками, в конце концов, кто из нас не мечтал об этом? Только сейчас я понимаю, что никогда не жил, я существовал в чужой, однотипной мечте. Не это мне было нужно в жизни.
Каждое утро я стараюсь встречать с первыми лучами редкого для этих мест солнца. Жарю несколько яиц на старой газовой печке, ставлю вариться кофе. На крыльце у дома я собрал небольшой столик и стул к нему, гостей все равно не жду, поэтому этого достаточно. Вид отсюда уходит в обрыв, который резко уходящий в бескрайнее море. Иногда мне кажется, что через сотни, а может и тысячи лет не останется и дома, который мне так дорог, а вместе с ним и острова, который казалось простоит тут века. Не будет смотрителя, который оберегал бы это место. На старом подносе я выношу свой завтрак и ставлю его на стол, но не спешу его есть. Я наслаждаюсь запахом свежезаваренного кофе. В такие минуты кажется смешным, что у бесконечной вселенной не нашлось планов на мою судьбу. Только кофе, несколько яиц и все тот же вид на бесконечный океан, вытекающий из такого же бесконечного неба. Кажется, все идет своим чередом. Покончив с завтраком, я возвращаю поднос на свое место до следующего завтрака. Я слышу, как мой старый дом недовольно скрипит, отзываясь на каждое мое движение. Он выглядит совсем разбитым и старым, но еще никогда мне не было в нем холодно или сыро. Его необходимо ремонтировать, но нет, я не хочу этого. Я привык к тому, что он именно такой. Этот дом и я, уже часть этого места. Если кто-то из нас исчезнет, все будет совсем иначе. Вроде бы мелочь, но иногда мне кажется сделай я что-то подобное, как мир вокруг меня навсегда рухнет, разрушится весь замысел, состоящий из миллиона, едва заметных кусочков. Может это просто я привык к тому, что имею и уже боюсь это потерять. Несколько лет назад я спокойно отказывался от людей, вернее, они ставили меня перед необходимостью покинуть их жизни.
Большую часть жизни я мечтал исчезнуть от известных мне людей, а когда представился случай, я не был готов к этому. Я боялся выжигающего чувства одиночества. Я прятался от него среди бесчисленного количества лиц, сколько фальши я слышал в жизни, чтобы избежать одиночества. Моим единственным смыслом жизни была необходимость найти ту часть меня, которой мне смертельно не хватало. Я искал ее среди миллиардов звезд нашей бесконечной вселенной, но из всех звезд не одна не грела меня, они окружали меня только ледяным светом. Когда моя душа опустела, ледяной свет перестал меня беспокоить. Я предавал слишком огромное значение простым вещам. Иногда что-то идет совсем неверно, и ты рождаешься один. И нет в этом ничего сложного. Только твои сотни жизней, по которым вечерами приходится вспоминать с тоской. Иногда мне очень не хватает рядом тех людей, которые были мне когда-то нужны. Я не имел никакого права оставаться в их жизнях тогда, как не имею права появляться снова.
На этом острове я уже несколько лет. Они прошли совсем незаметно и можно сказать я помню почти каждый день своей жизни здесь. У меня нет расписания, в этом все дело. Я делаю то, что мне нравится. Я выращиваю цветы. До жизни здесь, я бы никогда не подумал, что способен на такое. Цветам необходима постоянная забота, а они дают только красоту. Как это напоминает мне мой старый мир. Среди этой пустоты время начинает идти иначе. Больше некуда спешить, всё идет своим чередом. Время уносит с собой все. Людей, старые жизни, оно делает некогда важное совершенно пустым. Теперь я понимаю, что стоит ценить то, что имеешь, когда-то время заберет то что было дорого с собой, чтобы уже никогда не возвращаться обратно. Когда меня не станет, мир ничуть не изменится, поэтому я мечтаю об одном. Я хочу жить среди тех сердец, которые когда-то тронули мои.